В манере обращения с нами мы всегда считываем либо ценящее либо обесценивающее отношение. Сознательно или бессознательно мы улавливаем, насколько нами дорожат и готовы это показывать. Многие наши отношения заходят в тупик именно там, где мы ожидаем ценящего к себе отношения, но недополучаем его и сами не умеем ни его проявить, ни как следует принять. Часть моей работы и состоит в том, чтобы помочь человеку распутать все эти противоречия и научиться управлять ценящим отношением и к себе и к другому — чтобы получить наконец желаемое в отношениях.
В такой работе мне нередко приходится слышать о крайностях:
“Я замечаю, что я либо ставлю партнёра на пьедестал, идеализируя его, либо возвышаюсь над ним, давая ему ощутить, что он мне не ровня.”
“Тот, кто начинает мною дорожить, быстро теряет привлекательность в моих глазах. Тот же, кто держит дистанцию или даже отвергает меня, автоматически становится притягательным и меня это бесит. Я хочу избавиться от этого перекоса, который стоил мне уже стольких разочарований”.
Такие закономерности анализировал в своё время Эрик Берн, назвав каждую из комбинаций отношения к себе и к другому жизненной позицией. Поскольку мы все социальные существа, наша индивидуальная самооценка неотделима от образа другого: в каждом из нас столько же самопринятия и самоуважения, сколько мы смогли воспринять от значимых людей в нашей жизни с детства. Так и формируется наша жизненная позиция, отражающая одновременно отношение к себе и другим. В силу двух компонентов, составляющих её, всего возможны 4 комбинации:
Позиция «Я ОК – Ты ОК» это основа гармоничных отношений и коммуникации: в вашем отношении ощущается, что вы видите в другом те же ценность и достоинство, что и в себе. Вы обращаетесь с другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам — уважительно, бережно и искренне.
Любая другая жизненная позиция ведёт к нежелательным эффектам в коммуникации и отношениях:
«Я ОК – ты не ОК» это и унижающая, и неадекватно опекающая и тем самым ограничивающая – обе обесценивающие.
«Я не ОК – ты ОК» это склонность к роли жертвы и приглашение в игру в спасение (см. драматический треугольник Карпмана), ведущую к конфликтам и отчуждению.
«Я не ОК – ты не ОК» это тенденция к дистанцированию и изоляции, которые лишь усиливают ощущение неокейности.
Дисгармоничные жизненные позиции формируются, когда в родительско-детских взаимодействиях ребёнок недополучает ощущения равно-ценности. Неумышленно и вовсе не злонамеренно родители иногда допускают обесценивания в своём отношении к нам, и поскольку потребность в подтверждении ценности для нас фундаментально важна, любой обесценивающий опыт откладывает свой отпечаток. Более подробно о том, почему так происходит, в главе “Ценность это сила, обесценивание это обессиливание” книги “Дать вырасти крыльям“.
Иногда даже в любящих близких отношениях возникают недопонимания, размолвки и дискомфорт — когда наши чувства оказываются задеты или ранены и нам не удаётся понять и донести, что собственно нас так задело или ранило. Найти верные слова, которые помогли бы восстановить желаемый комфорт, иногда бывает мега-сложно. Но давайте я вам помогу, ведь я занимаюсь этим более 22 лет профессионально.
Мы ощущаем себя задетыми всегда, когда в наших взаимодействиях не учитывается наша потребность в подтверждении ценности. Т.е. когда в обращении мы считываем меньше бережности и уважения, т.е. ценящего отношения, чем нам хотелось бы.
Всю вариативность таких ситуаций можно отразить одной схемой, на которой одно высказывание или действие, которое воспринимается нами как недостаточно ценящее (противоречащее нашей потребности в подтверждении ценности), неминуемо провоцирует обесценивающее действие или высказывание в ответ:
Так уж мы устроены: на любое обесценивание мгновенно реагирует наш рептильный мозг. И наш опыт, сохранённый в памяти — не у каждого из нас были родители, с поведения которых можно было скопировать бережное и уважительное обращение лаже в сложных ситуациях и первым автоматизмом всегда оказывается обесценивающий ответ.
