Doktor Lenas Blog

Lucas Cranach the Elder (1472-1553), Adam and Eve, 1526, The Samuel Courtauld Trust, The Courtauld Gallery, London

„Когда-то я был в люблён в девушку N, с которой мы вместе дружили с девушкой S. Мы много времени проводили вместе и мне казалось, что я всё делаю для того, чтобы прекрасная N ответила мне взаимностью, но… N не отвечала. Я терзался этой неразделённой любовью и моей единственной мечтой было добиться от N ответной любви, такой же страстной, какой была моя любовь к ней. Моя мечта тогда так и не осуществилась и лишь позже я узнал, что в меня всё это время была влюблена девушка S, которую я тоже всегда считал очень милой, но при этом предан был моей единственной N и считал это обязательством по отношению к ней. Оказалось, что S всё это время тоже ужасно страдала от неразделённой любви, страстной любви ко мне. А мне знаки её внимания были просто неважны.

Так я понял, что жизнь — это супермаркет любви, в который мы заходим в надежде найти свою любовь, но лишь плутаем среди рядов того, что просится к нам в руки, пытаясь отчаянно-безуспешно дотянуться до того, что нам недоступно…“

***
Мы все склонны к избирательности восприятия и к разного рода самообманам. И при этом мы все ищем любви — эта потребность заложена в нас, как и потребность в выживании. Физически мы можем выжить в условиях наличия питания, экзистенциально мы живы в условиях наличия любви. Голод физиологический вызывает телесные страдания; явная или латентная угроза неполучения любви отзывается болью душевной.

Штука в том, что нам небезразлично, от кого любовь получать. Одни и те же знаки внимания воспринимаются нами совершенно по-разному: они желанны, если исходят от предмета нашей любви и они же могут казаться „невкусными“, если мы получаем их от того, кто нас не интересует. Так работает принцип сверхценности, которую мы сами бессознательно приписываем определённым знакам любви, особенно если мы не получаем их в той мере, в какой хотели бы. И чем дольше нам приходится этих знаков любви ждать или добиваться, тем ценнее кажутся они нам.

На этом принципе сверхценности построен известный трюк знатных разбивателей сердец: „ты можешь обещать любовь, но всегда держи свой предмет на голодном пайке — только так ты завоюешь его сердце“. Одно лишь игнорирование проявлений внимания может разжечь интерес и превратить его в настоящую страсть. Эта страсть может разгореться ещё интенсивнее, если плеснуть в неё пару капель поводов для ревности.

Если разобраться, то это, право, довольно странно. Особенно если вспомнить, что мы изначально искали не страданий, а любви. Болезненная эмоциональная зависимость, возникающая при таком развитии событий, может быть настолько сильной, что её жертва забывает всё на свете, включая здравый смысл, то и дело шепчущий ей на ушко: „очнись, здесь настоящей любовью и не пахнет“. И взамен утоления любовного голода человек питается лишь иллюзией того, что когда-нибудь он будет вознаграждён за своё терпение. „Love hurts“, поётся в одной старой песне и эта строчка — иллюстрация путаницы в сознании у тех, кто не разбирает, где любовь, а где боль от недополучения любви. Или даже боль, намеренно причинённая отменой любви, что с настоящей любовью не имеет ничего общего.

Как же избавиться от такой эмоциональной зависимости, если она уже возникла?

Для этого придётся снять розовые очки (они же фильтры восприятия реальности) и увидеть всё, как оно есть. В этом помогут ответы самому себе на несколько вопросов, только отвечать надо совсем честно.

— То, что я получаю от предмета моей любви в качестве взаимности — это именно то, чего я хочу?

Если предмет не склонен проявлять к вам настоящую любовь (а мы все от рождения превосходно умеем отличать настоящую любовь от ненастоящей, когда не врём себе), если он лишь обещает любовь или даже не обещает, а только лишь не позволяет вам „соскочить с крючка“, то ответьте себе:

— В чем смысл этих отношений для меня, что я в них получаю?*

Ответ типа „страданьями душа совершенствуется“ здесь не годится. Если вы читаете этот текст, то любовь вам важнее мнимого совершенствования. И да, мы все прирождённые потребители любви (от слова „потребность“) и утверждать, что смысл отношений не в счастье — значит продолжать обманывать себя.

