Doktor Lenas Blog

Выбирая партнёра, люди интуитивно решают либо в пользу того, кто напоминает им родителя, либо отчаянно пытаются этой похожести избежать. И… порой попадаются в ту же ловушку.

Природную человеческую потребность в привязанности и ощущении собственной значимости для избранника можно выразить формулой «плохие отношения лучше, чем вовсе никаких». Смысл любых отношений – обмен единицами признания, смысл близких отношений – обмен единицами любви и переживание связанных с этим чувств. Не получая ожидаемого количества единиц любви, люди бессознательно пытаются компенсировать их дефицит единицами любого неравнодушия, ведь даже ненависть как изнанка любви воспринимается нами охотнее, чем полное игнорирование, что и подтверждает формулу «плохая любовь лучше, чем никакой». Жить с алкоголиком, страдать от этого и не видеть выхода – это избегание одиночества, которое воспринимается как эмоциональная депривация, то есть отсутствие чувств.

Интенсивные чувства всегда сопутствуют созависимым отношениям. Ощущение собственного бессилия и беспомощности, отчаяние, злость, гнев… Что вынуждает свободного в выборе человека вместо отношений, обещающих удовольствие и радость, застревать в несчастливых отношениях? Ответ: то, что ранний опыт (родительские отношения, родительские ожидания и принятые на этой почве бессознательные решения относительно себя, мира и отношений с другими) играют в этом выборе ведущую роль и то, что, как существо программируемое, человек неохотно избавляется от ранее усвоенных шаблонов мышления и восприятия. К примеру, красивые ухаживания несклонного к зависимостям мужчины некоторые женщины могут легко променять на ухаживания невсегда трезвого парня, потому что с трезвым им «скучно». «Нескучно» же им с тем, с кем можно пережить знакомые чувства. Однако рано или поздно любой созависимый переживает и негативные чувства, что приводит его к психологу. Все эти чувства – ключ к пониманию проблемы созависимости.

У каждого из чувств есть свой «антипод». У ощущения бессилия, которое наступает в несчастливой фазе созависимых отношений антиподом является ощущаемое на первых стадиях чувство собственной силы, власти и великодушия по отношению к тому, кто «слаб» по отношению к алкоголю. На следующей стадии отношений роль «сильного» перенимает уже сам зависимый: от него зависит, как себя будет чувствовать созависимый, он решает, выпьет он или нет и сколько; кажется, что он держит всю ситуацию под контролем, пытаясь сделать партнёра зависимым от своей воли. Именно поэтому насилие – физическое, эмоциональное или экономическое в созависимых отношениях не редкость; созависимость это всегда вопрос контроля.

Роль «слабого» и роль «сильного» в созависимых отношениях идеально дополняют друг друга, будто бы для этого созданные. Но эта идеальная дополнительность по своей сути самообман: созависимый лишь питает иллюзию, что своим участием он «спасает» слабого. Роль спасателя, то есть «сильного» бывает очень заманчива для людей, бессознательно нуждающихся в фоне, на котором они чувствуют себя «сильнее». При этом они игнорируют два факта: то, что на самом деле «спасаемый» не слаб и не беспомощен и то, что на самом деле «спасатель» ничего и никого не спасает. Мнимое ощущение власти, которое «спасатель» переживает в этой игре – лишь попытка компенсировать свою неполную психологическую автономность и потребность в любви. Ведь если вы психологически зрелый и самодостаточный человек, вы не нуждаетесь в партнёре, сообщающем вам ощущение вашей силы через собственную слабость; вам нужен равный.

Любая созависимость это ещё и форма избегания необходимости самоопределения, дефинирования собственных жизненных смыслов и собственного содержания бытия. Осознанная самостоятельная жизнь – бремя, ведь каждый сам отвечает за то, во что он превращает свою жизнь. А жизнь с зависимым уже «определена» и как бы снимает ответственность за самоопределение: созависимый «вынужден» заниматься не созданием своего собственного формата существования, а лишь приспосабливается к задаваемому партнёром «порядку».

