У пошуках більш влучних найменуваннь психічним феноменам у роботі в мене якось майже сам сформулювався принцип цінності – це було у 2016-му. З того часу він чудово показав себе в індивідуальній, парній та груповій роботі. Тому ділюся — сама стаття, що описує підхід та нижче ії переклади:
Kornyeyeva, L. (2023). Rethinking the Parent: A Valuing-Based Ego State Model. International Journal of Transactional Analysis Research & Practice, 14(2), 24–32.
Клод М. Штайнер
WARM FUZZY TALE by Claude Steiner
Давним-давно, дуже давно, жили двоє щасливих людей на ім’я Тім і Меґі зі своїми двома діточками Джоном і Люсі. Щоб зрозуміти, наскільки вони були щасливі, потрібно зрозуміти, яким було життя в ті часи.
У ті щасливі дні кожному при народженні давали маленьку м’яку сумочку з Теплими Пухнастиками. У будь-який кожен міг витягти з цієї своєї сумочки Теплого Пухнастика. Теплі Пухнастики дуже цінувалися, бо, коли хтось з кимось ділився Теплим Пухнастиком, той відчував тепло й приємну пухнастість.
У ті часи було дуже легко дістати Теплих Пухнастиків. У будь-який час, якщо хтось бажав собі Пухнастиків, він міг підійти до вас та сказати: «Я хотів би отримати Теплого Пухнастика» і ви б витягли для нього із сумки Теплий Пухнастик розміром з дитячу долонь. Щойно побачивши світло, Теплий Пухнастик усміхався й розквітав, перетворюючись у великого, кошлатого Теплого Пухнаста. Якщо б ви поклали Теплого Пухнастика на голову, плече чи на коліна людині, він розтікався й танув прямо на тілі людини, віддаючи своє тепло, і це відчувалося дуже приємно.
Люди завжди зверталися один до одного за Теплими Пухнастиками і оскільки це був безкоштовний обмін, отримати Пухнастиків у достатній кількості не було проблемою. Людям завжди було чим зайнятися, тож усі були щасливі й майже весь час відчували тепло й пухнастість.
Одного дня зла відьма, яка готувала мазі та зілля для хворих людей, розлютилася, тому що всі були такі щасливі та почувалися добре та ніхто не купував її зілля та мазі. Відьма була дуже хитра і задумала дуже злий план. Одного прекрасного ранку, коли Меґі гралася зі своєю донькою, відьма підкралася до Тіма й прошепотіла йому на вухо: «Дивись, Тіме, дивися на всіх Пухнастиків, які Меґі дає Люсі! Знаєш, якщо вона так продовжуватиме, то в неї більше не залишиться Теплих Пухнастиків для тебе!»
Тім був дуже здивований, тож запитав відьму: «Ти хочеш сказати мені, що у сумці може не виявитися Теплого Пухнастика, коли він буде потрібен?»
І відьма відповіла: «Так, абсолютно так, як тільки Теплі Пухнастики у вас закінчаться, то це все. У вас більше їх не буде». З цими словами відьма полетіла геть на мітлі, голосно регочучи.
Тім сприйняв це дуже близько до серця й почав спостерігати, як та коли саме Меґі роздавала Теплих Пухнастиків. Він дуже хвилювався, тому що йому дуже подобалися Теплі Пухнастики від Меґі, і він не хотів від них відмовлятися. Тепер він, безумовно, не вважав правильним, щоб Меґі витрачала всі свої Теплі Пухнастиків на інших дітей та інших людей.
Тім почав скаржитися чи дутися, коли бачив, як Меґі дає Теплих Пухнастиків комусь іншому, і, оскільки Меґі дуже любила його, вона перестала так часто ділитися Теплими Пухнастиками з іншим людьми і залишила більшість із них для нього.
Інші діти спостерігали за цим і невдовзі почали думати, що неправильно давати Теплих Пухнастиків просто так, коли про них просять або коли їх захочеться. Діти й самі теж стали дуже обережними. Вони уважно спостерігали за своїми батьками, і щоразу, коли вони відчували, що хтось із їхніх батьків дає занадто багато Пухнастиків іншим, вони відчували ревнощі та скаржилися, а іноді навіть влаштовували істерику. І хоча вони знаходили Теплого Пухнастика щоразу, коли відкривали власну сумку, вони починали відчувати провину щоразу, коли віддавали його комусь іншому. Тому вони стали все рідше ділитися Теплими Пухнастиками та ставали все більше скупими на них.