*(В чём смысл этих отношений для предмета вашей любви здесь не вопрос: либо вы ему попросту неважны, либо он из тех, кто предпочитает питаться заменителями любви, найдя для этого подходящего „донора“.)

— Даёт ли мне мой предмет любви основания полагать, что он способен на те проявления любви, которых я от него ожидаю?

Да, есть люди, которые не способны. Но чаще всего люди просто не склонны что-то уметь, пока у них нет мотива этому научиться. Так или иначе, вопрос здесь вот в чём:

— Что заставляет меня ожидать проявлений любви именно от этого человека?

…Особенно в неиллюзорной ситуации, то есть когда вы фактически убедились в том, что он либо не способен любить, либо способен, но не вас.

— Терзаться от неразделённой любви — это то, чего я хочу?

Опять же, будьте честны с самим собой ради себя самого. Если страдание это то, что вы предпочитаете любви, то лучше признаться самому себе в склонности к мазохизму, принять себя и спокойно продолжать страдать.

Если же есть основания предполагать, что ваш предмет заставляет вас страдать не от склонности к садизму, а от недопонимания, то

— Осознаёт ли мой избранник в полной мере, как я себя чувствую, когда недополучаю его любви?

…Если ответ „да, осознаёт“, но продолжает „не додавать“ любви, то

— Что вынуждает меня мириться с тем, что мне не хватает любви?

…А если ответ „нет, он не осознаёт“, то это хорошая новость. Ведь, возможно, вы просто не говорили ему о том, как именно вы себя при этом чувствуете или говорили не так, чтобы он всё правильно понял. Тут у вас нет выбора — придётся дать ему знать*, иначе дистанция между вами будет только расти. Нельзя пожарить яичницу, не разбив яйцо.

*Как именно это делать, чтобы достичь желаемого результата, можно научиться на моих тренингах или индивидуально.

Теперь допустим, что в ваших отношениях почти всё так, как вы хотите, но вы лишь иногда ощущаете недостаток любви со стороны избранника. Вопрос:

— Каких именно проявлений любви я от него желаю?

Это вовсе не редкость, когда у двоих близких и даже долго живущих вместе людей представления об истинных проявлениях любви различаются порой диаметрально противоположно. Например, что доставляет вам большее удовольствие — когда ваш избранник ценит вас за ваш непревзойдённый борщ или же за ваше феноменальное знание французских деконструктивистов? Разные формы проявления любви вовсе не исключают друг друга, но если ваши предпочтения остаются неизвестными вашему партнёру, это и есть причина ощущения неутолённого голода любви.

Забудьте думать, что ваш избранник должен догадаться, каких именно проявлений его любви вы желаете („если любит, то догадается!“) — не все люди умеют читать мысли, особенно если эти люди мужчины. Миллионы лет эволюции и пара тысяч лет цивилизации и культуры научили нас больше полагаться на вербализованное знание о внешней реальности, нежели на древние инстинкты и интуицию. Ждать, что сам догадается — занятие для терпеливых. Донести до него будет куда быстрее.

Не исключено, что выяснится, что вы бессознательно склонны к обесцениванию тех проявлений любви, которые считает ценными ваш избранник. Например, он считает, что возможность наслаждаться символами статуса и дорогие подарки — ключ к вашему сердцу. И не подозревает, что вместо этого вам так хочется от него романтической спонтанности. …Ну, или совсем наоборот. Здесь и нужно вносить ясность. Однако стремитесь при этом не обесценивать то, что так ценно вашему избраннику. Просто донесите до него то, что так важно вам.

Не соглашайтесь на полу-любовь и компромиссы, ибо, согласившись на “полу-любовь”, вы уже не сможете получить любовь целиком. Мнимая непритязательность в любовных вопросах и неумение быть до конца честным с собой и с избранником уже разрушили и продолжают разрушать миллионы отношений. Не делайте сложными понятия, которые ясны и ребёнку и следите, чтобы эти настройки ясности не сбивались: Любовь это нечто такое в отношениях, от чего вам делается хорошо. Если вам в отношениях нехорошо, то там не любовь, а что-то другое.

