Blog Image

Doktor Lenas Blog

Голод по поглаживаниям как научный факт

Эмоциональная Грамотность&ТА Posted on Mon, November 30, 2020 22:10:42

За что я люблю технический прогресс, так это за возможность проверить гипотезы и теории на валидность, чтобы отбросить негодящие. Ну право же, не будь телескопа, то не проверили бы мы, что вокруг чего вертится. Не будь микроскопа, не увидели бы весь этот микромир, который периодически „вертит“ нас.

В теории трансактного анализа со времен его основателя Эрика Берна одним из постулатов был так называемый голод по контакту или голод по поглаживаниям — как потребность, с которой мы все рождаемся на свет. Поглаживание (stroke) это единица признания, знак того, что тебя кто-то воспринял, то есть некое подтверждение того, что ты есть и что-то вообще значишь. Нам доставляет удовольствие внимание со стороны тех, кто мы сами ценим, мы любим быть любимыми. Как контрпример же можно привести умышленное игнорирование — это всегда сигнал пренебрежения, нежелания контактировать, такой себе „отказ в поглаживании“. И это тоже форма социальной интеракции, то есть способ доставки послания, непременно считываемого его получателем и доставляющего ему негативные переживания. В полном в согласии с теорией о том, что голод по поглаживаниям это наша потребность.

Так вот. Оказывается, что и сама невозможность получать поглаживания, то есть полная социальная депривация, как выяснили исследователи при помощи аппарата МРТ, вполне себе сравнима с физиологическим голодом. Наш мозг реагирует на ситуацию невозможности общаться так же, как на голод по пище, без которой мы можем умереть. 

Физиологический голод ведёт к запуску системы вознаграждения в нашем мозге. Если голодный человек видит что-то вкусное, то дофаминергические нейроны покрышки и черной субстанции в его мозге активируются и в щели синапсов выбрасывается дофамин, которого при этом выделяется больше, чем в состоянии сытости. Именно это и моделирует дальнейшее поведение человека – он мотивирован добыть еду и её съесть и пока он этого не сделает, всё остально отодвинуто на второй план. То же самое происходит в мозге после определённого времени полной изоляции и отсутствия контактов. И прекрасно в этой истории то, что с помощью МРТ голод по поглаживаниям мы можем теперь не только предполагать, но и видеть на мониторе. 

Дизайн исследования был продуман так, что учёные могли проверить и сравнить активность отдельных регионов мозга после изоляции от живого и интернет-общения на 10 часов и после 10-часового голода. Замерялись как сигналы в мозге, так и субъективное восприятие участников при помощи опросника об уровне удовлетворённости / дискомфорта.  

Статья, в которой детально описаны эксперименты Массачусетского технологического института с участием сорока участников, опубликована совсем недавно в журнале Nature Neuroscience: https://www.nature.com/articles/s41593-020-00742-z



Избранные тексты

Практика: тексты на русском Posted on Mon, November 30, 2020 21:17:16

— Здесь размешаются тексты из моей профессиональной практики. Некоторые из них были опубликованы в печатных изданиях. —



ВЛАСТЬ НАЧИНАЕТСЯ С ЦЕННОСТИ

Практика: тексты на русском Posted on Mon, November 30, 2020 21:06:04

Так сложилось, что живём мы вот уже почти пять лет в мансарде одного старого доброго дома. И иногда почтальон, доставляющий нам пакеты, через домофон спрашивает, можно ли просто оставить наш пакет на «земляном», то есть первом этаже на почтовых ящиках. И мы соглашаемся, потому что это никому из соседей не мешает и вполне удобно и нам, и ему. 

Сегодня один из членов нашей семьи так получил пакет – по дороге на прогулку. Когда я с ним спустилась к почтовым ящикам, он вынужден был обнаружить, что плотно запечатанный пакет не открыть без ножниц. И тогда он решил взять пакет с собой на улицу, потому что уже знал, что в нём – подарок для него и ему явно доставляла удовольствие мысль-предвкушение об этом подарке. Я не стала возражать. Ведь он вообще привык, что его желания учитываются при принятии решений. И к тому же это совсем не проблема – положить пакет в коляску, которую ты всё равно берёшь с собой на прогулку, когда тебе два с половиной годика.

