«Зеленоглазое чудовище» – так назвал ревность поэт. То, что навязчивые состояния могут проявлять себя как настоящие чудовища, известно многим. Как избавиться от ревности?

Болезненная ревность изматывает прежде всего самих ревнивцев, поэтому не только объекты их ревности, но и сами они обращаются к психологу. «Муки ревности», «уколы ревности» – так метафорически описываются симптомы данного состояния, способного изнурить даже физически выносливых и крепких людей.

Патологической ревностью принято считать те состояния, при которых ревнующий испытывает душевные страдания от сомнений в верности своего избранника, основываясь не на фактах, а на домыслах, не стремясь опираться на факты, то есть живя в отрыве от реальности, в своем вымышленном с чертами параноидальности мире. Такие лежащие за пределами психологической нормальности состояния – забота психиатров.

Если же человек психически нормален и он ревнует, имея фактические поводы для ревности и при этом продолжает сохранять данные отношения, то ему, чтобы избавиться от ревности, стоит сначала задаться вопросом – а для чего он это делает? Для чего ему нужны отношения, в которых он не может доверять партнеру и от этого явно будет продолжать страдать? Ответов может быть несколько.

• Ревность как склонность к мазохизму. Такая склонность может быть неявной и сам ревнивец может ее не осознавать, но при этом как магнит притягивать к себе поводы для страданий. Поводы для ревности и сама ревность здесь – необходимый источник тех самых «уколов» и «мук». В силу определенных обстоятельств выбросы адреналина, поводы для вспышек гнева и позиция жертвы для некоторых куда более привлекательны, чем эмоционально-стабильные отношения с партнером, которому можно доверять.

• Ревность как повод для психологических манипуляций. Вызвав у объекта манипуляции чувство вины из-за его мнимой или действительной неверности, можно им управлять, если партнер это позволяет. В силу личного опыта увлекающиеся такими играми упускают из виду, что гораздо более надежным источником ощущения власти является любовь.

• Ревность как заменитель близости. Бывает, что неосознаваемое стремление проявить свое неравнодушие находит свое выражение в ревности. Так бывает с теми, кто из своих родительских семей выносят опыт неумения адекватно выражать собственные чувства и даже их осознавать. Природная потребность в привязанности и близости побуждает их сохранять тесный эмоциональный контакт с объектом своей привязанности, но не в виде проявлений нежности и любви, а в виде ревности как интенсивного эмоционального переживания. Ревность для таких людей – иносказательное признание в любви.

• Ревность как игра в преследователя и обвинителя. Иногда основанная на механизме проекции, то есть на ожидании от партнера того же, на что способен и чем грешит сам ревнивец – неверности. Такая позиция «судьи» для некоторых – возможность избежать роли «судимого» или преследуемого и в то же время повод для иллюзии, что партнер под контролем.

Все эти психологические игры при всей их интенсивной эмоциональности – лишь суррогат по-настоящему близких и что самое главное – аутентичных, то есть искренних, настоящих чувств и отношений. Избавиться от такой ревности можно, перестав обманывать самого себя на предмет собственной потребности в любви и близости и научившись быть открытым и честным и с самим собой, и с избранником.

Есть в ревности и элемент страха утраты, и элемент страха быть обойденным «конкурентами»… Но так или иначе все это – проявления неполной психологической зрелости и неуверенности в себе. Психологически зрелого человека отличает реалистичный взгляд на жизнь и этот реализм заключается в осознании того, что в силу присущей любому человеку свободы никто никому навсегда принадлежать не может, а значит, и от неверности на самом деле никто не застрахован. Но что при этом счастливые отношения могут быть построены только при наличии взаимного доверия, пусть даже доверия, выдаваемого в кредит.

При участии психолога избавиться от склонности к ревности можно, прежде всего, развив в себе психологическую зрелость и независимость от навязываемых кем-то стереотипов. К примеру, в некоторых культурах и субкультурах вопрос верности является вопросом чести, то есть, если мужчине изменяет его женщина, то это считается позором для него; такой вид ревности по сути есть страх позора. Мы живем в 21-м веке с его социальной и любой другой мобильностью у нас есть роскошь самостоятельно решать, к какой культуре или субкультуре принадлежать и каким нормам, этикам и представлениям о чести следовать. Или же вместо этого вырабатывать свои нормы и этики, свободные от навязанных кем-то предрассудков и «крючков» для чьих-то манипуляций.

Важно лишь определиться, что все-таки является приоритетом: отношения, построенные на доверии и исключающие ревность или вы нуждаетесь в поводах для преследований, страданий и манипуляций. Внеся ясность в тот вопрос и не обманывая самого себя, вы сможете построить те отношения, которые вы себе желаете.

Доктор Лена Корнеева, психолог