Если избранник вас любит, но любовь не выражает или выражает недостаточно, то возможно он просто не знает, как это для вас важно. Люди не равны и в степени выраженности потребности в любви: один вполне счастлив маленькой любовью, а другому нужен целый любовный океан и небольшое озерцо в придачу. Только вы сами можете знать, сколько любви сделает вас счастливым. Тот, от кого вы любви ожидаете, тоже имеет право это знать. Иначе как он оправдает ваши ожидания?

Ещё одна проблема взрослых в том, что, запутавшись, они часто ищут сложных решений там, где эффективно работают лишь самые простые, например: Лучший способ узнать, хочет ли сам предмет вашей любви проявлять свою любовь так, как вы хотите — это спросить его об этом. И попросить.

…И чутко воспринять его ответ.

Итак, ясность внесена и ваш избранник теперь в курсе, что вы хотите от него (больше) (определённых) проявлений любви. Вам осталось лишь научиться эти проявления любви принимать. Парадокс, но тут часто начинается самое сложное: с непривычки это может оказаться даже более трудной задачей, чем задача научиться грамотно выражать свои желания. Самое важное здесь — не отказываться от нового для вас опыта и не обесценивать его по старой доброй традиции. И не забывать, что Бессознательно вы знали всегда: Любить — значит хотеть делать счастливым предмет своей любви. Вас просто научили это забыть и заместить умением скромно довольствоваться иллюзией желаемого вместо самого желаемого.

Но… если вдруг паче чаяния ваш избранник, который после выяснения обстоятельств уже в курсе ваших ожиданий, но всё же не даёт вам любовь в желанном вами виде, то вопрос:

— Как долго я согласен довольствоваться псевдо-любовью и вдальнейшем?

Если в процессе ответа на эти вопросы вы ощутите в глубине души некую утрату, знайте — так всегда бывает при расставании с иллюзиями. Собственно предчувствие боли от этой утраты и удерживает нас от расставания с иллюзиями, от конфронтации с реальностью, как она есть. Увы, расставание с иллюзиями это единственный способ повзрослеть и обрести вместо них нечто иное — свободу от эмоциональных зависимостей. И свободу жить свою жизнь вместо жизни-участия в чьих-то манипуляциях, строя такие отношения, в которых каждый получает именно ту любовь, которой себе желает. И счастлив тем, что делает счастливым того, кто делает счастливым его.

© Доктор Лена Корнеева·2016

Онлайн-консультирование по SKYPE: lena.korny

Nachdem mein Buch Die Single-Falle erschienen ist, bekomme ich viele Leserbriefe – überwiegend von Männern. Es sind auch Männer, die sich zum Paar-Coaching anmelden, um ihre Beziehungsprobleme zu lösen. Sie erklären dann, dass sie sich von ihren (starken) Frauen nicht geliebt fühlen, behaupten manchmal, dass sie von ihren Partnerinnen unterdrückt werden.

Manche Männer schreiben mir, dass sie Schwierigkeiten haben, überhaupt eine Frau kennen zu lernen. Sie vermissen, so sagen sie, vor allem feminine – nicht auf Konkurrenz, sondern auf Liebe orientierte – Frauen. Die Frauen, mit denen sich sich als Männer fühlen können und die sie gerne glücklich machen würden.

Man könnte denken, dass die heutigen Frauen mit dem Trend der „Lonelyfikation“ und der zunehmenden Entfremdung der Geschlechter besser zurecht kommen als die Männer. Aber gerade das ist nicht der Fall: In vertraulichen Gesprächen sagen mir die Frauen, dass sie gerade den einen Mann, der sie begehrt und liebt, vermissen. Sie wollen von ihm hören, dass sie die einzige und die beste sei – was kann wichtiger sein? Gleichzeitig haben Frauen gelernt, dass sie dem Mann nicht entgegen kommen dürfen. Er muss sich Zuneigung erarbeiten, muss beweisen, dass er kein wie von den Ärzten besungenes Schwein ist, der nur Sex will oder der nur auf den Körper achtet …

Der Wunsch nach Liebe und die gesellschaftlichen Normen setzen Kräfte frei, die sich gegenseitig blockieren. Frau und Mann begehren einander, können das aber nicht mehr sagen und auch nicht mehr nonverbal zum Ausdruck bringen. Mann muss für die Liebe arbeiten und Frau darf nicht zeigen, dass sie ein attraktives Ziel ist, für dass der Mann den Himmel auf Erden versprechen mag.