Власть начинается с ценности. То есть с ощущения индивидуальной ценности, которое тобой воспринимается как нечто само собой разумеющееся – если эту твою ценность своим отношением к тебе никто под вопрос не ставит. Когда учитывают твои чувства и потребности – ты ощущаешь, что ты ценен. Или же наоборот, ты ощущаешь некую сконфуженность и беспомощность, если тебе имплицитно сообщают, что «не тебе решать», «тебя не спрашивали» или что ты «не дорос»… И тогда ты и сам уже не заговариваешь о чём-то, что связано не только с твоими желаниями, а и напрямую с твоими потребностями. Твои границы нарушают – ты молчишь, как если бы ничего не происходило. Твои чувства ранят – ты не берёшь себя под защиту, как если бы так и было тобой задумано. За тебя принимают решения, которые имеют последствия и для тебя – ты не вмешиваешься. …Ты просто не реализуешь власть, которая у тебя есть. Вернее была бы, если бы у тебя было и ощущение ценности. 

Потом, позже, ты, возможно, «взрываешься», бунтуешь или вовсе рвёшь эти некомфортные отношения. Или ощущаешь себя обьектом абьюза, харрасмента, моббинга и тотальной несправедливости. Хотя ты мог бы абсолютно спокойно просто выразить своё желание. Или же нежелание. И вежливо попросить его учесть. И дипломатично настоять на этом, если с первого раза не учтут.

Или ты сам пытаешься реализовать свою власть путём давления и/или манипуляций — потому что ты не веришь в то, что просьба даст желаемый результат. Ты бессознательно видишь и сам создаёшь борьбу и конкуренцию там, где можно создавать взаимовыгодное сотрудничество… Мы ведь все верим только в то, что уже интегрировано в наш индивидуальный опыт. Мы слишком часто просто воспроизводим те паттерны мышления и поведения, которые мы когда-то усвоили от значимых близких, не подвергнув их переосмыслению.

Аспект ценности, вернее признание или отрицание ценности присутствует в человеческих отношениях всегда. На любом уровне, в любых форматах отношений – личных или рабочих. В родительско-детских и супружеских, в организационно-иерархических, в дружеских и вражеских. И закладывается это представление о собственной ценности и о собственных возможностях и влиянии в самом раннем детстве и в самых незначительных, казалось бы, будничных ситуациях. 

…И вот взяли мы пакет и пошли на детскую площадку. А там один папа пытается „помочь“ своей маленькой дочке съехать с высокой горки. Позади девочки изнывает в нетерпении целая очередь деток постарше, перетаптываясь и предвкушая своё весёлое довольствие. Папа видит эту очередь, нервничает и то и дело подталкивает дочь, а девочка буквально впилась руками в перила – и высота, и крутизна горки её явно пугают, страх застыл на её лице… Проходит ещё какое-то время и папа настаивает, мол, ну не будь такой трусихой… Папа делает это не из дурных побуждений, он думает, что так для дочери будет лучше. И не задумывается о том, что здесь на самом деле лучше: стремление поскорее добиться „результата“ или прислушаться к эмоциям девочки и их учесть. И научить дочь тем самым прислушиваться к ним самой. Катиться или нет, что есть и что не есть, что надевать и что не надевать, с кем дружить и от кого держаться подальше – всё это про индивидуальные решения. И чтобы принимать правильные решения для себя самой, нужно уметь прислушиваться к себе, а это возможно только тогда, когда некто другой значимый к тебе прислушивается. А прислушивается к тебе только тот, кто тебя ценит. И в итоге вся эта ценность и про индивидуальную власть – про способность организовать тебе желаемый формат отношений и про способность постоять за себя, если что.