До появи відьми люди збиралися групами по троє, четверо чи п’ятеро, не звертаючи особливої уваги на те, хто скільки та кому дає Теплих Пухнастиків. Після приходу відьми люди почали об’єднуватися в пари і зберігати всіх своїх Теплих Пухнастиків виключно один для одного. Коли люди забували про обережність і давали Теплого Пухнастика будь-кому, вони хвилювалися, тому що знали, що хтось, ймовірно, не захоче поділиться своїм Теплим Пухнастиком.
Коли люди почали давати одне одному все менше і менше Теплих Пухнастиків, вони стали відчувати себе менше тепло і менше пухнасто. Вони почали зморщуватися, а іноді навіть помирали від нестачі Теплих Пухнастиків. Людям ставало все гірше й гірше, і все частіше вони зверталися до відьом, щоб купити зілля та мазі, хоча вони насправді не діяли.
Що ж, ситуація ставала дуже серйозною. Зла відьма, яка спостерігала за всім цим, у дійсності не хотіла смерті людей, оскільки мертві не могли б купувати її мазі та зілля, тож вона розробила новий план.
Кожному безкоштовно вона дала мішок, зовні дуже схожий на сумку з Теплими Пухнастиками, за винятком того, що він був холодним, тоді як сумка з Теплими Пухнастиками була теплою. У мішку відьми були Холодні Колючки. Ці Холодні Колючки не викликали у людей відчуття тепла та приємної пухнастості, навпаки, вони змушували людей відчувати холод та колючість. Але отримати Холодні Колючки було краще, ніж не отримати зовсім нічого, бо вони не давали людям швидко зморщуватися.
Отже, відтоді, коли хтось звертався по Теплого Пухнастика, люди, які хвилювалися, чи не вичерпається їх запас, казали: «Я не можу дати тобі Теплого Пухнастика, на тобі натомість Холодну Колючку».
Іноді двоє людей наближалися один до одного, сподіваючись, що, можливо, цього разу вони зможуть обмінятися Теплими Пухнастиками, але один із них раптом змінював свою думку, і натомість вони обмінювалися Холодними Колючками. Врешті решт люди більш не вмирали від отримання Холодних Колючок, але багато хто був дуже нещасливим і відчував сильний холод і неприємні колючі відчуття.
З появою відьми ситуація дуже ускладнилася — Теплих Пухнастиків ставало все менше і менше. Теплі Пухнастики, які раніше завжди були навколо як повітря, яким дихають, стали надзвичайно цінними та дефіцитними.
Заради Теплих Пухнастиків люди були здатні робити речі, яких не робили до того. Люди, які не могли знайти щедрого партнера, змушені були купувати Теплих Пухнастиків, тож дуже багато працювали, щоб заробити для цього гроші.
Деякі люди ставали «популярними» і отримували від інших багато Теплих Пухнастиків, не віддаючи іншим замість зовсім нічого. Потім вони продавали свої Теплі Пухнастики тим людям, які були «непопулярними» і дуже хотіли відчути, що їх життя теж чогось варте.
Також траплялося, що деякі люди брали Холодні Колючки, які були скрізь у вільному доступі, й покривали їх білим і пухнастим шаром, щоб вони виглядали майже як Теплі Пухнастики. Ці фальшиві Теплі Пухнастики насправді були Пластиковими Пухнастиками і вони створювали людям додаткові проблеми.
Наприклад, двоє або більше людей збиралися разом і починали обмінюватися Пластиковими Пухнастиками. Вони очікували, що почуватимуться добре, але натомість вони починали почуватися погано. Люди були дуже збентежені, але так і не усвідомлювали, що їхнє внутрішнє почуття холоду та колючок пов’язане з тим, що вони отримали багато Пластикових Пухнастиків.
Отже, ситуація була дуже сумною і почалося усе через відьму, яка змусила людей повірити, що одного дня вони відкриють свою теплу пухнасту сумку і більше нічого в ній не знайдуть.
