Doktor Lenas Blog

Работая в клинике медицинской реабилитации, я имею дело с, так сказать, „временными пациентами“, то есть теми, кто приезжает ненадолго в наш курортный город и потом уезжает в свой город проживания, будь то Берлин, Мюнхен или Дюссельдорф. Некоторые из них, даже если они живут неблизко, позже периодически приезжают ко мне на терапевтические сессии, так как им важно закрепить полученный результат и не дать средовым факторам снова вернуть их в старый контрапродуктивный шаблон мышления и поведения. Однако в основном это люди, с которыми я в рамках их пребывания в клинике успеваю провести не более пяти сессий.

На последней встрече мои пациенты часто говорят мне, что, согласно их опыту, найти хорошего специалиста нелегко и спрашивают, по каким критериям искать специалиста и какую из терапевтических школ выбрать. Многим из моих пациентов либо настоятельно рекомендуют обратиться к специалисту-бихевиористу (это связано с чисто немецкой спецификой работы фирм медицинского страхования), либо они уже имели неудачный опыт общения со специалистом, который им, к сожалению, ничем не помог. Словом, вопрос непраздный и повторяющийся регулярно, так что обобщаю мой практический опыт в этом ответе. Для начала
два основных принципа выбора нужного вам специалиста:

• Выбирайте не методику, а человека.
Психоанализ, гештальт-терапия или трансактный анализ сами по себе не обладают терапевтическими свойствами. Они лишь инструмент в умелых руках специалиста, который на основании профессионального опыта знает, где, когда и с кем какая из методик наиболее эффективна.

• Учитывайте степень сочетаемости.
Это часть социальной реальности — не все люди „компатибельны“. Есть люди даже менее совместимые между собой, чем разные компьютерные операционные системы. Далеко не с каждым отличным специалистом именно вам удастся построить конструктивные отношения, в которых возможно достичь тех изменений, которых вы себе желаете. Примите это как данность и ищите своего.

И признаки, по которым вы сможете отличить мастера:

• Ясность, точность и конкретность
Иногда мы вдвоём с пациентом менее чем в течение одной 50-минутной встречи решаем проблему, с которой он ко мне обращается и он бывает приятно удивлён, потому что прежде ему казалось, что его наболевшая тема тянет на многие часы-недели-месяцы работы. Это вполне достижимо, если специалист знает, как отделить важное от неважного и как простым языком объяснить сложные механизмы неспециалисту, если ему необходимо в них разобраться. Если вам в процессе общения со специалистом не вполне понятно, „к чему он клонит“, вы можете обратиться к более опытному его коллеге.

• Цели, задачи работы и ожидания
Хороший специалист начинает свою работу с вашего запроса, ваших целей и вашего же(!) представления о результате, которого вы хотите достичь. Это заключение контракта на сотрудничество, который должен быть полностью ясен и принят обоми сторонами. Если специалист не оговаривает с вами эти вопросы в самом начале, то либо он пока ещё осваивает профессию, либо у него есть некие свои мотивы, не совпадающие с вашими целями, задачами и ожиданиями. Цель должна быть “измеряемой”, то есть вы оговариваете, по каким именно признакам вы поймете, что она достигнута.

• Экзистенциальное принятие
Если вы ощущаете, что специалист навязывает вам свои ценности (этические, религиозные или философские) или если он проявляет неприятие ваших ценностей, то либо он (осознанно или неосознанно) пытается удовлетворять какие-либо свои потребности за счёт ваших, либо он сам не вполне принимает самого себя, что и мешает ему принимать других. В любом из случаев большую пользу вам сложно будет извлечь.

• Распределение ответственности
Как в любых по-настоящему взрослых отношениях, за происходящее и за результат работы оба несут ответственность в соотношении 50 на 50. Соблюдение обоими сторонами оговоренного в контракте на работу это и инструмент развития вашей психологической зрелости, и гарантия того, что в итоге вы получите желаемое. Иное соотношение, например, 30 на 70 это когда пациент питает иллюзию, что вот он пришёл, принёс проблему, а уж специалист “поколдует” и проблема сама “рассосётся”. Склонность к созависимым отношениям, которые сами по себе есть предмет психологической коррекции, проявляется в частности так.

• Паритетность и прозрачность
В частности, в принятии решений о частоте планируемых встреч и о предполагаемой длительности консультирования или терапии. Если специалист не вовлекает вас в принятие подобных решений или оставляет много неясностей; если вы не учитесь автономно выходить за пределы навязанных вам когда-то ограничений и больше полагаетесь на специалиста, чем на себя, то это не терапия, а психологический симбиоз. Вам решать, этого ли вы себе желаете. Хороший специалист открывает вам ваш же доступ к вашему же потенциалу, которым вы сможете эффективно пользоваться и без его участия.

• Удовольствие от процесса
Мастером своего дела может стать только тот, кто своё дело любит. Удовольствие и удовлетворение от работы передаётся и её заказчику, этого нельзя не почувствовать; доверяйте своим чувствам.