Обесценивающий ответ может принимать самые разнообразные формы — от грубой спонтанной попытки отстоять себя в манере “лучшая защита это нападение” до молчаливого “надувания губ” и обрыва контакта. Однако любой ответ, содержащий в себе элемент обесценивании, неминуемо не ведёт к восстановлению взаимопонимания и комфортной близости.
К ним ведёт лишь полная и осознанная опора на ценящее отношение в любой момент коммуникации — прежде всего к себе — и ровно на столько же к партнёру по коммуникации. Для этого достаточно лишь честно ответить на три вопроса (отвечать важно снизу вверх, начиная с внутреннего ребёнка):
Схема аутентичной автономии в коммуникации отражает нашу взрослую полноценность — снова ключевое слово “ценность”! — в отличие от блокированного, не на полную используемого нами взрослого потенциала, на показано на схеме “Обесценивание в коммуникации”.
Более детально о том, как эти две простые схемы описывают всю сложность наших внутрипсихических процессов, что такое внутренний ребёнок и почему нам так важно ощущать его в себе и быть самим себе ценящими мамами и папами, и о многом таком, что делает наши отношения счастливыми — в моей новой книге “Дать вырасти крыльям”, опубликованной в Швейцарии на русском и в Киеве на украинском
Как говорила одна из моих любимых преподавателей психологии в университете,
нет ничего более практичного, чем грамотная теория.
За 22 года работы с людьми я убедилась в том, что теорией, которая действительно помогает достичь желаемых изменений, и при этом понятна каждому и комфортна в применении, становится та, что многократно проверена, переосмыслена и уточнена в рамках практического применения.
Так произошло и с моделью от Эрика Берна и моего учителя Клода Штайнера, которая служила мне много лет, но у которой у моих клиентов возникали вопросы. Начиная с 2016 года я стала применять в своей работе усовершенствованную ее версию. Как влюбленная в своё дело портниха, желающая, чтобы платье сидело, как влитое – я идентифицировала неточность и сделала модель более точным и тонким инструментом положительных изменений. Делюсь ею с удовольствием ❤️
Ссылка на статью, которая уже переведена и опубликована на 5 языках
Я работаю психологом в клинике и веду частную практику. В моей работе люди иногда рассказывают мне о случаях злоупотребления властью в профессиональной среде. Часто эти случаи имеют сексуальный подтекст: нежелательное приглашение или нарушение границ, за которым — после отказа — следует скрытое давление, исключение или дискредитация. Обычно человек, совершающий такие действия, занимает иерархически более высокую позицию.
Люди, которые приезжают в нашу клинику издалека, чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы рассказать мне — совершенно незнакомому человеку — о переживаниях, о которых они молчали более 10, 20 или даже 30 лет. Они не были готовы открыто говорить об этом где-либо еще. Некоторые из них сами являются психологами. Я понимаю, почему они предпочитают молчать. Высказываться в условиях асимметрии власти рискованно и часто влечёт за собой повторную травматизацию: из-за виктимблейминга, вопросов с пристрастием или субтильно-обесценивающего отношения к ним за то, что с ними произошло.
Я знаю это не только по работе с людьми, но и по собственному опыту. Когда я однажды оказалась в такой ситуации с участием человека статуса, моя попытка исправить ситуацию не дала желаемого результата. Мне пришлось пережить не только переход границ с его стороны, но и ощутить на себе серьёзные негативные последствия моего отказа. Меня пытались изолировать, мою работу по его инициативе подвергли критике люди, которые не являются специалистами, моя профессиональная репутация оказалась под угрозой. Меня перебивали и не давали возможности ответить на Zoom-встречах люди, которые никогда не встречались со мной в реальной жизни, но уже имели обо мне очень негативное мнение. Друзья связывались со мной, чтобы узнать, как я себя чувствую, заметив враждебность, направленную на меня. Они видели, как меня перебивали, заставляли замолчать и подвергали агрессивным комментариям, что выглядело необоснованно и пугающе.