Нещодавно в цей нещасливий край приїхала молода жінка з красивими стегнами. Здається, вона не чула про злу відьму і тому не хвилювалася, що може залишитися без Теплих Пухнастиків. Вона вільно роздавала Теплих Пухнастиків, навіть коли про них не просили. Люди стали називати її Жінкою зі Стегнами та не схвалювали її, тому що вона вселяла дітям ідею, що людям не варто хвилюватися про те, що Теплі Пухнастики закінчаться. Дітям ця жінка дуже сподобалася, тому що вони почувалися з нею дуже добре і почали наслідувати її приклад вільно ділитися Теплими Пухнастиками, коли їм заманеться.
Це дуже занепокоїло дорослих. Щоб захистити дітей від витрачання їхнього ресурсу Теплих Пухнастиків, вони прийняли закон. Закон визначив кримінальним злочином роздачу Теплих Пухнастиків без обмежень та без ліцензії. Проте багато дітей, здавалося, не звертали на це уваги і всупереч закону продовжували дарувати одне одному Теплі Пухнастики, коли їм самим цього хотілося і завжди, коли до них про це зверталися. Оскільки дітей було багато-багато, майже стільки ж, скільки й дорослих, здавалося, що, можливо, усе тепер буде по-новому.
Поки що важко сказати, як воно буде. Чи зупинять закони дорослих таку безрозсудність дітей? Чи збираються дорослі приєднатися до Жінки з красивими Стегнами та до дітей, щоб скористатися шансом завжди мати стільки теплих пухнастиків, скільки потрібно?
Чи згадають вони ті часи, коли Теплих Пухнастиків було багато, тому що люди обмінювалися ними свободно? Тих часів, які їхні діти тепер намагаються повернути?
Це протистояння поширилося по всій землі і, ймовірно, триває саме там, де ви живете. Якщо ви хочете, і я сподіваюся, що ви цього хочете, ви можете долучитися до вільного обміну Теплих Пухнастиків та бути люблячими та здоровими, наскільки це можливо.
© 1969 Claude Steiner
© Illustration: Jo Ann Dick
© translated to Ukrainian: Lena Kornyeyeva www.doktorlena.de
это русская версия статьи, опубликованной на немецком
Kornyeyeva, L. (2021). Von den Neuronen zum Hühnerauge. Report Psychologie 2.2021
***
Есть в буднях дерматологии такая пакость: натоптыши. Это на вид едва заметные и постороннему глазу невидимые уплотнения кожи на ступнях или пальцах ног. Появляются они не внезапно. Их можно долго не замечать. Но рано или поздно „зёрнышко“ отмершего эпителия в центре этого уплотнения в сочетании с неоптимальной обувью начинает „резать без ножа“, доставляя невероятную боль.
В буднях терапии отношений мне приходится наблюдать нечто аналогичное, чему метафора натоптыша с его невидимостью и крайней болезненностью весьма подходит. Это то, что я называю „эмо-натоптыш“, то есть очаг эмоционального дискомфорта, возникающий в условиях повторяемого переживания негативного эмоционального опыта.
Так бывает: сначала отношения это сплошное удовольствие, а потом откуда ни возьмись возникают конфликты, обиды и боль. Неверно думать, что так бывает только в отношениях, где один сволочь, а второй страдалец. Часто это как раз любящие друг друга люди, стремящиеся свои отношения сохранить. Просто со временем, не осознавая того, один из них или они оба обзаводятся каждый своим эмо-натоптышем. Они не всегда знают, как донести до другого причину и характер своего эмоционального переживания, да и сама природа происходящего им часто невдомёк и это лишь усугубляет взаимное недопонимание.
Для того, чтобы восстановить нарушенное благополучие в отношениях, нужно учесть и особенности нашей нейрофизиологии, прежде всего мозга.
Образование эмо-натоптыша
Наша нейрофизиология устроена таким образом, что она постоянно учится, то есть перерабатывает и сохраняет единицы опыта. Сохраняет не как компьютер файлы, а посредством создания и активации связей между нейронами и нейронными центрами. По этим связям (аксонам) и идёт сигнал, то есть электро-биохимический стимул, активирующий те или иные наши эмоциональные и физиологические реакции.
