Любовь живёт три года, сказал француз. А что происходит с любовью в парах, живущих счастливо гораздо дольше? И почему не всем удаётся сохранить любовь?
Француз прав в том, что первая, эйфорическая фаза любви действительно относительно коротка. Это обусловлено нейрофизиологически и эволюционно: на пике репродуктивности мы заняты выполнением задачи передачи собственных генов, а жить после этого вместе долго и счастливо – уже другая задача, к которой наша нейрофизиология менее приспособлена. Происходящее в дальнейших фазах отношений обусловлено психологическими факторами.
Одна из главных причин охлаждения в отношениях – неверный выбор партнёра. Любой из нас имеет определённые предпочтения и с тем, кто им не соотвествует, жить вместе долго не сможет. Часто выбор партнёра делается не из соображений совместимости, а из соображений комфорта, статуса или под влиянием чужого мнения. «Любят одних, а женятся на других», говорят в народе о мужчинах, но и многих женщин этот принцип касается тоже. Если это ваш случай, то охлаждение в отношениях, к сожалению, предопределёно.
Однако иногда и созданные друг для друга люди со временем перестают ощущать и проявлять любовь. Пары со стажем статистически реже, чем юные, занимаются любовью, чаще заменяют телесные удовольствия удовольствием от пищи, алкоголя и иных «заменителей радости». Они не только перестают дарить друг другу ласку, но и в целом меньше общаются или лишь конфликтуют. Такое охлажение обусловлено накопленными обидами, душевными ранами, невыясненными и непрощёнными до конца. В отношениях всегда работает принцип: вы счастливы, когда вы субъективно ощущаете, что получаете то, что желаете; когда вы ощущаете, что больше не получаете желаемого, из отношений уходит теплота.
Чтобы выяснить, что вы недополучаете, спросите себя, какие именно ожидания вы имеете по отношению к вашему партнёру и формулируйте их не абстрактно, а конкретно, например, «я хочу, чтобы он(а) проводил(а) со мной … времени, разделяя мои интересы/хобби» или «я хочу, чтобы он(а) попросил(а) у меня прощения за …». На листе бумаги создайте список из ваших ожиданий, не ограничивая себя и не утаивая от себя даже кажущиеся незначительными детали. Отметьте в списке те ожидания, которым ваш партнёр соответствует и до какой степени он им соотвествует по шкале от 0 до 10.
Затем подумайте, какой список ожиданий к вам мог бы создать ваш партнёр, если бы его попросил об этом некто третий и он ответил бы откровенно. В этом списке тоже отметьте ожидания партнёра, которым соответствуете вы и насколько. Составляя список ожиданий партнёра по отношению к вам, положитесь на свою интуицию и на высказывания вашего партнёра, в том числе и на те, которые он, возможно, делал в форме упрёков. Чем больше ясности у вас на предмет всех этих ожиданий, тем больше у вас возможностей улучшить отношения.
Составление этих двух списков даёт обильный материал для осознания причин возникшей отчуждённости. Иногда этого достаточно, чтобы откорректировать сложившееся отношение к партнёру и к себе самому и вернуть желание и принимать любовь, и её дарить. Это и импульс для прояснения акутальных ожиданий партнёра, возможность научиться лучше понимать близкого человека, ведь и с возрастом люди меняются тоже. «Я постоянно работаю и за дом вся ответственность лежит на мне, а он меня не понимает» – приходится мне слышать от моих пациенток. «Ей почему-то так важен порядок и потом у неё болит голова» – говорят мне пациенты-мужчины.
Формулируемые вами ожидания обнажают ваши потребности и ваши ценности. Но не всегда даже самим себе мы признаёмся в определённых ожиданиях и потребностях, бессознательно пытаясь согласовывать их с чужими ожиданиями, религиозными или иными этиками… Чем честнее и самостоятельнее вы в ваших ожиданиях, тем спокойнее и счастливее могут быть ваши отношения с партнёром. Ведь счастливые отношения в паре строятся не на «правильности» партнёров, а на их совместимости.
Есть притча, в которой старый дед говорит своей бабке за обедом, мол, он на неё в обиде за неблагодарность, потому что всегда уступал ей вкусную хлебную корочку и ел ненавистный ему мякиш. Бабка, услышав это, расплакалась и говорит: «я всю жизнь думала, что ты любишь мякиш и отдавала его тебе, только чтобы тебе угодить, а корочку я терпеть не могу.» Если ваш партнёр готов обсуждать с вами ваши мякиши и корочки, то есть ваши и его ожидания как они есть, радуйтесь: охлаждение – не приговор. В более зрелых отношениях теплота происходит не от бурлящих в крови гормонов, а от понимания друг друга.
Доктор Елена Корнеева, психолог