И напоследок одно из моих любимых изречений: Не каждый может быть твоим другом, но каждый может быть твоим учителем. Позволю себе добавить “…если ты знаешь, чему тебе стоит научиться”. Такая мини-философия, если её постичь и ей следовать, поможет вам из любого опыта общения извлечь для себя нечто ценное.

Доктор Елена Корнеева

В последние годы в моей психологической практике весьма заметна тема так называемых «антидепрессантов»: пациенты спрашивают о них или говорят о своем опыте, связанном с ними. Помогают ли таблетки от депрессии на самом деле?

Сначала определимся, что такое депрессия. Клиническая депрессия как психиатрическое состояние характеризуется наличием нарушений мышления и отличается и от реактивной депрессии у психически нормальных людей как реакции на травму или утрату, и от депрессии «без видимых причин». В случае последней важно знать: причины могут оставаться неочевидными для окружающих и даже для самого носителя симптомов, но они есть, и это вопрос работы с психологом – выяснить их и устранить. Но прежде всего нужна грамотная диагностика на предмет возможных органических нарушений, ведь, к примеру, сбои в работе эндокринной системы могут иметь схожую с депрессивной симптоматику.

Депрессия как состояние подавленности и утраты способности переживать радость может быть вызвана наличием нерешенных личностных проблем и неудовлетворенностью, в том числе сексуальной. А также длительным игнорированием потребности в отдыхе, чрезмерной требовательностью к себе, латентной тревожностью, склонностью заботиться об окружающих, пренебрегая при этом собой, зависимостью от чужого мения, ощущением изолированности, неумением адаптироваться к меняющейся ситуации да и просто неумением за себя постоять. Однако и переживание отсутствия смысла жизни или «кризис среднего возраста» могут выражаться в симптомах депрессии, личностям с высоким уровнем притязаний, интеллектуальным и творческим это знакомо. Понять природу возникновения состояния депрессии у психически здоровых людей помогает следующая принципиальная формулировка: депрессия это здоровая реакция на некий нездоровый стимул (нездоровое окружение / нездоровую внутреннюю установку / нездоровое развитие событий).

Раз состояние психологическое, то и изменить его можно психологически. Но есть нюанс: любой из нас существует не изолированно от мира, а является частью сложившейся социальной системы, с ожиданиями которой приходится соотносить рамки индивидуальной свободы. Для запутавшегося в компромиссах депрессия может выглядеть наименее затратным выходом из тупика и мнимым освобождением от необходимости по-новому отстраивать отношения с окружением. Могут ли антидепрессанты здесь реально помочь, особенно если истинная причина состояния остается неосознанной, а образ мыслей тем же? Антидепрессанты проблему не решают, в лучшем случае они лишь «фотошопят» ее наличие.

Принимавшие антидепрессанты люди отзываются о действии таблеток по-разному. В частности говорят об эффекте притупления чувств, не позволяющем даже отреагировать эмоции. «Раньше я могла поплакать и мне становилось легче, а сейчас я ни смеяться, ни плакать не могу. И ситуация моя все та же, так как вместо психотерапии врач выписал мне таблетки» – слова многих моих пациентов. Задача психотерапии – помочь осознать, что дело не в ситуации, а в индивидуальном отношении к ней и в умении эту ситуацию своим более адекватным к ней отношением изменять в своих интересах. Чувства и эмоции и умение их осознавать играют при этом ключевую роль: тревога или грусть лишь сигналы того, что что-то идет не так. Тот, кто игнорирует свои чувства и утрачивает с ними контакт, утрачивает и умение наладить свою жизнь так, чтобы быть здоровым и счастливым.

С 1960-х годов до настоящего времени в психиатрии США список диагнозов, подлежащих медикаментозному лечению вырос со 107 до 370 в том числе и путем расширения числа симптомов, которые ранее считались непатологическими. Как сказал поэт, значит это кому-нибудь нужно: о тесных связях психиатров и фармаиндустрии давно известно и за любым «документальным» фильмом о депрессии стоит чей-то непраздный интерес. Выражение «диабетик принимает инсулин, депрессивный – антидепрессант» имеет не научную, а финансовую базу: биохимические теории происхождения депрессии не получили научного подтверждения. Фактом же есть то, что психотропные средства действуют, то есть вмешиваются в процесс передачи нервных импульсов в синапсах, но действуют не так, как мы ожидаем – в силу того, что наш мозг исключительно сложен и не до конца изучен, а психотропные средства несовершенны. К тому же индивидуальные нейрофизиологические различия вносят дополнительный икс в это уравнение: ни один врач не может предвидеть реакцию индивида как на прием антидепрессантов, так и на их отмену. Вот и рассказывают мне пациенты, что, не ощутив никакого положительного эффекта, а лишь потерю интереса к сексу и набранный лишний вес, они прервали прием антидепрессанта. И что тут и произошло самое «интересное» – психотический эпизод, характерный для шизофрении. Или синдром отмены, по симптоматике похожий на абститентный, со всеми “прелестями” – паническими атаками, тревожностью, нарушениями работы сердца, бессонницей, головными болями и прочая. Или мысли об уходе из жизни, которых до приема таблеток никогда не возникало… Кстати, эта «побочка» антидепрессантов вплоть до осуществленных суицидов была известна и самим разработчикам еще в 80-е годы.