Например, ваш партнёр проявляет себя недостаточно эмпатично в тот момент, когда вы ожидали от него как раз эмпатии и понимания. Никакого злого умысла, лишь некоторая беспечность с его стороны. Вы ощущаете едва уловимый дискомфорт. Но вы не хотите делать из мухи слона или не считаете этот дискомфорт чем-то значимым. И не говорите об этом.
В следующий раз тем же своим поведением партнёр снова вызывает в вас похожий отклик и вы ощущаете теперь ещё и замешательство: понимая, что следовало бы как-то на это отреагировать, вы всё же откладываете это на потом. Возможно, вы избегаете негативной реакции партнёра, опасаетесь спровоцировать отторжение или непонимание… Так или иначе нейронные связи каждого из вас учатся: ваш партнёр усваивает опыт видимой „нормальности“ происходящего, а в вашем мозге, там, где сохранён этот опыт, происходит формирование “эмо-натоптыша”.
Позже вы снова испытываете тот же дискомфорт с новой интенсивностью и уже пытаетесь об этом заговорить. Партнёр реагирует с удивлением: никогда ранее вам “это не мешало и тут вдруг“. Любое такое непонимание закономерно вызывает разочарованность и огорчение. Интенсивность эмоционального отклика растёт, эмо-натоптыш уплотняется.
Когда вы пытаетесь устранить причину дискомфорта, в силу накопившихся эмоций вам сложно говорить об этом дипломатично и спокойно: в вашем эмо-натоптыше сформировано ядро и оно негативно окрашивает ваше общее психо-эмоциональное состояние. Недостаточной дипломатичностью вы ненамеренно провоцируете и образование эмо-натоптыша в вашем партнёре, если его до того не было. Вследствие этого ваш партнёр начинает от вас отстраняться, избегать близости в постели и разговоров за столом — его эмо-натоптыш тоже давит на его самое чувствительное место.
Затем уже в любой коммуникации вы ожидаете от партнёра тех форм поведения, что доставляют вам дискомфорт. Один даже только тембр голоса уже может стать триггером эмоциональной реакции, которая словно ждала своего запуска, как очередная ракета Илона Маска. Вы ощущаете раздражение, злость, гнев, ярость.
Теперь вы испытываете дискомфорт уже не только от поведения вашего партнёра, но и от собственной эмоциональной реакции, которая кажется вам малоуправляемой и отнимающей много драгоценной психической энергии. Вы ловите себя на том, что уже постоянно находитесь в состоянии мобилизированности, ожидая очередного негативного переживания и словно готовя наиболее подходящие реакции на нежелательные стимулы. Эмо-натоптыш присутствует в вашей жизни фоновой болью постоянно. Именно так рождаются фразы „все мужики сволочи“ и „все бабы стервы“ — это лишь внешние симптомы эмо-натоптышей, неизбежно возникающих в дисгармоничных отношениях.
Очевидное и неочевидное
Проявления эмо-натоптышей можно наблюдать во время терапии отношений. Я всегда особое внимание уделяю тому, какие именно эмоциональные реакции отражаются на лицах партнёров в процессе коммуникации. И какие именно триггеры их запускают — ведь это необходимо, чтобы помочь клиентам развить и сенситивность к этим сигналам, и их правильное понимание, и самое главное — развить адекватное реагирование на них.
А вот о внутренней, то есть о нейрофизиологической стороне эмо-натоптышей можно почитать в научных статьях исследователей, наблюдающих на своих мониторах сканирование активности мозга при помощи аппарата МРТ. Почитать, например, о том, как в нашем мозге активируются центры боли в ситуации отвержения или при одном только упоминании человека, доставившего негативные переживания. Согласно исследованиям, это та же реакция, что возникает в мозге на причинение физической, телесной боли. Таким образом мозг словно стремится вынудить нас держаться как можно дальше от того, с кем эмо-натоптыш ассоциирован. Эти невидимые глазу сложности, с которыми сталкиваются те, кто пытается наладить свои отношения, очень важно учитывать и мне в моей работе, и всем стремящимся восстановить комфорт в отношениях.