Освободиться от созависимых отношений можно через освобождение от иллюзий на предмет собственных потребностей и от ложных представлений от силе и слабости. Отношения, свободные от созависимости кажутся пресными и «скучными» лишь на первый неискушённый взгляд. В реальности отношения двух независимых и психологически зрелых людей гораздо более многообещающи в плане самых разнообразных чувств и переживаний – стоит лишь попробовать и почувствовать их вкус.

Доктор Елена Корнеева, психолог

Одна из острейших эмоциональных проблем, связанных с работой сегодня – моббинг. Как от него защититься?

Важно отличать моббинг из экономических интересов от моббинга чисто психологического. Пример экономического моббинга: из финансовых соображений необходимо работника уволить, однако это более затратно (условия контракта, профсоюзы и т.д.), чем искусственно создать ему невыносимые условия и “помочь” уйти. В подобных случаях гораздо более важно уметь отстаивать себя прежде всего юридически. В условиях же моббинга чисто психологического важно иметь прежде всего достаточную моральную готовность за себя постоять. Моббинг психологический это когда некто свою внутреннюю проблему пытается сделать проблемой своей жертвы. Цель моббинга – вывести объект из эмоционального равновесия, сообщить ему чувство беспомощности и бессилия. Защищаться от этого можно и нужно.

Прежде всего важно понимать, что моббинг – занятие парное, то есть оно не состоится, если одна из сторон не станет принимать в нём участие. Чтобы вас не травили, не следует это позволять. Этот пункт для многих представляет собой трудность, как в плане его полного понимания, так и в плане применения на практике. Жертвами моббинга становятся носители внутреннего запрета на самозащиту; того, кто дает отпор, моббить неинтересно, а иногда и чревато. Запрет на самозащиту усваивается ещё в детстве в условиях ещё несформированной критики и самокритики, поэтому и осознать его бывает сложно. Но осознание наличия этого запрета – первый шаг.

Второй шаг – дать себе осознанное разрешение на самозащиту «в случае чего». Такое разрешение имеет тот, кто не имеет внутренних конфликтов, то есть живёт в согласии с самим собой. Неуверенность в себе, латентное чувство вины, зависимость от чужого мнения и оценок и недостаточная эмоциональная автономия не позволяют дать себе подобное разрешение и адекватно ответить обидчику. Это означает, что необходимо сначала безусловно принять самого себя и развить самоуважение, тогда никому из окружающих и в голову не придёт проявлять свое неуважение к вам. «Никто не имеет права меня притеснять. Я имею право постоять за себя» – если вы можете сказать это самому себе и если вы уверены в этом, вам не составит сложности отреагировать на моббинг адекватно.

Третий шаг – при первой же возможности дать отпор практически. При этом имеется в виду вовсе не агрессия. Мы часто не дооцениваем силу слова в контексте самозащиты. Если моббер задействует вербальные средства, то есть, например, распространяет о вас неадекватную информацию или утаивает от вас информацию, исключая из круга «посвящённых», то вы тоже можете дать симметричный отпор словом, при первой же возможности сделав эти действия мобера публичными и подчеркнув, что это неколлегиальное и недопустимое поведение и что это мешает работе. Иногда только этого бывает достаточно как сигнала о том, что вы не являетесь легкой добычей и что мобберу придётся считаться с последствиями. Настаивайте на том, что это дело не личное, а рабочее; однако делайте это не из позиции жертвы, а из позиции самодостаточной личности, вынужденной реагировать на неадекватность. Не бойтесь привлекать общественность: общественное мнение это то, что в первую очередь мобилизует сам моббер, дабы обезопасить себя.

Установки, делающие неуязвимым для моббинга:

• Справедливость – желаемая теория; интересы – действительная практика

Полагайтесь на собственное умение жить, не ждите справделивости там, где действуют чьи-то интересы; учитесь отстаивать свои. Чем реалистичнее вы видите ситуацию и то, чьими именно интересами она обусловлена, тем успешнее вы можете в ней существовать.

• Настаивайте на прозрачности отношений

Люди часто говорят неправду или неполную правду и это неотъемлемая часть и моббинга как способ лишить потенциальную жертву средств защиты и времени, необходимого на реакцию. Для создания и поддержания прозрачности отношений и существуют договоренности, принимаемые обеими сторонами. Умейте грамотно договариваться и настаивать на исполнении пунктов договорённости.