Случаи убийств в школах, суицидальный пилот, унесший жизни 149 пассажиров… Многие современные трагедии объединяет одно: психологические проблемы, неадекватное отношение к ним и к самому себе и психотропные вещества – антидепрессанты, вписанные в медицинские карты под видом решения проблем. Думайте. И делайте осознанный выбор между подходящим вам решением проблемы и иллюзией решения.

Доктор Елена Корнеева, психолог

P.S. В 2014-м году издательство Random House опубликовало мою книгу на данную тематику на немецком языке, которая получила много положительных отзывов и признания от коллег и читателей:

Расставание с выросшими детьми порой переживается родителями как настоящая утрата. Как с ней справиться?

Дети для многих из нас являются если не единственным смыслом, то уж непременно одним из смыслообразующих элементов жизни. Становясь родителем, человек начинает жить уже не только для себя, но и для ребенка, врастая в родительскую роль и больше не мысля себя без своих детей. Именно поэтому мнимая утрата объекта постоянной заботы воспринимается как травма и родителям может казаться, что возникшая «пустота» никогда не сможет быть заполнена неким иным равноценным содержанием.

Однако вовсе не сам уход детей из родительского дома может являться истинной причиной слишком болезненно переживаемого «синдрома опустевшего гнезда». Часто это лишь повод, обнажающий иные причины, иногда неявные и для самих оставшихся наедине друг с другом родителей. Скрытые причины синдрома опустевшего гнезда нужно сначала осознать и потом по возможности устранить – только так вы снимете травматический эффект.

Приведенные ниже причины данного синдрома имеют место не во всех семьях и не всегда они ярко выражены; но там, где проводы детей в их взрослую жизнь спровоцировали разлад и депрессию у родителей, часто встречаются те или иные их вариации или комбинации.

• Несостоявшееся партнерство. Для несостоявшегося партнерства дети могут служить неким «цементом», связывающим агентом, без которого эта пара уже давно распалась бы. Уходят из дома дети – исчезает и «цемент», и вот супружеская пара один на один предстает перед задачей, за решение которой долго не хотела или даже опасалась браться. Задача построения работающих и удовлетворяющих обоих супругов отношений некоторым кажется нерешаемой и потому и случаются в таких отношениях болезненные разводы или уходы к «другому» или «другой». В этой ситуации удовлетворяющее обоих решение можно найти, своевременно обратившись к психологу, и лучше всего вдвоем.

• Несостоятельность как родителя. Разумеется, имеется в виду субъективно воспринимаемая несостоятельность, которая мешает родителю эмоционально отпустить уже взрослого человека в его взрослую жизнь. Родитель состоялся, когда он вовремя умеет замечать меняющиеся потребности ребенка и реагирует на них адекватно, то есть реагирует как взрослый, уважающий выбор и границы личности другого взрослого. Маленькому ребенку жизненно нужна родительская опека и забота, большому же она не только ни к чему, но еще и мешает, стоит на пути его взросления и личностного развития, делая несостоятельным уже его самого. Научитесь слышать и понимать ваших взрослых детей и принимать всерьез их потребность в независимости и жизненном опыте, без которого они сами не смогут состояться.

• Чувство вины перед ребенком. Это чувство, особенно если оно неосознанное, толкает родителя цепляться за ребенка как за возможность что-то исправить или переделать там, где ни исправить, ни переделать ничего уже нельзя. За то, что уже сделано и невозможно изменить, не имеет смысла себя корить. Но имеет смысл выяснить, какие именно ошибки были допущены и научиться ошибки не повторять, восстановив близкие отношения с ребенком. Тут и возникает парадокс: часто именно родители, ощущающие свою виноватость, боятся казаться «слабыми» или «проигравшими» в глазах детей и это мешает им попросить прощения и восстановить утраченную близость и доверие, что лишь увеличивает эмоциональную дистанцию и отчужденность. Решить эту проблему вам поможет усвоение двух вещей: факта, что педагогические ошибки совершает каждый родитель, желает он того или нет. И факта, что так уж наша жизнь устроена: участь родителей – совершать ошибки, участь детей – учиться с этими ошибками жить и на них учиться.