То самое чувствительное и потому и самое уязвимое место, на котором образуется эмо-натоптыш, это наша центральная потребность из разряда социальных — потребность в подтверждении ценности. Эмоции в целом это сигналы, посредством которых наши потребности сигнализируют нам о том, всё ли в порядке; для потребностей всё в порядке, только когда они удовлетворяются. Если наши потребности удовлетворены, мы испытываем положительные эмоции или мы невозмутимы, спокойны, уравновешены. Не удовлетворены — мы испытываем отрицательные эмоции, дискомфорт, огорчение, раздражение. Так же и потребность в подтверждении ценности: если она иногда не удовлетворена, это как минимум дискомфорт, если же она не удовлетворена хронически, это уже натоптыш, который болит.
Подтверждение ценности это как раз то, ради чего мы и заводим отношения, ведь главное наше ожидание это то, что наш партнёр будет нас ценить и предпочитать всем другим. Именно поэтому нас так ранит любой аттитюд партнёра, который ощущается как пренебрежение — нами и нашими чувствами. Ведь мы никогда не пренебрегаем чувствами того, кого мы по-настоящему ценим.
В отношениях очень важно уметь адекватно сообщить партнёру о своих эмоциональных реакциях, не раня его чувства и в то же время заботясь о своих. А для этого важно понимать, как эмоции устроены и для чего они нужны. Потому что эмоции будут возникать всегда, они закономерная часть нашей психической жизни, и они наши помощники и союзники — если мы умеем их правильно понимать. Не менее важно иметь и полную ясность в отношении наших природных потребностей, то есть не путать их с „капризами“ и понимать, как и зачем именно они с нашими эмоциями связаны.
И ещё важно обращаться в терапию отношений вовремя. Пока не образовался эмо-натоптыш. Или пока его можно безболезненно и относительно быстро удалить. То есть пока вы всё еще расположены слышать друг друга. И пока боль от близости не стала преобладать над удовольствием от неё.
Лена Корнеева
Литература:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 2003: Vol. 302, Issue 5643, pp. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 2010 Jul; 104(1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. PNAS April 12, 2011 108 (15) 6270-6275; https://doi.org/10.1073/pnas.1102693108
Mollet G., Harrison D. Emotion and pain: a functional cerebral systems integration. Neuropsychology Review, 2006 Sep;16(3):99-121. doi: 10.1007/s11065-006-9009-3.Epub 2006 Sep 28.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt am Main.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K.L., Thompson, T. et al. Acute social isolation evokes midbrain craving responses similar to hunger. Nature Neuroscience 23, 2020.
In Gesprächen entstehen manchmal unerwartete Missstimmungen bis hin zu Konfrontationen. Getragen werden die plötzlich auftretenden Verstimmungen von ungeprüften Fantasien. Das sind Vermutungen, Wahrnehmungen und Interpretationen in Bezug auf Handlungen oder Aussagen des Gegenüber. Ungeprüfte Fantasien werden als Realität wahrgenommen; die Gelegenheit, sie zu prüfen, wird häufig nicht genutzt. Emotionen können stärker werden, unterstützt von den ungeprüften Fantasien. Dieser Prozess läuft innerlich ab und wird dem Gegenüber nicht offenkundig. Eine geäußerte ungeprüfte Fantasie kann auch als eine Unterstellung aufgenommen werden und Emotionen auslösen. So beginnt ein Aufschaukeln von ungeprüften Fantasien und nachfolgenden Emotionen bis zu Entfremdung oder Eskalation.
Beispiel: A ist etwas zu direkt und B fühlt sich angegriffen. Um sich zu verteidigen, erwidert B etwas, das die Gefühle von A verletzt. A erkennt sich nicht als den Auslöser; er ist verärgert und findet den Umgang ungerecht, da er keine böse Absicht hatte. Im nächsten Schritt denkt A, dass B ihn nicht mehr lieb hat, um sich selbst eine Erklärung für das Geschehene zu geben. Auf diese „Erklärung“ folgt die nächste Emotion — die Angst, tatsächlich abgelehnt und nicht mehr geliebt zu werden. Aus dieser Angst heraus agiert A mit weiteren Vorwürfen und Verletzungen …
Beispiele dieser Art kennt jeder. Es gibt immer eine Möglichkeit, eine ungeprüfte Fantasie zu prüften. Auch eigene Emotionen sollen erkannt und zugeordnet — und erst dann geäußert werden. Diese Schritte reichen, um das Riesenrad in seinem unheilvollen Lauf zu stoppen.