Während das Zwischenmenschliche immer mehr unter der Blockade der sich widersprechenden Kräfte leidet, hat der Arbeitgeber längst gewonnen: Frauen geben sich Mühe, konkurrenz- und durchsetzungsfähig, stark und verantwortungsvoll zu sein, Männer sowieso. Feminin oder maskulin zu sein und auch das eigene Begehren zum Ausdruck zu bringen, auf das Begehren des anderen (oder gleichen) Geschlechts womöglich positiv zu antworten, kommt gar nicht mehr in Frage. Frauen und Männern gelingt es immer weniger, im Privatleben genauso erfolgreich zu sein, wie im Berufsleben …

Die Emanzipation ist eine Errungenschaft, die, wenn sie falsch verstanden wird, zu emotionalen Verlusten führt. Deshalb sollte man die Emanzipation sowohl als Mann als auch Frau für sich selbst bewusst neu definieren. Stark und emanzipiert sein bedeutet vor allem, sich nicht manipulieren zu lassen, frei und unabhängig zu bleiben – unabhängig auch von den gesellschaftlichen Erwartungen, die tatsächlich im Privatleben nichts zu suchen haben.

Lena Kornyeyeva

„Die Depression ist gleich einer Dame in Schwarz. Tritt sie auf, so weise sie nicht weg, sondern bitte sie als Gast zu Tisch und höre, was sie zu sagen hat“ – so bildhaft soll Carl Gustav Jung über die Depression gesprochen haben. Schwarz liegt im Trend: unzählige Blogbeiträge zum Thema Depression finden sich im Internet, die Fehlzeiten wegen diagnostizierten Depressionen steigen, immer mehr Antidepressiva werden verschrieben.

Fast scheint es hip geworden, eine Depression oder ein Burnout-Syndrom bei sich zu entdecken. Betroffene beginnen den eigenen Zustand zu mystifizieren oder zu dämonisieren; sie behaupten, dass sie in ihrem Leiden von niemanden verstanden werden, dabei verstehen sie selbst das leider nicht. Sie ahnen nicht, welche Ursachen die Depression hat, sehen diese mehr wie ein Schicksalsschlag, der sie aus heiterem Himmel getroffen hat.

Die Dame in Schwarz will also etwas erzählen, wenn sie sich zu einem Menschen an den Tisch setzt. Sie hat eine Botschaft! Stellen wir sie uns als Lady vor – ganz klassisch im kleinen Schwarzen von Coco Chanel. Und nachdem sie uns eine Zeit lang schweigend gemustert hat, beginnt sie zu reden.

„Ich bin keine Krankheit.“
„Hmm … Was sind Sie denn?“
„Lass uns duzen, ich mag keine unnötige Distanz. Ich bin zu dir gekommen, um für dich da zu sein.“
„Lieb von dir. Aber … Wenn du also keine Krankheit bist, was bist du dann?“
„Wie soll ich es beschreiben … Ich bin eher ein Warnsignal, ein rotes Lämpchen.“
„Aha. Willst du mir signalisieren, dass ich kaputt bin?“
„Dass du nicht angemessen mit dir umgehst. Ich komme, damit du etwas änderst, damit du nicht kaputt gehst.“ Die schwarze Dame lächelt.
„Was ist denn an meinem Umgang mit mir nicht angemessen?”
„Das ist schon deine Aufgabe, meine Metaphern zu entschlüsseln. Ich bin nur berechtigt, dir mitzuteilen, dass ich nie ohne Gründe zu Menschen komme – ich komme immer dann, wenn man nicht sein Leben lebt. Die genaue Gründe meines Besuches muss du selbst feststellen. Schaffst du es, diese Aufgabe zu lösen, dann bin ich sofort weg.“
„Ok, ich kann es versuchen. Aber … vielleicht will ich gar nicht, dass du weggehst. Es ist schön, nicht alleine zu sein.“
„Das höre ich häufig. Meine Anwesenheit macht vieles leichter Mit der Depression hat man immer eine Entschuldigung. Aber das ist kein Dauerzustand, irgendwann musst du es begreifen.“
„Begreifen was?“
„Die Botschaft, die ich bringe.“
„Kann denn jeder die Botschaft verstehen?“
„Natürlich. Aber man muss bereit sein, ein eigenes Leben zu führen, eigene Entscheidungen zu treffen.“