• Неумение жить собственную жизнь. Если раньше вы жили ради детей и все ваши дела и карьерные успехи вы связывали тоже только с детьми, то вам придется заново научиться жить и для себя самого и для вашего партнера. Вам придется сознательно определить для себя новый смысл жизни, который удовлетворяет индивидуально вас. Все то время и все силы, которые вы раньше инвестировали в чадо, вам пригодятся для новых увлечений и занятий, возможно для чего-то, в чем вы себе так долго отказывали. Теперь самое время себе все это разрешить.

Одно из самых больших опасений родителей взрослых детей – то, что дети перестанут в своих родителях нуждаться. В плену у этого опасения пребывают те, кто упускает из виду, что счастливым в отношениях может быть лишь тот, кто стремится быть с кем-то рядом не из нужды, а из любви. Уметь строить отношения не на зависимости или чувстве вины, а на стремлении сделать приятное друг другу – вот к чему стоит стремиться и детям, и родителям. И тон здесь задают именно родители, а не дети.

Доктор Елена Корнеева, психолог

Такой запрос на работу с психологом ныне не редкость. Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, приходится порой «перекраивать» свои представления о семье, о себе и о своем будущем.

Первое, что следует знать, чтобы ответить на вопрос «что делать, если муж не хочет детей?»: ваш ответ зависит от вашей индивидуальности. Взгляды, представления и убеждения разных женщин, как и их жизненные обстоятельства могут радикально отличаться друг от друга и обусловленные ими решения могут быть неприменимыми в жизни одной женщины, но прекрасно работать в жизни другой. Поэтому главное – следовать принципу собственной уникальности и не бояться искать собственные решения, пусть даже такие, которые покажутся кому-то нереалистичными или неприемлемыми.

Однако для успешного поиска индивидуального решения вам необходимо гармонизировать само ваше отношение к вопросу.

• Прежде всего следует разобраться с собственными чувствами, которые могут быть и довольно интенсивными, окрашивая собой все восприятие реальности. Это могут быть такие чувства как злость, гнев, горечь, разочарование, подавленность, бессилие, беспомощность, ощущение собственной никчемности и ненужности. «Он не хочет иметь со мной детей, значит, он меня не любит (я для него не представляю ценности)», «Он не хочет иметь со мной детей, потому что он не связывает со мной свое будущее (когда-нибудь он меня бросит)» – такие умозаключения, если в них верить и искать для них подтверждения, способны не только обрушить самооценку, но и погрузить в депрессию. Несогласие в вопросе возможного потомства нередко приводит к конфликтам и даже разрывам отношений и истинной причиной такого разрыва часто становится вовсе не вопрос потомства как таковой, а неумение владеть собственными чувствами. Ведь если неготовность мужа заводить детей женщина ощущает как нанесенную ей обиду или травму, то в ответ она может реагировать также травмирующе («Ты меня ранил, так раню и я тебя в ответ, только еще больнее»). Именно поэтому важно собственные чувства не подавлять, а осознавать, понимать и уметь грамотно выражать. И не стремиться ранить в ответ, ведь не все душевные раны могут легко и бесследно зажить.

• Научитесь спокойно выяснять важные для вас детали. Решение, принятое в условиях неполной информированности, часто бесполезно или даже губительно для отношений – оно лишь усугубит взаимное недопонимание и отчужденность. Он не хочет детей именно сейчас или всегда? Принял ли он это решение сам или под влиянием определенных обстоятельств и каких именно обстоятельств? Чем именно он обосновывает свое нежелание иметь детей? Готов ли он говорить об этом открыто? Чем больше ясности у вас есть относительно всех этих вопросов, тем более продуктивно вы можете влиять на ситауцию.

• Довольно распространенная вещь – бессознательный внутренний запрет на “детскость”, то есть на проявления непосредственности, живости, спонтанности, усвоенный под влиянием родительских фигур, которые не одобряли или даже наказывали за подобные проявления. Человек с таким запретом ощущает себя некомфортно и неловко в обществе детей, иногда параллельно ощущая за это ещё и смутное чувство вины. Ему сложно представить себя в роли родителя и в этой предполагаемой роли он опасается повторения негативного опыта, так как не имеет позитивного. Важно понимать, что это не “патологическое отклонение от нормы” и что это поддаётся коррекции в сотрудничестве с хорошим специалистом.

• Если ваш муж не декларирует свое желание оставаться чайлдфри, а просто откладывает отцовство на потом, то важно не переусердствовать в стремлении подчинить его своей несгибаемой воле. Да, истории известно множество случаев, когда женщина без ведома и согласия своего мужчины становилась матерью и мужчина принимал это как неизбежную данность, становясь любящим отцом. Но известно и немало случаев, когда мужчина не считал себя обязанным и испарялся из жизни женщины и своего ребенка или же отравлял им обоим жизнь. Вопрос родительства это не только вопрос желания иметь детей, это прежде всего вопрос правильности выбора партнера.