„Mir schien, dass dich meine Worte geärgert haben.“
„Ich habe den Eindruck, dass dich meine Äußerung verletzt hat.“
„Ich habe die Vermutung, dass du meine Nähe meidest.“
„Ich habe die Befürchtung, dass du mich nicht richtig verstanden hast.“
Notwendige Voraussetzung für diese Äußerungen ist Ehrlichkeit. Ehrlichkeit und Offenheit im Umgang miteinander lässt sich lernen. Dann ist vieles möglich: Eine kleine ungeprüfte Fantasie zu bestätigen, widerlegen oder ein “Körnchen Wahrheit” in ihr zu identifizieren kann ein Riesengewinn für eine Beziehung sein.
Konzept der ungeprüften Fantasie: Claude Steiner, der Entwickler der Emotionalen Kompetenz; Die Idee des Riesenrades und der Abbildung: Lena Kornyeyeva
За что я люблю технический прогресс, так это за возможность проверить гипотезы и теории на валидность, чтобы отбросить негодящие. Ну право же, не будь телескопа, то не проверили бы мы, что вокруг чего вертится. Не будь микроскопа, не увидели бы весь этот микромир, который периодически „вертит“ нас.
В теории трансактного анализа со времен его основателя Эрика Берна одним из постулатов был так называемый голод по контакту или голод по поглаживаниям — как потребность, с которой мы все рождаемся на свет. Поглаживание (stroke) это единица признания, знак того, что тебя кто-то воспринял, то есть некое подтверждение того, что ты есть и что-то вообще значишь. Нам доставляет удовольствие внимание со стороны тех, кто мы сами ценим, мы любим быть любимыми. Как контрпример же можно привести умышленное игнорирование — это всегда сигнал пренебрежения, нежелания контактировать, такой себе „отказ в поглаживании“. И это тоже форма социальной интеракции, то есть способ доставки послания, непременно считываемого его получателем и доставляющего ему негативные переживания. В полном в согласии с теорией о том, что голод по поглаживаниям это наша потребность.
Так вот. Оказывается, что и сама невозможность получать поглаживания, то есть полная социальная депривация, как выяснили исследователи при помощи аппарата МРТ, вполне себе сравнима с физиологическим голодом. Наш мозг реагирует на ситуацию невозможности общаться так же, как на голод по пище, без которой мы можем умереть.
Физиологический голод ведёт к запуску системы вознаграждения в нашем мозге. Если голодный человек видит что-то вкусное, то дофаминергические нейроны покрышки и черной субстанции в его мозге активируются и в щели синапсов выбрасывается дофамин, которого при этом выделяется больше, чем в состоянии сытости. Именно это и моделирует дальнейшее поведение человека – он мотивирован добыть еду и её съесть и пока он этого не сделает, всё остально отодвинуто на второй план. То же самое происходит в мозге после определённого времени полной изоляции и отсутствия контактов. И прекрасно в этой истории то, что с помощью МРТ голод по поглаживаниям мы можем теперь не только предполагать, но и видеть на мониторе.
Дизайн исследования был продуман так, что учёные могли проверить и сравнить активность отдельных регионов мозга после изоляции от живого и интернет-общения на 10 часов и после 10-часового голода. Замерялись как сигналы в мозге, так и субъективное восприятие участников при помощи опросника об уровне удовлетворённости / дискомфорта.
Статья, в которой детально описаны эксперименты Массачусетского технологического института с участием сорока участников, опубликована совсем недавно в журнале Nature Neuroscience: https://www.nature.com/articles/s41593-020-00742-z
— Здесь размешаются тексты из моей профессиональной практики. Некоторые из них были опубликованы в печатных изданиях. —
Так сложилось, что живём мы вот уже почти пять лет в мансарде одного старого доброго дома. И иногда почтальон, доставляющий нам пакеты, через домофон спрашивает, можно ли просто оставить наш пакет на «земляном», то есть первом этаже на почтовых ящиках. И мы соглашаемся, потому что это никому из соседей не мешает и вполне удобно и нам, и ему.
