Измена – известный фактор риска для отношений и не все отношения после измены выживают и продолжают свое существование. Можно ли восстановить благополучие в отношениях после измены?
Вопрос непростой, хотя бы потому, что измена в по-настоящему благополучных, исполненных любви отношениях – нонсенс. Любая пара так или иначе по-своему дефинирует измену и степень терпимости к ней, как и сам вопрос «что именно считать изменой?»: сколько людей, столько и мнений. Как отношения будут развиваться после измены зависит от того, из каких мотивов измена имела место. Мотивы у измен бывают разные.
Мотив тщеславия. Людям присуще задаваться вопросом собственной востребованности, сексуальной привлекательности, так сказать, «интересности» на «рынке любви». Это не всегда связано с переживанием физического увядания, хотя классикой принято считать случай «седина в бороду – бес в ребро». Наличие любовника или любовницы влечет именно обещанием почувствовать себя намного востребованнее и моложе.
Мотив мщения. Скрытый, возможно, даже самим изменником/изменницей неосознаваемый мотив мщения партнеру присутствует в изменах довольно часто. Мщения за обманутые ожидания, за нанесенные обиды или невыполненные обещания. Разочарованный в своих романтических ожиданиях человек бывает опаснее и непредсказуемее человека обманутого злостным мошенником.
Мотив садизма. Измена из мести может оставаться тайной, измена же из садизма преследует сознательную цель сделать партнеру больно, ранив его самолюбие, именно поэтому она доводится до его сведения. В парах с садистско-мазохистскими наклонностями такие измены не редкость и сами отношения от такого рода измен не страдают.
Мотив провокации. Измена как способ привлечения внимания партнера, как ни странно, иногда приносит желаемые плоды, то есть то самое желанное внимание партнера. Разумеется, это не самый эффективный да и не самый этичный способ завладеть вниманием партнера, но так уж устроены некоторые люди – они более склонны откликаться на провокации и подобные им способы психологического давления, чем на эмоционально-ровные отношения, окрашенные только «в пастельные тона». Это уж, как говорится, дело вкуса и каждой паре важно знать, какие именно порции стресса такого рода она способна выдержать.
Мотив бессилия. Зашедшие в тупик отношения часто связаны с ощущением субъективного бессилия и даже бесправия, неспособности на что-либо влиять. Любовная связь на стороне, создающая обратный эффект – ощущение собственного могущества и власти – непреодолимый соблазн для уставших ощущать свое бессилие в отношениях с собственным партнером.
Мотив неудовлетворенности. Как ни странно, в чистом виде мотив сексуальной неудовлетворенности встречается редко. Есть, разумеется, люди, которым одного полового партнера крайне мало, особенно если партнер просто не подходит по темпераменту. Но ведь так было всегда: далеко не все пары идеально совместимы по всем своим физиологическим параметрам и потребностям, однако лишь при наличии одного или нескольких сразу из перечисленных выше мотивов люди готовы друг другу изменять.
Романтические отношения именно тем ценны для нас, что дарят нам такое сладостное ощущение избранности, незаменимости в глазах избранника. Измена же ранит тем, что содержит в себе мессадж заменимости, неуникальности. «Я не могу без тебя жить», «ты нужен мне как воздух», «ты моя единственная», – говорят друг другу влюбленные. «Тебя вполне можно заменить кем-то другим», «Ты ничем не лучше, чем кто-то другой. Возможно даже хуже», – словно говорит нам измена.
Многие отношения продолжают существовать и после измены, и тут дело не всегда только в таких резонах, как общие дети или налаженный быт, которые заставляют с изменами мириться, как с «неизбежным злом». Многое тут зависит и от степени самодостаточности и уверенности в себе того, кому изменили, от его степени независимости от чужого мнения. Если его самооценка и его субъективно-воспринимаемая ценность как человека определяется не кем-то третьим, а им самим, то измена может его если и ранить, то уж точно не разрушить. А значит, не разрушить и его отношения.
А что касается разочарованности изменником-партнером, то тут важно не забывать: разочарования случаются от заведомо неадекватного понимания природы явлений. Вот почему так важно знать, что именно ищете в отношениях и вы, и ваш избранник, что вам важно. И что именно вам или вашему избраннику, возможно, может показаться привлекательным за пределами ваших отношений.
Доктор Лена Корнеева, психолог