• Если опыт ваших отношений показал, что в целом с вашим мужем можно договориться, вы можете достичь желаемой цели дипломатией и правильно проведенной „PR-кампанией“ на тему жизненных приоритетов и отцовства. И здесь крайне важно не путать мотивирование с манипулированием. Мотивирование подразумевает процесс создания у мужа его собственного интереса стать отцом и поощрение этого интереса (здесь иногда достаточно «заразительных» примеров из жизни или из фильмов, где и сами герои-папы или будущие папы олицетворяют собой привлекательность и успешность). Манипулирование же подразумевает явную или завуалированную попытку вынудить, заставить, применяя те или иные методы эмоционального давления (обман, утаивание правды), то есть нечестную игру. В случае мотивирования вы создаете предпосылки для долгосрочных гармоничных отношений, в случае манипулирования, даже если поначалу вам кажется, что это работает, – поводы для недоверия, конфликтов и неудовлетворенности друг другом.

Если вы готовы уже сейчас стать мамой, а ваш муж пока еще не готов, выработайте в себе спокойное отношение к данной теме – чем невозмутимее вы подходите к проблеме, тем успешнее вы сможете ее решить. Исходите из идеи, что каждый ребенок сам выбирает себе родителей и сам решает, когда именно ему появляться на свет. А стремясь сподвигнуть мужа на планирование ребенка, не забудьте и для себя самой найти полностью удовлетворяющий вас ответ на вопрос: «А для чего именно хочу стать матерью я?»

Доктор Елена Корнеева, психолог

«Зеленоглазое чудовище» – так назвал ревность поэт. То, что навязчивые состояния могут проявлять себя как настоящие чудовища, известно многим. Как избавиться от ревности?

Болезненная ревность изматывает прежде всего самих ревнивцев, поэтому не только объекты их ревности, но и сами они обращаются к психологу. «Муки ревности», «уколы ревности» – так метафорически описываются симптомы данного состояния, способного изнурить даже физически выносливых и крепких людей.

Патологической ревностью принято считать те состояния, при которых ревнующий испытывает душевные страдания от сомнений в верности своего избранника, основываясь не на фактах, а на домыслах, не стремясь опираться на факты, то есть живя в отрыве от реальности, в своем вымышленном с чертами параноидальности мире. Такие лежащие за пределами психологической нормальности состояния – забота психиатров.

Если же человек психически нормален и он ревнует, имея фактические поводы для ревности и при этом продолжает сохранять данные отношения, то ему, чтобы избавиться от ревности, стоит сначала задаться вопросом – а для чего он это делает? Для чего ему нужны отношения, в которых он не может доверять партнеру и от этого явно будет продолжать страдать? Ответов может быть несколько.

• Ревность как склонность к мазохизму. Такая склонность может быть неявной и сам ревнивец может ее не осознавать, но при этом как магнит притягивать к себе поводы для страданий. Поводы для ревности и сама ревность здесь – необходимый источник тех самых «уколов» и «мук». В силу определенных обстоятельств выбросы адреналина, поводы для вспышек гнева и позиция жертвы для некоторых куда более привлекательны, чем эмоционально-стабильные отношения с партнером, которому можно доверять.

• Ревность как повод для психологических манипуляций. Вызвав у объекта манипуляции чувство вины из-за его мнимой или действительной неверности, можно им управлять, если партнер это позволяет. В силу личного опыта увлекающиеся такими играми упускают из виду, что гораздо более надежным источником ощущения власти является любовь.

• Ревность как заменитель близости. Бывает, что неосознаваемое стремление проявить свое неравнодушие находит свое выражение в ревности. Так бывает с теми, кто из своих родительских семей выносят опыт неумения адекватно выражать собственные чувства и даже их осознавать. Природная потребность в привязанности и близости побуждает их сохранять тесный эмоциональный контакт с объектом своей привязанности, но не в виде проявлений нежности и любви, а в виде ревности как интенсивного эмоционального переживания. Ревность для таких людей – иносказательное признание в любви.

• Ревность как игра в преследователя и обвинителя. Иногда основанная на механизме проекции, то есть на ожидании от партнера того же, на что способен и чем грешит сам ревнивец – неверности. Такая позиция «судьи» для некоторых – возможность избежать роли «судимого» или преследуемого и в то же время повод для иллюзии, что партнер под контролем.

Все эти психологические игры при всей их интенсивной эмоциональности – лишь суррогат по-настоящему близких и что самое главное – аутентичных, то есть искренних, настоящих чувств и отношений. Избавиться от такой ревности можно, перестав обманывать самого себя на предмет собственной потребности в любви и близости и научившись быть открытым и честным и с самим собой, и с избранником.

Есть в ревности и элемент страха утраты, и элемент страха быть обойденным «конкурентами»… Но так или иначе все это – проявления неполной психологической зрелости и неуверенности в себе. Психологически зрелого человека отличает реалистичный взгляд на жизнь и этот реализм заключается в осознании того, что в силу присущей любому человеку свободы никто никому навсегда принадлежать не может, а значит, и от неверности на самом деле никто не застрахован. Но что при этом счастливые отношения могут быть построены только при наличии взаимного доверия, пусть даже доверия, выдаваемого в кредит.