Сегодня один из членов нашей семьи так получил пакет – по дороге на прогулку. Когда я с ним спустилась к почтовым ящикам, он вынужден был обнаружить, что плотно запечатанный пакет не открыть без ножниц. И тогда он решил взять пакет с собой на улицу, потому что уже знал, что в нём – подарок для него и ему явно доставляла удовольствие мысль-предвкушение об этом подарке. Я не стала возражать. Ведь он вообще привык, что его желания учитываются при принятии решений. И к тому же это совсем не проблема – положить пакет в коляску, которую ты всё равно берёшь с собой на прогулку, когда тебе два с половиной годика.
Личностная сила начинается с ценности. С ощущения индивидуальной ценности, которое тобой воспринимается как нечто само собой разумеющееся – если эту твою ценность своим отношением к тебе никто под вопрос не ставит. Когда учитывают твои чувства и потребности – ты ощущаешь, что ты ценен. Или же наоборот, ты ощущаешь некую сконфуженность и беспомощность, если тебе дают понять, что «не тебе решать», «тебя не спрашивали» или что ты «не дорос»… И тогда ты и сам уже не заговариваешь о чём-то, что связано не только с твоими желаниями, а и напрямую с твоими потребностями. Твои границы нарушают – ты молчишь, как если бы ничего не происходило. Твои чувства ранят – ты не берёшь себя под защиту, как если бы так и было тобой задумано. За тебя принимают решения, которые имеют последствия и для тебя – ты не вмешиваешься. …Ты просто не реализуешь власть, которая у тебя есть. Вернее была бы, если бы у тебя было и ощущение ценности.
Потом, позже, ты, возможно, «взрываешься», бунтуешь или вовсе рвёшь эти некомфортные отношения. Или ощущаешь себя обьектом абьюза, харрасмента, моббинга и тотальной несправедливости. Хотя ты мог бы абсолютно спокойно просто выразить своё желание. Или же нежелание. И вежливо попросить его учесть. И дипломатично настоять на этом, если с первого раза не учтут.
Или ты сам пытаешься реализовать свою власть путём давления и/или манипуляций — потому что ты не веришь в то, что просьба даст желаемый результат. Ты бессознательно видишь и сам создаёшь борьбу и конкуренцию там, где можно создавать взаимовыгодное сотрудничество… Мы ведь все верим только в то, что уже интегрировано в наш индивидуальный опыт. Мы слишком часто просто воспроизводим те паттерны мышления и поведения, которые мы когда-то усвоили от значимых близких, не подвергнув их переосмыслению.
Аспект ценности, вернее признание или отрицание ценности присутствует в человеческих отношениях всегда. На любом уровне, в любых форматах отношений – личных или рабочих. В родительско-детских и супружеских, в организационно-иерархических, в дружеских и вражеских. И закладывается это представление о собственной ценности и о собственных возможностях и влиянии в самом раннем детстве и в самых незначительных, казалось бы, будничных ситуациях.
…И вот взяли мы пакет и пошли на детскую площадку. А там один папа пытается „помочь“ своей маленькой дочке съехать с высокой горки. Позади девочки изнывает в нетерпении целая очередь деток постарше, перетаптываясь и предвкушая своё весёлое удовольствие. Папа видит эту очередь, нервничает и то и дело подталкивает дочь, а девочка буквально впилась руками в перила – и высота, и крутизна горки её явно пугают, страх застыл на её лице… Проходит ещё какое-то время и папа настаивает, мол, ну не будь такой трусихой… Папа делает это не из дурных побуждений, он думает, что так для дочери будет лучше. И не задумывается о том, что здесь на самом деле лучше: стремление поскорее добиться „результата“ или прислушаться к эмоциям девочки и их учесть. И научить дочь тем самым прислушиваться к ним самой. Катиться или нет, что есть и что не есть, что надевать и что не надевать, с кем дружить и от кого держаться подальше – всё это про индивидуальные решения. И чтобы принимать правильные решения для себя самой, нужно уметь прислушиваться к себе, а это возможно только тогда, когда некто другой значимый к тебе прислушивается. А прислушивается к тебе только тот, кто тебя ценит. И в итоге вся эта ценность и про индивидуальную власть – про способность организовать тебе желаемый формат отношений и про способность постоять за себя, если что.
