“Если я начну показывать эмоции, всё выйдет из-под контроля”
“Нет смысла говорить об эмоциях там, где нужно искать решение”
Мысли и высказывания людей, с которыми я работаю. Людей, привыкших опираться на свою рассудочность. Контроль и смысл это привычные им опоры, помогающие функционировать — понять, проанализировать, грамотно установить причинно-следственные связи и найти решение.
Однако рассудочность в отрыве от эмоций не служит так, как нам хотелось бы: мы не получаем желаемого в отношениях, а там, где вроде бы получаем, не чувствуем себя счастливыми — всё, даже успешность кажется “пресной”, не тем, чего хотелось, а чего хочется — не понятно…
Именно такая “оторванность” от самого живого в нас — эмоций приводит человека к психологу. Именно поэтому псилоцибиновые трипы или аяуаска стали так популярны в Силиконовой Долине и далеко за её пределами: они сбрасывают “до заводских настроек” — до ощущения целостности и в то же время соединённости — с собой и со средой обитания так, что среда больше не ощущается как враждебная и вынуждающая тебя расщепиться, чтобы самосохраниться. Это то ценное, что чел и пытается вынести из трипа и интегрировать в свою реальность и оперирование ею. Часто безуспешно.
Восстановить исходные настройки, вернув себя себя, можно эффективно и без веществ. Более того, без веществ это наиболее безопасно и надёжно (ахтунг: любые вещества это потенциально вредоносно). Да, трип, как демо-версия неискажённой болезненными адаптациями и лимитами реальности гораздо быстрее даёт иное ОЩУЩЕНИЕ себя. Но в настоящее ощущение себя без веществ можно войти только через восстановление здорового контакта между эмоциями и рассудком, контакта, который был нарушен вынужденными адаптациями к некомфротной среде.
Итак, одна из важнейших функций рассудочности это осознать, что за эмоции ты переживаешь и ДЛЯ ЧЕГО. Да, у эмоций есть своя логика и свои функции to fulfil. Просто их нужно правильно понять.
Ведь только когда эмоция выполнила свою миссию, она оставляет тебя в покое и безмятежности. И не ранее.
Тебя что-то рассердило? А ну-ка проверь, что именно пошло в разрез с твоими потребностями? И какими именно потребностями?
Тебя что-то напугало? Это страх хочет, чтобы ты позаботился о своей безопасности.
Ты опечален? Наверное, что-то ценное стало недоступным или ты горюешь по поводу утраты чего-то важного и любимого. Того, что ты не хотел бы потерять. И в этом и задача — сделать так, чтобы не терять больше.
Каждая эмоция хочет за ручку привести тебя в безмятежность и комфортный баланс. В радость, в удовольствие. Ибо когда слишком мало радости и удовольствия это не жизнь, а каторга.
В наш век увлечения психологией и трипами многим всё это стало уже понятно — на рассудочном уровне. Однако для тех, с кем работаю, это совершенно нехоженое поле эмоционально и ощущенчески — “я понимаю, как это, но фиг его знает, как это сделать комфортной повседневностью”. Айтишники. Профессора. Интеллектуалы. Высокоранговые специалисты своего дела. Их аналитические способности и умение решать задачи — их мощное преимущество, вот почему им кажется, что эмоции, как противоположность логики, это некий изъян, слабость, и потому ими лучше пренебречь. Их не показывать. О них не говорить.
И даже когда такой чел уже осознал, что только взаимопонимание на эмоциональном уровне может приносить ему ЖЕЛАЕМОЕ в отношениях, ему всё ещё трудно говорить о своих эмоциях так, чтобы его правильно понимали.
И вот в этом и состоит моя работа.
Помочь подобрать точные слова. Помочь пригласить другого в диалог так, чтобы приглашение было принято. Создать комфорт и близость, в которой будут учтены и границы. Где оправдаются ожидания и где ты будешь самим собой и где получишь желаемое.
“Если я покажу эмоции, найдя им правильные слова, всё будет хорошо и я получу желаемое”
“Нет смысла избегать эмоций там, где нужно искать решение. Ведь часто взаимопонимание и есть желаемое решение проблемы”
Об этом и не только об этом в моих книгах
Всем любви
In vielen Paarbeziehungen aber beobachten wir eine Art “Verschmelzung” der individuellen Integrität; wir sehen dann einen Verlust der Fähigkeit, sich angemessen um sich selbst zu sorgen, verbunden mit einer (unangemessenen) Erwartung an den Partner, die er möglicherweise nicht erfüllt, weil auch dessen Erwartung nicht erfüllt wird… Dieser Verlust der Integrität geschieht nach dem komplementären Prinzip der psychologischen Symbiose: zwei Persönlichkeiten “ergänzen” einander durch diesen Ausschluss eines oder zwei Ichs und bilden “eine Persönlichkeit” aus drei komplementären Ich-Zuständen. Beispiel: Ein(e) Partner(in) zeigt die Funktionalität des Kindheits-Ichs (übernimmt nicht die Verantwortung, flüchtet vor den Verpflichtungen), der zweite Partner(in) hingegen zeigt ausgeprägte Erwachsenen- und Eltern-Ichs, die die Lebensaufgaben zu Erfüllung bringen, verzichtet aber auf Bedürfnisse nach Spaß, Erholung und Freude am Leben.
Eine Symbiose ist nur eine Simulation der Nähe und Verbundenheit, ein nicht-funktionierender Ersatz: Zwei Menschen in einer Symbiose können sich noch einsamer fühlen, als ohne eine Beziehung. Opfer- und Retter-Rollen, Machtspiele, Frustration und Verbitterung, offene oder subtile Abwertungen und Beschuldigungen für eine nicht funktionierende Beziehung sind oftmals früher oder später die negativen Folgen – und werden dann insgesamt Thema meiner Paarcoaching-Stunden. Die Wiederherstellung einer gesunden Autonomie ohne Verlustängste und ohne, dass die Qualität der gewünschten Nähe leidet – das ist die Aufgabe der therapeutischen Sitzungen. Und eine Wiedererfindung der alten Idee: Eine Beziehung ist nur dann glücklich, wenn jeder seinen Partner als den am besten passenden für die Bedürfniserfüllung sieht.