При участии психолога избавиться от склонности к ревности можно, прежде всего, развив в себе психологическую зрелость и независимость от навязываемых кем-то стереотипов. К примеру, в некоторых культурах и субкультурах вопрос верности является вопросом чести, то есть, если мужчине изменяет его женщина, то это считается позором для него; такой вид ревности по сути есть страх позора. Мы живем в 21-м веке с его социальной и любой другой мобильностью у нас есть роскошь самостоятельно решать, к какой культуре или субкультуре принадлежать и каким нормам, этикам и представлениям о чести следовать. Или же вместо этого вырабатывать свои нормы и этики, свободные от навязанных кем-то предрассудков и «крючков» для чьих-то манипуляций.

Важно лишь определиться, что все-таки является приоритетом: отношения, построенные на доверии и исключающие ревность или вы нуждаетесь в поводах для преследований, страданий и манипуляций. Внеся ясность в тот вопрос и не обманывая самого себя, вы сможете построить те отношения, которые вы себе желаете.

Доктор Лена Корнеева, психолог

Измена – известный фактор риска для отношений и не все отношения после измены выживают и продолжают свое существование. Можно ли восстановить благополучие в отношениях после измены?

Вопрос непростой, хотя бы потому, что измена в по-настоящему благополучных, исполненных любви отношениях – нонсенс. Любая пара так или иначе по-своему дефинирует измену и степень терпимости к ней, как и сам вопрос «что именно считать изменой?»: сколько людей, столько и мнений. Как отношения будут развиваться после измены зависит от того, из каких мотивов измена имела место. Мотивы у измен бывают разные.

Мотив тщеславия. Людям присуще задаваться вопросом собственной востребованности, сексуальной привлекательности, так сказать, «интересности» на «рынке любви». Это не всегда связано с переживанием физического увядания, хотя классикой принято считать случай «седина в бороду – бес в ребро». Наличие любовника или любовницы влечет именно обещанием почувствовать себя намного востребованнее и моложе.

Мотив мщения. Скрытый, возможно, даже самим изменником/изменницей неосознаваемый мотив мщения партнеру присутствует в изменах довольно часто. Мщения за обманутые ожидания, за нанесенные обиды или невыполненные обещания. Разочарованный в своих романтических ожиданиях человек бывает опаснее и непредсказуемее человека обманутого злостным мошенником.

Мотив садизма. Измена из мести может оставаться тайной, измена же из садизма преследует сознательную цель сделать партнеру больно, ранив его самолюбие, именно поэтому она доводится до его сведения. В парах с садистско-мазохистскими наклонностями такие измены не редкость и сами отношения от такого рода измен не страдают.

Мотив провокации. Измена как способ привлечения внимания партнера, как ни странно, иногда приносит желаемые плоды, то есть то самое желанное внимание партнера. Разумеется, это не самый эффективный да и не самый этичный способ завладеть вниманием партнера, но так уж устроены некоторые люди – они более склонны откликаться на провокации и подобные им способы психологического давления, чем на эмоционально-ровные отношения, окрашенные только «в пастельные тона». Это уж, как говорится, дело вкуса и каждой паре важно знать, какие именно порции стресса такого рода она способна выдержать.

Мотив бессилия. Зашедшие в тупик отношения часто связаны с ощущением субъективного бессилия и даже бесправия, неспособности на что-либо влиять. Любовная связь на стороне, создающая обратный эффект – ощущение собственного могущества и власти – непреодолимый соблазн для уставших ощущать свое бессилие в отношениях с собственным партнером.

Мотив неудовлетворенности. Как ни странно, в чистом виде мотив сексуальной неудовлетворенности встречается редко. Есть, разумеется, люди, которым одного полового партнера крайне мало, особенно если партнер просто не подходит по темпераменту. Но ведь так было всегда: далеко не все пары идеально совместимы по всем своим физиологическим параметрам и потребностям, однако лишь при наличии одного или нескольких сразу из перечисленных выше мотивов люди готовы друг другу изменять.

Романтические отношения именно тем ценны для нас, что дарят нам такое сладостное ощущение избранности, незаменимости в глазах избранника. Измена же ранит тем, что содержит в себе мессадж заменимости, неуникальности. «Я не могу без тебя жить», «ты нужен мне как воздух», «ты моя единственная», – говорят друг другу влюбленные. «Тебя вполне можно заменить кем-то другим», «Ты ничем не лучше, чем кто-то другой. Возможно даже хуже», – словно говорит нам измена.

Многие отношения продолжают существовать и после измены, и тут дело не всегда только в таких резонах, как общие дети или налаженный быт, которые заставляют с изменами мириться, как с «неизбежным злом». Многое тут зависит и от степени самодостаточности и уверенности в себе того, кому изменили, от его степени независимости от чужого мнения. Если его самооценка и его субъективно-воспринимаемая ценность как человека определяется не кем-то третьим, а им самим, то измена может его если и ранить, то уж точно не разрушить. А значит, не разрушить и его отношения.