Kennen Sie die Dame in Schwarz? Eine dauerhafte Überforderung und Vernachlässigung eigener Bedürfnissen ist schon ein ausreichender Grund für die Dame, zu erscheinen. Und manchmal begleitet sie für Monate oder Jahre das Leben eines Menschen. Die Dame in Schwarz ist kein Dämon und keine Mystifikation, die jeden so plötzlich, ohne Grunde besuchen kann. Bei den Menschen ohne Denkstörungen (Menschen mit psychotischen Zügen haben eben die Denkstörungen, aber hier ist die Rede von den normalen Menschen – ohne psychotischen Erfahrungen) ist Depression keine Krankheit, sie ist mehr ein Symptom. Menschen müssen lernen, das Symptom als Zeichen zu lesen und die Ursachen zu ändern.

Ein persönliches Problem, das in eine Depression mündet, ist immer das Produkt einer unangemessenen Einschätzung einer Situation und einer ebenso unangemessenen Einschätzung der eigenen Kapazitäten. Es ist also die Unfähigkeit, eine Situation im eigenen Sinne zu ändern. Wenn die Dame in Schwarz kommt, dann muss nach einer individuellen Lösung gesucht werden. Wie kann ich meine Situation so ändern, dass ich zufrieden bin? Jeden Mensch ist anders, Rezepte für eine einfache Gesunddung gibt es nicht. Manchmal ist die Gegenwart eines Psychologen hilfreich, mit dem der Betroffene die eigenen Probleme angehen kann – er sich wieder gut fühlt, bis die Dame in Schwarz verschwunden ist.

Lena Kornyeyeva

Wenn die Eltern mich fragen, ob sie sich nicht überlegen sollten, Ritalin oder vergleichbare Tabletten ihrem Kind zu verabreichen, frage ich immer zurück: „Mit welchem Ziel möchten sie das tun?“ Diese Frage bring die Eltern erst einmal in Verlegenheit und dann sagen sie etwas in der Art: „Gute Frage… Damit das Kind anpassungsfähiger wäre…“

Auch habe ich einige Aussagen der Eltern gehört, dass ohne Tabletten ihr Kind nicht lenkbar genug wäre, dass es unnötige Diskussionen da führen würde, wo etwas einfach gemacht werden müsse. Mit der Tablette macht das Kind dann, was von ihm erwartet wird, und die Eltern sind scheinbar zufrieden.

Ich vermute, dass es zwei Arten von Eltern gibt: Die einen, die glauben, dass ihr Kind anpassungsfähig sein muss. Und die anderen, die glauben, dass ihr Kind für etwas Besseres befähigt ist.

Als wir Kinder waren, waren wir auch mit der Aufgabe konfrontiert, uns an die Welt und die gesellschaftliche Realität anzupassen. Jede löst diese Aufgabe auf seiner Art, erlebt dabei womöglich Krisen. Ein wichtiger Bestandteil des individuellen Wachstums ist auch eine Identitätssuche; die Entwicklung der eigenen Identität fällt den Menschen nie leicht. Gerade bei den Jugendlichen ist die Identitätssuche ein wichtiges Thema, das ihnen Sorgen und innere Unruhe bereitet und worüber vielen von ihnen nicht mit den Eltern reden können. Diese wichtige existentielle Erfahrung vergessen die meisten, sobald sie dieses kritische Alter überschritten haben.

Gerade so entstehen Missverständnisse. Es wird gerne behauptet, dass die „Pubertät ein sehr schwieriges Alter“ sei. Darunter wird dann meistens gemeint, dass dieses Alter für die Eltern sehr schwierig sei. Tatsächlich gestaltet es sich für die Jugendlichen aber viel schwieriger. So ein junger Mensch wird dann unangepasst und widerspenstig erscheinen.