…Потому что потом некая взрослая женщина или некий взрослый мужчина приходит ко мне, чтобы научиться заботиться о своих границах и прежде всего их осознавать. Как осознавать и свою власть и свою ценность, которых ей или ему не хватило, для того чтобы отстроить свои отношения по собственному разумению… …Об этом и о том, как „работает“ ценность и индивидуальная власть (power) и о многом другом из области человеческих отношений – в моей новой книге, которая, я надеюсь, скоро увидит свет. 

20 июля 2020



Entschuldigung als Machtmittel

Emotionale Kompetenz & TA Posted on Mon, November 30, 2020 13:18:53

…vs. 

Entschuldigung als Entschuldigung

Nach vielen gescheiterten Bemühungen, in ihrer beruflichen Beziehung für die Gerechtigkeit zu sorgen, hat die Patientin „das Handtuch geworfen“. Die Person, deretwegen sie aus der Firma ausgeschieden war, bat sie anschließend im Entschuldigung — ohne aber ihren Austritt in Frage zu stellen. Sie fühlte sich trotz der Entschuldigung ungerecht behandelt und unwohl.

Eine Bitte um Entschuldigung kann als eine Art Machmittel verwendet werden — in einem raffinierten Machtspiel. Jeder weiß, was für ein gutes Gefühl die Bitte um Entschuldigung in uns erwecken kann: man fühlt sich angesprochen und wertgeschätzt. Doch die Situation wird in einem Machtspiel durch die Bitte um Entschuldigung nicht geändert — das, wofür um Entschuldigung gebeten wurde, wird nicht aufgelöst. Die Bitte um Entschuldigung fungiert hier als eine Art „Raumduft“ oder wie eine Anästhesie, die allein das aktuelle Gefühl verbessert und den Fokus von dem Geschehenen wegführt. Besonderes gut fühlt man sich, wenn eine hochrangige Person um Entschuldigung bittet, von der die betroffene Person in irgendeiner Weise abhängig ist. 

Um eine authentische Entschuldigung von einem raffinierten Machtspiel zu unterscheiden, sollte man zwei Aspekte berücksichtigen. 

Der erste Aspekt: Erkennen der wahren Absicht. Es gibt einen klaren Unterschied zwischen der Absicht, dem Betroffenen etwas Gutes zu tun, und der Absicht, sich selbst abzusichern und für eigene Vorteile sorgen. Die beiden Absichten können sich durchaus ergänzen – wenn die Hauptabsicht gutmütig ist. Entscheidend ist aber, ob jemand vor allem einen Ablassbrief kaufen oder ob er – wie auch immer – die Lage des Betroffenen tatsächlich verbessert will. 

Der zweite Aspekt: Der langfristige Effekt der Entschuldigung. Werden die Ursache des Schadens und die Schaden selbst beseitig? Wird der Schaden angemessen und ausreichend entschädigt? Wenn beide Antworten „nein” lauten, dann handelt es sich nicht um eine Bitte um Entschuldigung, sondern um einen Versuch des Bittenden, sich abzusichern.  

Eine ehrliche Bitte um Entschuldigung ist enorm machtvoll. Machtvoll im besten Sinne des Wortes: Sie kann bewegen und heilen — in Hinblick auf ein individuelles Wohlergehen. Gerade da sie so machtvoll ist, kann sie ausgenutzt werden — um für sich Vorteile zu generieren. Das Wort Macht ist eben nicht ohne Grund vor allem negativ konnotiert.

Um die wahre Absicht des Bittenden zu erkennen und um nicht auf ein raffiniertes Machtspiel reinzufallen, hilft ein wirksames Konzept: das Funktionsmodell der Ich-Zustände nach Eric Berne. Das Kritische Eltern-Ich ist immer im Hintergrund jeder abwertenden und daher entmachtenden Handlung; das Fürsorgliche Eltern-Ich sorgt dafür, dass eine Kommunikation abwertungs- und missbrauchsfrei abläuft. „Ich bin OK und Du bist OK“ bedeutet, „wir sind gleichwertig“. Ein Mensch, der seinen subjektiv wahrgenommenen Wert nicht aus der Abwertung der Anderen schöpft, wird nicht zu einem Machtmittel greifen.