А что касается разочарованности изменником-партнером, то тут важно не забывать: разочарования случаются от заведомо неадекватного понимания природы явлений. Вот почему так важно знать, что именно ищете в отношениях и вы, и ваш избранник, что вам важно. И что именно вам или вашему избраннику, возможно, может показаться привлекательным за пределами ваших отношений.

Доктор Лена Корнеева, психолог

«Мне не нужна любовь в её телесном виде. Я более спокоен, когда я остаюсь на дистации по отношению к предмету моего обожания. Нормально ли это?»

С этими сомнениями в собственной нормальности ко мне обратился пациент, очень благополучный зрелый мужчина. Если у человека нет органических нарушений мозга, эндокринной или сосудистой систем, то ответ на этот вопрос лежит в области психологии и проще всего тут сослаться на формулу «нормально то, что ни вам, ни кому-то другому не мешает». Но в этом случае есть смысл разобраться, вопрос это нормальности или вопрос безопасности, т.е. избегания чего-то.

Человеческая потребность в любви сравнима с потребностью в пище: голод нельзя утолить один раз навсегда, питаемся мы регулярно и мы нуждаемся не менее регулярно и в проявлениях любви. Некорректно пытаться подразделять эту потребность на душевную и телесную части, так же, как можно лишь условно разделить человека на тело и душу: в жизни одно от другого отдельно не существует. Неотъемлемость телесного компонента любви иллюстрирует и то, что даже маленькие дети не могут расти здоровыми без прикосновений и ласк любящих родительских фигур: лишение телесного контакта они воспринимают как лишение самого важного – любви и признания их ценности.

Телесная любовь это и инструмент нашего инстинкта к продолжению рода, и источник радости, и просто часть взрослого бытия. Хотя, возможно, любовь играла бы более скромную роль в нашей жизни, если бы не нейрофизиологическая реакция острого удовольствия, сопровождающая любовный акт. Оргазм, как награда за участие в эволюции это механизм поощрения, мотивирующий нас на повторение сексуальных практик. Грязным секс может быть лишь в чьём-то субъективном воприятии; сама его природа крайне далёка от оценочных понятий. Более того, длительное воздержание от секса негативно сказывается на здоровье: нарушения сна, склонность к перееданию и к лишнему весу, общая неудовлетворённость и низкая общая энергетика организма – спутники тех, кто не слишком счастлив в плотской любви или недостаточно её получает. И это только подтверждает здоровую природу любви телесной.

«Любовь это нечто возвышенное, я не могу осквернять её грязными мыслями о сексе», «в даме моего сердца не может быть ничего животного – этой непонятной тяги к сексу»… Такие фразы можно услышать от мужчин, готовых даже на подвиги ради своих прекрасных дам, только не на подвиги в постели. При всей внешней прекрасности и мнимой обоснованности таких высказываний часто за ними скрывается некий внутренний конфликт. Или отголоски давнего травматического опыта. Хотя и травматический опыт – понятие субъективное: некоторые люди, пережившие в детстве сексуальное насилие, спокойно относятся к этой части своей жизни; а другой, более чувствительный человек, не подвергавшийся насилию, но воспитанный чрезмерно требовательными и эмоционально-холодными родителями, и в зрелом возрасте испытывает проблемы с доверием и чувствует себя обделенным чем-то важным. Тем, что он не может и отдавать.

За платоническими тенденциями может скрываться боязнь провала, боязнь оказаться «не на высоте», опасение быть подвергнутым сравнению с кем-то. А может и боязнь близости как таковой, если близость воспринимается как нечто, за что придётся нести отвественность. Если эта ответственность воспринимается как некое наказание или плата, и если она чрезмерно велика, то логично пытаться её избегать. Или же факту «обладания» чьим-то телом вообще приписывается некая неадекватная грандиозность и сверхценность, что порой свойственно молодым неискушенным людям. Неопытным же иногда присуще и просто недостаточное знание и понимание природы секса как таковой. Подавленные гомосексуальные тенденции могут тоже выражаться в подчеркнуто-платоническом отношении к женщине… Словом, любое неадекватное или болезненное отношение к вопросам секса, лишённое естественности, спонтанности и умения получать и дарить удовольствие может быть причиной.

Вопрос плотской любви не проблематизируют те люди, которые росли в атмосфере отношений, в которых любовь во всех её аспектах можно было безопасно и открыто дарить и получать. Те, кто рос там, где не принято или даже чревато было открыто проявлять любовь, склонны искусственно разделять любовь на телесную и душевную части и к телесности относиться натянуто. Однако и это не обязательно проблема, если человеку удалось найти себе партнера, с которым они друг другу подходят. Если же не только вы, но и ваш избранник видит в этом помеху счастью, то самое время вместе с хорошим психологом решить этот вопрос.