• Эмоции – хорошо, пытаться быть «безэмоциональным» – плохо

Осознавайте ваши чувства: они несут вам ценную информацию о том, всё ли идёт так, как вам нужно. Тревожность или беспокойство сигнализируют о том, что необходимо что-то предпринять, чтобы вы снова чувствовали себя хорошо. Установите, что именно является источником беспокойства и устраните его.

• То, что не вызывает ваших эмоций, не может вами управлять

Беспомощность или страх возникают тогда, когда вы либо недооцениваете собственные силы, либо переоцениваете силы противника, либо и то и другое вместе. Научитесь адекватно оценивать опасность; проясните, так ли уж вы беззащитны и что и кто может вам помочь. Возможно, моббер лишь пытается избавиться от собственного страха/фрустрации, пытаясь вызвать у вас страх/досаду. Помните об этом.

• Не испытывайте сочувствия к тому, кто не испытывает сочувствия к вам

Парадокс, но часто жертва испытывает неуместное сочувствие к обидчику. Возьмите себе за правило очень избирательно и индивидуально относиться к коллегам и не питать иллюзий на их счёт, если они уже себя проявили и не приписывать им свойств, которые они не проявляют.

…И если нужно, обратитесь к психологу за умением за себя постоять. Изоляция и бездействие это то, чем вы сами можете серьёзно себе навредить. Поставьте себе цель научиться следовать своим интересам и вы её непременно достигнете.

Доктор Елена Корнеева, психолог

Мы уже давно привыкли, что можем легко увидеться с теми, кто находится в тысячах километров от нас, достав из кармана телефон. Могут ли технологии связи быть полезными не только для личного общения или бизнес-конференций, но и для психологического консультирования?

Лет через 10 никто не будет задаваться вопросом „обращаться ли к психологу по скайпу? “ Однако важно знать: консультирование онлайн наряду с преимуществами имеет и некоторые ограничения.

В работе психолога важен непосредственный контакт, как для создания доверия, так и для того, чтобы психолог мог считывать язык тела, несущий информацию об эмоциональном состоянии клиента. Эта роскошь по скайпу доступна не в полной мере и потому для установления полного взаимопонимания иногда требуется время. С другой стороны консультация онлайн дает обратившемуся ту гарантию анонимности, которую не всегда возможно обеспечить „в реале“, и именно это к доверию располагает. Некоторым клиентам важна прежде всего именно анонимность: иногда оговаривается и возможность не включать камеру. Это помогает им психологически открыться и решиться на конфронтацию с темой, которую иначе они вряд ли бы решились обсуждать. На пути к психологу многих останавливает одна лишь мысль, что психолог, как любой другой человек, тоже связан узами знакомств, и клиент хочет исключить даже малейшую вероятность того, что психолог мог бы быть несовсем невовлечён. Психолог хранит тайну в любом случае и не передаёт информацию третьим лицам, но тут речь о дополнительной степени защищённости: в частности, публичным персонам хотелось бы, чтобы и сами они оставались для психолога неузнанными, и те, кого они упоминают в контексте.

Скайп дает больше возможностей для психологического консультирования/коучинга и решения задач психологического роста или расширения рамок внутренней свободы, нежели для поддерживающей психотерапии, например, при травме или утрате. Потребность в человеческом контакте и поддержке лучше удовлетворять в непосредственном общении со специалистом.

Важное преимущество скайп-консультирования – возможность закрепления результата, полученного в очных сессиях. Есть такое понятие, как средовые факторы и их влияние на настрой и поведение человека. Вернувшись в привычную для среду обитания после проработки конфликтов с психологом, человек снова попадает под влияние значимых близких, чьи ожидания он бессознательно стремится оправдать, ведь так давно сформировалась система его взаимоотношений. И бывает, что снова обнаруживает себя „в старой колее“. Оставаться в согласии с самим собой и при этом не создавать новых конфликтов с окружением позволяют скайп-консультации.