…Потому что потом некая взрослая женщина или некий взрослый мужчина приходит ко мне, чтобы научиться заботиться о своих границах и прежде всего их осознавать. Как осознавать и свою власть и свою ценность, которых ей или ему не хватило, для того чтобы отстроить свои отношения по собственному разумению… …Об этом и о том, как „работает“ ценность и индивидуальная власть (power) и о многом другом из области человеческих отношений – в моей новой книге, которая, я надеюсь, скоро увидит свет.
20 июля 2020
…vs.
Entschuldigung als Entschuldigung
Nach vielen gescheiterten Bemühungen, in ihrer beruflichen Beziehung für die Gerechtigkeit zu sorgen, hat die Patientin „das Handtuch geworfen“. Die Person, deretwegen sie aus der Firma ausgeschieden war, bat sie anschließend im Entschuldigung — ohne aber ihren Austritt in Frage zu stellen. Sie fühlte sich trotz der Entschuldigung ungerecht behandelt und unwohl.
Eine Bitte um Entschuldigung kann als eine Art Machmittel verwendet werden — in einem raffinierten Machtspiel. Jeder weiß, was für ein gutes Gefühl die Bitte um Entschuldigung in uns erwecken kann: man fühlt sich angesprochen und wertgeschätzt. Doch die Situation wird in einem Machtspiel durch die Bitte um Entschuldigung nicht geändert — das, wofür um Entschuldigung gebeten wurde, wird nicht aufgelöst. Die Bitte um Entschuldigung fungiert hier als eine Art „Raumduft“ oder wie eine Anästhesie, die allein das aktuelle Gefühl verbessert und den Fokus von dem Geschehenen wegführt. Besonderes gut fühlt man sich, wenn eine hochrangige Person um Entschuldigung bittet, von der die betroffene Person in irgendeiner Weise abhängig ist.
Um eine authentische Entschuldigung von einem raffinierten Machtspiel zu unterscheiden, sollte man zwei Aspekte berücksichtigen.
Der erste Aspekt: Erkennen der wahren Absicht. Es gibt einen klaren Unterschied zwischen der Absicht, dem Betroffenen etwas Gutes zu tun, und der Absicht, sich selbst abzusichern und für eigene Vorteile sorgen. Die beiden Absichten können sich durchaus ergänzen – wenn die Hauptabsicht gutmütig ist. Entscheidend ist aber, ob jemand vor allem einen Ablassbrief kaufen oder ob er – wie auch immer – die Lage des Betroffenen tatsächlich verbessert will.
Der zweite Aspekt: Der langfristige Effekt der Entschuldigung. Werden die Ursache des Schadens und die Schaden selbst beseitig? Wird der Schaden angemessen und ausreichend entschädigt? Wenn beide Antworten „nein” lauten, dann handelt es sich nicht um eine Bitte um Entschuldigung, sondern um einen Versuch des Bittenden, sich abzusichern.
Eine ehrliche Bitte um Entschuldigung ist enorm machtvoll. Machtvoll im besten Sinne des Wortes: Sie kann bewegen und heilen — in Hinblick auf ein individuelles Wohlergehen. Gerade da sie so machtvoll ist, kann sie ausgenutzt werden — um für sich Vorteile zu generieren. Das Wort Macht ist eben nicht ohne Grund vor allem negativ konnotiert.
Um die wahre Absicht des Bittenden zu erkennen und um nicht auf ein raffiniertes Machtspiel reinzufallen, hilft ein wirksames Konzept: das Funktionsmodell der Ich-Zustände nach Eric Berne. Das Kritische Eltern-Ich ist immer im Hintergrund jeder abwertenden und daher entmachtenden Handlung; das Fürsorgliche Eltern-Ich sorgt dafür, dass eine Kommunikation abwertungs- und missbrauchsfrei abläuft. „Ich bin OK und Du bist OK“ bedeutet, „wir sind gleichwertig“. Ein Mensch, der seinen subjektiv wahrgenommenen Wert nicht aus der Abwertung der Anderen schöpft, wird nicht zu einem Machtmittel greifen.
This website uses cookies. By continuing to use this site, you accept our use of cookies.