Выбирая партнёра, люди интуитивно решают либо в пользу того, кто напоминает им родителя, либо отчаянно пытаются этой похожести избежать. И… порой попадаются в ту же ловушку.
Природную человеческую потребность в привязанности и ощущении собственной значимости для избранника можно выразить формулой «плохие отношения лучше, чем вовсе никаких». Смысл любых отношений – обмен единицами признания, смысл близких отношений – обмен единицами любви и переживание связанных с этим чувств. Не получая ожидаемого количества единиц любви, люди бессознательно пытаются компенсировать их дефицит единицами любого неравнодушия, ведь даже ненависть как изнанка любви воспринимается нами охотнее, чем полное игнорирование, что и подтверждает формулу «плохая любовь лучше, чем никакой». Жить с алкоголиком, страдать от этого и не видеть выхода – это избегание одиночества, которое воспринимается как эмоциональная депривация, то есть отсутствие чувств.
Интенсивные чувства всегда сопутствуют созависимым отношениям. Ощущение собственного бессилия и беспомощности, отчаяние, злость, гнев… Что вынуждает свободного в выборе человека вместо отношений, обещающих удовольствие и радость, застревать в несчастливых отношениях? Ответ: то, что ранний опыт (родительские отношения, родительские ожидания и принятые на этой почве бессознательные решения относительно себя, мира и отношений с другими) играют в этом выборе ведущую роль и то, что, как существо программируемое, человек неохотно избавляется от ранее усвоенных шаблонов мышления и восприятия. К примеру, красивые ухаживания несклонного к зависимостям мужчины некоторые женщины могут легко променять на ухаживания невсегда трезвого парня, потому что с трезвым им «скучно». «Нескучно» же им с тем, с кем можно пережить знакомые чувства. Однако рано или поздно любой созависимый переживает и негативные чувства, что приводит его к психологу. Все эти чувства – ключ к пониманию проблемы созависимости.
У каждого из чувств есть свой «антипод». У ощущения бессилия, которое наступает в несчастливой фазе созависимых отношений антиподом является ощущаемое на первых стадиях чувство собственной силы, власти и великодушия по отношению к тому, кто «слаб» по отношению к алкоголю. На следующей стадии отношений роль «сильного» перенимает уже сам зависимый: от него зависит, как себя будет чувствовать созависимый, он решает, выпьет он или нет и сколько; кажется, что он держит всю ситуацию под контролем, пытаясь сделать партнёра зависимым от своей воли. Именно поэтому насилие – физическое, эмоциональное или экономическое в созависимых отношениях не редкость; созависимость это всегда вопрос контроля.
Роль «слабого» и роль «сильного» в созависимых отношениях идеально дополняют друг друга, будто бы для этого созданные. Но эта идеальная дополнительность по своей сути самообман: созависимый лишь питает иллюзию, что своим участием он «спасает» слабого. Роль спасателя, то есть «сильного» бывает очень заманчива для людей, бессознательно нуждающихся в фоне, на котором они чувствуют себя «сильнее». При этом они игнорируют два факта: то, что на самом деле «спасаемый» не слаб и не беспомощен и то, что на самом деле «спасатель» ничего и никого не спасает. Мнимое ощущение власти, которое «спасатель» переживает в этой игре – лишь попытка компенсировать свою неполную психологическую автономность и потребность в любви. Ведь если вы психологически зрелый и самодостаточный человек, вы не нуждаетесь в партнёре, сообщающем вам ощущение вашей силы через собственную слабость; вам нужен равный.
Любая созависимость это ещё и форма избегания необходимости самоопределения, дефинирования собственных жизненных смыслов и собственного содержания бытия. Осознанная самостоятельная жизнь – бремя, ведь каждый сам отвечает за то, во что он превращает свою жизнь. А жизнь с зависимым уже «определена» и как бы снимает ответственность за самоопределение: созависимый «вынужден» заниматься не созданием своего собственного формата существования, а лишь приспосабливается к задаваемому партнёром «порядку».
Освободиться от созависимых отношений можно через освобождение от иллюзий на предмет собственных потребностей и от ложных представлений от силе и слабости. Отношения, свободные от созависимости кажутся пресными и «скучными» лишь на первый неискушённый взгляд. В реальности отношения двух независимых и психологически зрелых людей гораздо более многообещающи в плане самых разнообразных чувств и переживаний – стоит лишь попробовать и почувствовать их вкус.
Доктор Елена Корнеева, психолог