Доктор Лена Корнеева, психолог

Любовь живёт три года, сказал француз. А что происходит с любовью в парах, живущих счастливо гораздо дольше? И почему не всем удаётся сохранить любовь?

Француз прав в том, что первая, эйфорическая фаза любви действительно относительно коротка. Это обусловлено нейрофизиологически и эволюционно: на пике репродуктивности мы заняты выполнением задачи передачи собственных генов, а жить после этого вместе долго и счастливо – уже другая задача, к которой наша нейрофизиология менее приспособлена. Происходящее в дальнейших фазах отношений обусловлено психологическими факторами.

Одна из главных причин охлаждения в отношениях – неверный выбор партнёра. Любой из нас имеет определённые предпочтения и с тем, кто им не соотвествует, жить вместе долго не сможет. Часто выбор партнёра делается не из соображений совместимости, а из соображений комфорта, статуса или под влиянием чужого мнения. «Любят одних, а женятся на других», говорят в народе о мужчинах, но и многих женщин этот принцип касается тоже. Если это ваш случай, то охлаждение в отношениях, к сожалению, предопределёно.

Однако иногда и созданные друг для друга люди со временем перестают ощущать и проявлять любовь. Пары со стажем статистически реже, чем юные, занимаются любовью, чаще заменяют телесные удовольствия удовольствием от пищи, алкоголя и иных «заменителей радости». Они не только перестают дарить друг другу ласку, но и в целом меньше общаются или лишь конфликтуют. Такое охлажение обусловлено накопленными обидами, душевными ранами, невыясненными и непрощёнными до конца. В отношениях всегда работает принцип: вы счастливы, когда вы субъективно ощущаете, что получаете то, что желаете; когда вы ощущаете, что больше не получаете желаемого, из отношений уходит теплота.

Чтобы выяснить, что вы недополучаете, спросите себя, какие именно ожидания вы имеете по отношению к вашему партнёру и формулируйте их не абстрактно, а конкретно, например, «я хочу, чтобы он(а) проводил(а) со мной … времени, разделяя мои интересы/хобби» или «я хочу, чтобы он(а) попросил(а) у меня прощения за …». На листе бумаги создайте список из ваших ожиданий, не ограничивая себя и не утаивая от себя даже кажущиеся незначительными детали. Отметьте в списке те ожидания, которым ваш партнёр соответствует и до какой степени он им соотвествует по шкале от 0 до 10.

Затем подумайте, какой список ожиданий к вам мог бы создать ваш партнёр, если бы его попросил об этом некто третий и он ответил бы откровенно. В этом списке тоже отметьте ожидания партнёра, которым соответствуете вы и насколько. Составляя список ожиданий партнёра по отношению к вам, положитесь на свою интуицию и на высказывания вашего партнёра, в том числе и на те, которые он, возможно, делал в форме упрёков. Чем больше ясности у вас на предмет всех этих ожиданий, тем больше у вас возможностей улучшить отношения.

Составление этих двух списков даёт обильный материал для осознания причин возникшей отчуждённости. Иногда этого достаточно, чтобы откорректировать сложившееся отношение к партнёру и к себе самому и вернуть желание и принимать любовь, и её дарить. Это и импульс для прояснения акутальных ожиданий партнёра, возможность научиться лучше понимать близкого человека, ведь и с возрастом люди меняются тоже. «Я постоянно работаю и за дом вся ответственность лежит на мне, а он меня не понимает» – приходится мне слышать от моих пациенток. «Ей почему-то так важен порядок и потом у неё болит голова» – говорят мне пациенты-мужчины.

Формулируемые вами ожидания обнажают ваши потребности и ваши ценности. Но не всегда даже самим себе мы признаёмся в определённых ожиданиях и потребностях, бессознательно пытаясь согласовывать их с чужими ожиданиями, религиозными или иными этиками… Чем честнее и самостоятельнее вы в ваших ожиданиях, тем спокойнее и счастливее могут быть ваши отношения с партнёром. Ведь счастливые отношения в паре строятся не на «правильности» партнёров, а на их совместимости.

Есть притча, в которой старый дед говорит своей бабке за обедом, мол, он на неё в обиде за неблагодарность, потому что всегда уступал ей вкусную хлебную корочку и ел ненавистный ему мякиш. Бабка, услышав это, расплакалась и говорит: «я всю жизнь думала, что ты любишь мякиш и отдавала его тебе, только чтобы тебе угодить, а корочку я терпеть не могу.» Если ваш партнёр готов обсуждать с вами ваши мякиши и корочки, то есть ваши и его ожидания как они есть, радуйтесь: охлаждение – не приговор. В более зрелых отношениях теплота происходит не от бурлящих в крови гормонов, а от понимания друг друга.

Доктор Елена Корнеева, психолог