Состояние упадка, субъективное ощущение изолированности и ментального тупика – тоже частая тематика работы психолога по скайпу. Иногда человек в таком состоянии не находит сил или не видит смысла даже подняться с постели и привести себя в порядок, не то чтобы „выйти в люди“, сесть за руль и добраться до специалиста. Скайп эту проблему решает. К тому же временны́е затраты: пара часов на себя часто кажутся нам настоящим расточительством. Именно потому обращение к психологу онлайн получается по времени выгоднее и удобнее: мы знаем, что любой час времени, который мы проводим в пробках или в метро, добираясь до праксиса, мы могли бы провести с бóльшей пользой для себя.

Живущие за границей обращаются „местному“ психологу неохотно. Человеку очень важно, чтобы его услышал и понял тот, с кем он родился и всё ещё обитает в одном культурном и смысловом пространстве. Это не блажь, а предпосылка эффективности работы. Есть ещё одна особенность иностранной реальности. Обращаясь к психологу, оплачиваемому медицинской страховкой, человек заведомо идет на некие отношения, определяемые не им, а третьим лицом – этой самой страховой фирмой: некое число встреч будет оплачено кассой независимо от результата и получается, что не всякий психолог заинтересован работать на нужный данному человеку результат – оплату-то „кассовый“ психолог получает в любом случае. Поэтому и жалуются многие мои (немецкие в их числе) клиенты на то, что это лишь потеря драгоценного времени, ведь встречи приходится ждать долгие месяцы, а потом оказывается, что работа не оправдала надежд. Индивидуальная психологическая работа, оплачиваемая из своего кармана – это гарантия того, что вы получаете именно тот результат, который хотите получить вы как единственный заказчик. И это важная инвестиция в себя и в качество своей жизни.

Доктор Елена Корнеева, психолог

P.S. Договориться о консультации по скайпу можно, указав удобное для Вас время электронной почтой: dr.kornyeyeva ( @ ) gmail.com

Lucas Cranach the Elder (1472-1553), Adam and Eve, 1526, The Samuel Courtauld Trust, The Courtauld Gallery, London

„Когда-то я был в люблён в девушку N, с которой мы вместе дружили с девушкой S. Мы много времени проводили вместе и мне казалось, что я всё делаю для того, чтобы прекрасная N ответила мне взаимностью, но… N не отвечала. Я терзался этой неразделённой любовью и моей единственной мечтой было добиться от N ответной любви, такой же страстной, какой была моя любовь к ней. Моя мечта тогда так и не осуществилась и лишь позже я узнал, что в меня всё это время была влюблена девушка S, которую я тоже всегда считал очень милой, но при этом предан был моей единственной N и считал это обязательством по отношению к ней. Оказалось, что S всё это время тоже ужасно страдала от неразделённой любви, страстной любви ко мне. А мне знаки её внимания были просто неважны.

Так я понял, что жизнь — это супермаркет любви, в который мы заходим в надежде найти свою любовь, но лишь плутаем среди рядов того, что просится к нам в руки, пытаясь отчаянно-безуспешно дотянуться до того, что нам недоступно…“

***
Мы все склонны к избирательности восприятия и к разного рода самообманам. И при этом мы все ищем любви — эта потребность заложена в нас, как и потребность в выживании. Физически мы можем выжить в условиях наличия питания, экзистенциально мы живы в условиях наличия любви. Голод физиологический вызывает телесные страдания; явная или латентная угроза неполучения любви отзывается болью душевной.

Штука в том, что нам небезразлично, от кого любовь получать. Одни и те же знаки внимания воспринимаются нами совершенно по-разному: они желанны, если исходят от предмета нашей любви и они же могут казаться „невкусными“, если мы получаем их от того, кто нас не интересует. Так работает принцип сверхценности, которую мы сами бессознательно приписываем определённым знакам любви, особенно если мы не получаем их в той мере, в какой хотели бы. И чем дольше нам приходится этих знаков любви ждать или добиваться, тем ценнее кажутся они нам.

На этом принципе сверхценности построен известный трюк знатных разбивателей сердец: „ты можешь обещать любовь, но всегда держи свой предмет на голодном пайке — только так ты завоюешь его сердце“. Одно лишь игнорирование проявлений внимания может разжечь интерес и превратить его в настоящую страсть. Эта страсть может разгореться ещё интенсивнее, если плеснуть в неё пару капель поводов для ревности.

