Lucas Cranach the Elder (1472-1553), Adam and Eve, 1526, The Samuel Courtauld Trust, The Courtauld Gallery, London

Когда-то я был в люблён в девушку N, с которой мы вместе дружили с девушкой S. Мы много времени проводили вместе и мне казалось, что я всё делаю для того, чтобы прекрасная N ответила мне взаимностью, но… N не отвечала. Я терзался этой неразделённой любовью и моей единственной мечтой было добиться от N ответной любви, такой же страстной, какой была моя любовь к ней. Моя мечта тогда так и не осуществилась и лишь позже я узнал, что в меня всё это время была влюблена девушка S, которую я тоже всегда считал очень милой, но при этом предан был моей единственной N и считал это обязательством по отношению к ней. Оказалось, что S всё это время тоже ужасно страдала от неразделённой любви, страстной любви ко мне. А мне знаки её внимания были просто неважны.

Так я понял, что жизнь это супермаркет любви, в который мы заходим в надежде найти свою любовь, но лишь плутаем среди рядов того, что просится к нам в руки, пытаясь отчаянно-безуспешно дотянуться до того, что нам недоступно…

***
Мы все склонны к избирательности восприятия и к разного рода самообманам. И при этом мы все ищем любви — эта потребность заложена в нас, как и потребность в выживании. Физически мы можем выжить в условиях наличия питания, экзистенциально мы живы в условиях наличия любви. Голод физиологический вызывает телесные страдания; явная или латентная угроза неполучения любви отзывается болью душевной.

Штука в том, что нам небезразлично, от кого любовь получать. Одни и те же знаки внимания воспринимаются нами совершенно по-разному: они желанны, если исходят от предмета нашей любви и они же могут казаться „невкусными“, если мы получаем их от того, кто нас не интересует. Так работает принцип сверхценности, которую мы сами бессознательно приписываем определённым знакам любви, особенно если мы не получаем их в той мере, в какой хотели бы. И чем дольше нам приходится этих знаков любви ждать или добиваться, тем ценнее кажутся они нам.

На этом принципе сверхценности построен известный трюк знатных разбивателей сердец: „ты можешь обещать любовь, но всегда держи свой предмет на голодном пайке — только так ты завоюешь его сердце“. Одно лишь игнорирование проявлений внимания может разжечь интерес и превратить его в настоящую страсть. Эта страсть может разгореться ещё интенсивнее, если плеснуть в неё пару капель поводов для ревности.

Если разобраться, то это, право, довольно странно. Особенно если вспомнить, что мы изначально искали не страданий, а любви. Болезненная эмоциональная зависимость, возникающая при таком развитии событий, может быть настолько сильной, что её жертва забывает всё на свете, включая здравый смысл, то и дело шепчущий ей на ушко: „очнись, здесь настоящей любовью и не пахнет“. И взамен утоления любовного голода человек питается лишь иллюзией того, что когда-нибудь он будет вознаграждён за своё терпение. „Love hurts“, поётся в одной старой песне и эта строчка — иллюстрация путаницы в сознании у тех, кто не разбирает, где любовь, а где боль от недополучения любви. Или даже боль, намеренно причинённая отменой любви, что с настоящей любовью не имеет ничего общего.

Как же избавиться от такой эмоциональной зависимости, если она уже возникла?

Для этого придётся снять розовые очки (они же фильтры восприятия реальности) и увидеть всё, как оно есть. В этом помогут ответы самому себе на несколько вопросов, только отвечать надо совсем честно.

То, что я получаю от предмета моей любви в качестве взаимности это именно то, чего я хочу?

Если предмет не склонен проявлять к вам настоящую любовь (а мы все от рождения превосходно умеем отличать настоящую любовь от ненастоящей, когда не врём себе), если он лишь обещает любовь или даже не обещает, а только лишь не позволяет вам „соскочить с крючка“, то ответьте себе:

В чем смысл этих отношений для меня, что я в них получаю?*

Ответ типа „страданьями душа совершенствуется“ здесь не годится. Если вы читаете этот текст, то любовь вам важнее мнимого совершенствования. И да, мы все прирождённые потребители любви (от слова „потребность“) и утверждать, что смысл отношений не в счастье — значит продолжать обманывать себя.

*(В чём смысл этих отношений для предмета вашей любви здесь не вопрос: либо вы ему попросту неважны, либо он из тех, кто предпочитает питаться заменителями любви, найдя для этого подходящего „донора“.)

Даёт ли мне мой предмет любви основания полагать, что он способен на те проявления любви, которых я от него ожидаю?

Да, есть люди, которые не способны. Но чаще всего люди просто не склонны что-то уметь, пока у них нет мотива этому научиться. Так или иначе, вопрос здесь вот в чём:

Что заставляет меня ожидать проявлений любви именно от этого человека?

…Особенно в неиллюзорной ситуации, то есть когда вы фактически убедились в том, что он либо не способен любить, либо способен, но не вас.

Терзаться от неразделённой любви это то, чего я хочу?

Опять же, будьте честны с самим собой ради себя самого. Если страдание это то, что вы предпочитаете любви, то лучше признаться самому себе в склонности к мазохизму, принять себя и спокойно продолжать страдать.

Если же есть основания предполагать, что ваш предмет заставляет вас страдать не от склонности к садизму, а от недопонимания, то

Осознаёт ли мой избранник в полной мере, как я себя чувствую, когда недополучаю его любви?