Die Basis des Erwachsenwerden-Prozesses ist ein Bedürfnis, das für viele Eltern nicht nachvollziehbar ist, da die Eltern sich mit anderen Lebensaufgaben und ihren eigenen unerfüllten Bedürfnissen beschäftigen. Sein grundsätzliches Bedürfnis kann vielleicht auch nicht jeder Jugendliche klar formulieren, da er dafür noch nicht die ausreichende psychologische Reife besitzt. Denn sein Bedürfnis ist eher spiritueller Natur und es treibt die Jugendlichen, Fragen existenzieller Art an sich und an die Anderen zu stehlen. Fragen, auf die es meist keine einfachen Antworten gibt. Wer bin ich? Was ist der Sinn des Lebens und meines Lebens insbesondere? Wofür bin ich hier, wenn nicht nur um meine biologischen Bedürfnisse zu erfüllen? Haben die Eltern Recht? Immer? Wieso leben sie ihr Leben so, wenn sie doch so viel mehr Freiheiten und Möglichkeiten besitzen? Wieso sind sie nicht in der Lage mich zu verstehen, wenn sie viel älter und erfahrener sind als ich? Muss ich auch so wie meine Eltern werden oder gibt es Alternativen? Wie kann die Ordnung in der Gesellschaft so zentral sein, wenn es doch offensichtlich viel wichtigere Dinge im Leben gibt: wahre Selbstverwirklichung, wahre Liebe, individuelle Transzendenz? Wie kann ich mein Leben mit diesen Prinzipien gestalten? Wer kann für mich als Vorbild dienen? Gibt es überhaupt Autoritäten für mich oder jeder ist allein für sich zuständig?

Der, der sich solche Fragen stellt, muss zwangsläufig eine gewisse Krise durchmachen. In dieser Phase werden Eltern meist nicht als Vorbild oder als ausreichende Autorität gesehen. Die unerfüllten Erwartungen des fast erwachsenen Kindes lassen sich in seiner äußeren Unzufriedenheit und seinem Widerstand spüren, und diese Erwartungen werden von den Eltern viel zu häufig falsch interpretiert. Als Reaktion darauf entsteht dann der Wunsch der Eltern, das Kind „angepasster“ zu formen.

Doch die tatsächliche Aufgabe der Eltern ist, in dieser Situation das Kind zu verstehen. Ihm zu helfen, die Krise erfolgreich zu überstehen und seine eigene Identität zu finden und Frieden mit der äußeren Welt zu schaffen. Eine Identität, mit der ein junger Mensch sein weiteres Leben zufrieden durchleben kann und in der Lage ist, die kommenden Lebensaufgaben zu lösen.

Wenn sie als Eltern merken, dass ihr Kind diese Phase erlebt, freuen sie sich, dass ihr Kind sich als Persönlichkeit entwickelt. Auch wenn diese Krise ziemlich turbulent sein mag und zu allen möglichen Konflikten führt. Es gibt kein Leben ohne Konflikte; jeder sollte deshalb lernen, mit Konflikten umzugehen – um so zufriedener wird sich sein weiteres Leben gestalten.

Vergessen sie nicht, dass die Gesellschaft, an die sie versuchen ihr Kind anzupassen, bereits zur Vergangenheit gehört. Ihr Kind wird sich an eine andere Gesellschaft anpassen müssen, an Bedingungen und Voraussetzungen, die sie noch nicht kennen können. Womöglich wird ihr Kind selbst die neue Gesellschaft, in des hineinwächst, kreativ gestalten wollen und können – vielleicht wird es eine bessere, gerechtere, freiere und glücklichere Gesellschaft sein. Dafür benötig es nicht nur Disziplin und Ordnung, sondern vor allem innere Freiheit, ein kreatives Denken und den Glauben an sich selbst.

Wenn sie sich mit der Frage beschäftigen, „sollte ich meinem Kind Ritalin geben?“, beantworten sie erst folgende Frage: „Hat ihr Kind nicht etwas viel Besseres verdient?“

Lena Kornyeyeva