Если разобраться, то это, право, довольно странно. Особенно если вспомнить, что мы изначально искали не страданий, а любви. Болезненная эмоциональная зависимость, возникающая при таком развитии событий, может быть настолько сильной, что её жертва забывает всё на свете, включая здравый смысл, то и дело шепчущий ей на ушко: „очнись, здесь настоящей любовью и не пахнет“. И взамен утоления любовного голода человек питается лишь иллюзией того, что когда-нибудь он будет вознаграждён за своё терпение. „Love hurts“, поётся в одной старой песне и эта строчка — иллюстрация путаницы в сознании у тех, кто не разбирает, где любовь, а где боль от недополучения любви. Или даже боль, намеренно причинённая отменой любви, что с настоящей любовью не имеет ничего общего.

Как же избавиться от такой эмоциональной зависимости, если она уже возникла?

Для этого придётся снять розовые очки (они же фильтры восприятия реальности) и увидеть всё, как оно есть. В этом помогут ответы самому себе на несколько вопросов, только отвечать надо совсем честно.

— То, что я получаю от предмета моей любви в качестве взаимности — это именно то, чего я хочу?

Если предмет не склонен проявлять к вам настоящую любовь (а мы все от рождения превосходно умеем отличать настоящую любовь от ненастоящей, когда не врём себе), если он лишь обещает любовь или даже не обещает, а только лишь не позволяет вам „соскочить с крючка“, то ответьте себе:

— В чем смысл этих отношений для меня, что я в них получаю?*

Ответ типа „страданьями душа совершенствуется“ здесь не годится. Если вы читаете этот текст, то любовь вам важнее мнимого совершенствования. И да, мы все прирождённые потребители любви (от слова „потребность“) и утверждать, что смысл отношений не в счастье — значит продолжать обманывать себя.

*(В чём смысл этих отношений для предмета вашей любви здесь не вопрос: либо вы ему попросту неважны, либо он из тех, кто предпочитает питаться заменителями любви, найдя для этого подходящего „донора“.)

— Даёт ли мне мой предмет любви основания полагать, что он способен на те проявления любви, которых я от него ожидаю?

Да, есть люди, которые не способны. Но чаще всего люди просто не склонны что-то уметь, пока у них нет мотива этому научиться. Так или иначе, вопрос здесь вот в чём:

— Что заставляет меня ожидать проявлений любви именно от этого человека?

…Особенно в неиллюзорной ситуации, то есть когда вы фактически убедились в том, что он либо не способен любить, либо способен, но не вас.

— Терзаться от неразделённой любви — это то, чего я хочу?

Опять же, будьте честны с самим собой ради себя самого. Если страдание это то, что вы предпочитаете любви, то лучше признаться самому себе в склонности к мазохизму, принять себя и спокойно продолжать страдать.

Если же есть основания предполагать, что ваш предмет заставляет вас страдать не от склонности к садизму, а от недопонимания, то

— Осознаёт ли мой избранник в полной мере, как я себя чувствую, когда недополучаю его любви?

…Если ответ „да, осознаёт“, но продолжает „не додавать“ любви, то

— Что вынуждает меня мириться с тем, что мне не хватает любви?

…А если ответ „нет, он не осознаёт“, то это хорошая новость. Ведь, возможно, вы просто не говорили ему о том, как именно вы себя при этом чувствуете или говорили не так, чтобы он всё правильно понял. Тут у вас нет выбора — придётся дать ему знать*, иначе дистанция между вами будет только расти. Нельзя пожарить яичницу, не разбив яйцо.

*Как именно это делать, чтобы достичь желаемого результата, можно научиться на моих тренингах или индивидуально.

Теперь допустим, что в ваших отношениях почти всё так, как вы хотите, но вы лишь иногда ощущаете недостаток любви со стороны избранника. Вопрос:

— Каких именно проявлений любви я от него желаю?

Это вовсе не редкость, когда у двоих близких и даже долго живущих вместе людей представления об истинных проявлениях любви различаются порой диаметрально противоположно. Например, что доставляет вам большее удовольствие — когда ваш избранник ценит вас за ваш непревзойдённый борщ или же за ваше феноменальное знание французских деконструктивистов? Разные формы проявления любви вовсе не исключают друг друга, но если ваши предпочтения остаются неизвестными вашему партнёру, это и есть причина ощущения неутолённого голода любви.