…Если ответ „да, осознаёт“, но продолжает „не додавать“ любви, то

Что вынуждает меня мириться с тем, что мне не хватает любви?

…А если ответ „нет, он не осознаёт“, то это хорошая новость. Ведь, возможно, вы просто не говорили ему о том, как именно вы себя при этом чувствуете или говорили не так, чтобы он всё правильно понял. Тут у вас нет выбора — придётся дать ему знать*, иначе дистанция между вами будет только расти. Нельзя пожарить яичницу, не разбив яйцо.

*Как именно это делать, чтобы достичь желаемого результата, можно научиться на моих тренингах или индивидуально.

Теперь допустим, что в ваших отношениях почти всё так, как вы хотите, но вы лишь иногда ощущаете недостаток любви со стороны избранника. Вопрос:

Каких именно проявлений любви я от него желаю?

Это вовсе не редкость, когда у двоих близких и даже долго живущих вместе людей представления об истинных проявлениях любви различаются порой диаметрально противоположно. Например, что доставляет вам большее удовольствие — когда ваш избранник ценит вас за ваш непревзойдённый борщ или же за ваше феноменальное знание французских деконструктивистов? Разные формы проявления любви вовсе не исключают друг друга, но если ваши предпочтения остаются неизвестными вашему партнёру, это и есть причина ощущения неутолённого голода любви.

Забудьте думать, что ваш избранник должен догадаться, каких именно проявлений его любви вы желаете („если любит, то догадается!“) — не все люди умеют читать мысли, особенно если эти люди мужчины. Миллионы лет эволюции и пара тысяч лет цивилизации и культуры научили нас больше полагаться на вербализованное знание о внешней реальности, нежели на древние инстинкты и интуицию. Ждать, что сам догадается — занятие для терпеливых. Донести до него будет куда быстрее.

Не исключено, что выяснится, что вы бессознательно склонны к обесцениванию тех проявлений любви, которые считает ценными ваш избранник. Например, он считает, что возможность наслаждаться символами статуса и дорогие подарки — ключ к вашему сердцу. И не подозревает, что вместо этого вам так хочется от него романтической спонтанности. …Ну, или совсем наоборот. Здесь и нужно вносить ясность. Однако стремитесь при этом не обесценивать то, что так ценно вашему избраннику. Просто донесите до него то, что так важно вам.

Не соглашайтесь на полу-любовь и компромиссы, ибо, согласившись на “полу-любовь”, вы уже не сможете получить любовь целиком. Мнимая непритязательность в любовных вопросах и неумение быть до конца честным с собой и с избранником уже разрушили и продолжают разрушать миллионы отношений. Не делайте сложными понятия, которые ясны и ребёнку и следите, чтобы эти настройки ясности не сбивались: Любовь это нечто такое в отношениях, от чего вам делается хорошо. Если вам в отношениях нехорошо, то там не любовь, а что-то другое.

Если избранник вас любит, но любовь не выражает или выражает недостаточно, то возможно он просто не знает, как это для вас важно. Люди не равны и в степени выраженности потребности в любви: один вполне счастлив маленькой любовью, а другому нужен целый любовный океан и небольшое озерцо в придачу. Только вы сами можете знать, сколько любви сделает вас счастливым. Тот, от кого вы любви ожидаете, тоже имеет право это знать. Иначе как он оправдает ваши ожидания?

Ещё одна проблема взрослых в том, что, запутавшись, они часто ищут сложных решений там, где эффективно работают лишь самые простые, например: Лучший способ узнать, хочет ли сам предмет вашей любви проявлять свою любовь так, как вы хотите это спросить его об этом. И попросить.

…И чутко воспринять его ответ.

Итак, ясность внесена и ваш избранник теперь в курсе, что вы хотите от него (больше) (определённых) проявлений любви. Вам осталось лишь научиться эти проявления любви принимать. Парадокс, но тут часто начинается самое сложное: с непривычки это может оказаться даже более трудной задачей, чем задача научиться грамотно выражать свои желания. Самое важное здесь — не отказываться от нового для вас опыта и не обесценивать его по старой доброй традиции. И не забывать, что Бессознательно вы знали всегда: Любить значит хотеть делать счастливым предмет своей любви. Вас просто научили это забыть и заместить умением скромно довольствоваться иллюзией желаемого вместо самого желаемого.

Но… если вдруг паче чаяния ваш избранник, который после выяснения обстоятельств уже в курсе ваших ожиданий, но всё же не даёт вам любовь в желанном вами виде, то вопрос:

Как долго я согласен довольствоваться псевдо-любовью и вдальнейшем?

Если в процессе ответа на эти вопросы вы ощутите в глубине души некую утрату, знайте — так всегда бывает при расставании с иллюзиями. Собственно предчувствие боли от этой утраты и удерживает нас от расставания с иллюзиями, от конфронтации с реальностью, как она есть. Увы, расставание с иллюзиями это единственный способ повзрослеть и обрести вместо них нечто иное — свободу от эмоциональных зависимостей. И свободу жить свою жизнь вместо жизни-участия в чьих-то манипуляциях, строя такие отношения, в которых каждый получает именно ту любовь, которой себе желает. И счастлив тем, что делает счастливым того, кто делает счастливым его.

© Доктор Лена Корнеева·2016

Онлайн-консультирование по SKYPE: lena.korny