Забудьте думать, что ваш избранник должен догадаться, каких именно проявлений его любви вы желаете („если любит, то догадается!“) — не все люди умеют читать мысли, особенно если эти люди мужчины. Миллионы лет эволюции и пара тысяч лет цивилизации и культуры научили нас больше полагаться на вербализованное знание о внешней реальности, нежели на древние инстинкты и интуицию. Ждать, что сам догадается — занятие для терпеливых. Донести до него будет куда быстрее.

Не исключено, что выяснится, что вы бессознательно склонны к обесцениванию тех проявлений любви, которые считает ценными ваш избранник. Например, он считает, что возможность наслаждаться символами статуса и дорогие подарки — ключ к вашему сердцу. И не подозревает, что вместо этого вам так хочется от него романтической спонтанности. …Ну, или совсем наоборот. Здесь и нужно вносить ясность. Однако стремитесь при этом не обесценивать то, что так ценно вашему избраннику. Просто донесите до него то, что так важно вам.

Не соглашайтесь на полу-любовь и компромиссы, ибо, согласившись на “полу-любовь”, вы уже не сможете получить любовь целиком. Мнимая непритязательность в любовных вопросах и неумение быть до конца честным с собой и с избранником уже разрушили и продолжают разрушать миллионы отношений. Не делайте сложными понятия, которые ясны и ребёнку и следите, чтобы эти настройки ясности не сбивались: Любовь это нечто такое в отношениях, от чего вам делается хорошо. Если вам в отношениях нехорошо, то там не любовь, а что-то другое.

Если избранник вас любит, но любовь не выражает или выражает недостаточно, то возможно он просто не знает, как это для вас важно. Люди не равны и в степени выраженности потребности в любви: один вполне счастлив маленькой любовью, а другому нужен целый любовный океан и небольшое озерцо в придачу. Только вы сами можете знать, сколько любви сделает вас счастливым. Тот, от кого вы любви ожидаете, тоже имеет право это знать. Иначе как он оправдает ваши ожидания?

Ещё одна проблема взрослых в том, что, запутавшись, они часто ищут сложных решений там, где эффективно работают лишь самые простые, например: Лучший способ узнать, хочет ли сам предмет вашей любви проявлять свою любовь так, как вы хотите — это спросить его об этом. И попросить.

…И чутко воспринять его ответ.

Итак, ясность внесена и ваш избранник теперь в курсе, что вы хотите от него (больше) (определённых) проявлений любви. Вам осталось лишь научиться эти проявления любви принимать. Парадокс, но тут часто начинается самое сложное: с непривычки это может оказаться даже более трудной задачей, чем задача научиться грамотно выражать свои желания. Самое важное здесь — не отказываться от нового для вас опыта и не обесценивать его по старой доброй традиции. И не забывать, что Бессознательно вы знали всегда: Любить — значит хотеть делать счастливым предмет своей любви. Вас просто научили это забыть и заместить умением скромно довольствоваться иллюзией желаемого вместо самого желаемого.

Но… если вдруг паче чаяния ваш избранник, который после выяснения обстоятельств уже в курсе ваших ожиданий, но всё же не даёт вам любовь в желанном вами виде, то вопрос:

— Как долго я согласен довольствоваться псевдо-любовью и вдальнейшем?

Если в процессе ответа на эти вопросы вы ощутите в глубине души некую утрату, знайте — так всегда бывает при расставании с иллюзиями. Собственно предчувствие боли от этой утраты и удерживает нас от расставания с иллюзиями, от конфронтации с реальностью, как она есть. Увы, расставание с иллюзиями это единственный способ повзрослеть и обрести вместо них нечто иное — свободу от эмоциональных зависимостей. И свободу жить свою жизнь вместо жизни-участия в чьих-то манипуляциях, строя такие отношения, в которых каждый получает именно ту любовь, которой себе желает. И счастлив тем, что делает счастливым того, кто делает счастливым его.

© Доктор Лена Корнеева·2016

Онлайн-консультирование по SKYPE: lena.korny