Всё это сподвигло меня на решение проблемы в манере «ОК-ОК» с помощью медиации. На ней я выразила тренеру свои эмоции, избегая роли Преследователя, и дала ему возможность попросить у меня прощения. Искренние извинения я бы приняла сразу. К сожалению, мои усилия не дали результата: после взаимодействия я чувствовала себя ещё хуже, чем до него, т.к. Тренер занял ещё более жёсткую позицию. Не его поведение, а моё было подвергнуто вопросам, а он стал минимизировать свои собственные действия, будто это было что-то незначительное.
Как известно, приглашения с пересечением профессиональных границ чаще всего происходят без свидетелей, что позволяет человеку, злоупотребляющего своим положением, отрицать высказывания жертвы или обвинять жертву во лжи. Именно это и сподвигает меня писать этот текст. Я твердо убеждена, что нам нужны справедливые и эффективные механизмы для защиты каждого члена нашего сообщества.
Сила и ценность
Как психолог и терапевт отношений в своей работе я опираюсь на концепцию «окейности» как на инструмент для позитивных перемен: разрешение конфликтов начинается там, где заканчивается обесценивание. Когда мы ощущаем, что нас признают и ценят, мы чувствуем себя в безопасности и готовы пойти навстречу. Формула «Я окей — ты окей» воплощает взаимное уважение; её основной посыл можно выразить так: «Я считаю, что ты заслуживаешь достойного и уважительного отношения, так же как и я заслуживаю такого же отношения». По моему опыту, сила любви гораздо эффективнее злоупотребления властью.
Но что делать в ситуациях, связанных с иерархической властью? Что делать, если ты — обычный член сообщества, а человек, чьё поведение воспринимается как злоупотребление властью, намного старше тебя и считается авторитетом, поэтому все автоматически верят во всё, что он говорит? Как мы можем эффективно противостоять этой силе без обесцениваний?
За время большого движения #MeToo мы видели, сколько мужества нужно жертве, чтобы решиться высказаться. Быть воспринимаемым другими как жертва крайне дискомфортно не только из-за виктимблейминга, который часто является неотъемлемой частью этого нарратива, но и потому, что быть жертвой — это опыт, который чрезвычайно обесценивает, унижает индивидуальное достоинство. Скрытый посыл любого обесценивания — это «Ты не достоин лучшего отношения».
Сила и ценность — это две стороны одной медали. Это валюта, имеющая хождение во всех человеческих взаимодействиях: позиция силы придаёт ценность тем, кто её имеет, а обесценивание вызывает эффект “обессиливания”, лишения влияния того, кого обесценивают. Вот почему многие стараются избегать любой идентификации с теми, кто кажется бессильным, и вот почему власть кажется такой непреодолимо притягательной и заслуживающей доверия. Утрата влияния и ощущение бессилия воспринимаются нами как потеря ценности: чем менее ценными и значимыми мы себя чувствуем, тем меньше «силы любви» мы можем ощущать внутри, чтобы защитить себя необесценивающим образом. Это замкнутый круг негативных последствий.
Говорить о том, о чём сложно говорить
Я предлагаю поразмышлять и обсудить проблему злоупотребления властью. Если мы хотим процветать, мы должны уметь более открыто говорить о злоупотреблении властью в нашей сфере. Это помогло бы нам понять скрытые и долгосрочные негативные последствия злоупотребления силой. Это повысило бы осведомлённость и снизило бы субъективное ощущение бессилия, подпитывающее тенденции к обесцениванию в наших взаимоотношениях. Это научило бы нас относиться друг к другу как к равным — одинаково ответственным за свои действия и равным по ценности.
Каждый из нас может стать объектом злоупотребления властью, независимо от пола или каких-либо других факторов идентичности. Более высокая должность не должна автоматически защищать кого-то от ответственности за обесценивающие действия. В конце концов, быть человеком — значит иметь когнитивные искажения, поэтому между нами должно быть нормальным давать и получать необесценивающую обратную связь по поводу искажений. Каждый из нас должен быть открыт для вопросов на любом уровне иерархии. Невозможность прояснять вопросы власти создаёт условия, в которых властью злоупотребляют.
Осознанность в отношении обесцениваний и их вредоносности позволила нам бы эффективно справляться со случаями злоупотребления властью — это единственное по-настоящему окейное отношение. Если вы сталкиваетесь со злоупотреблением властью, найдите необесценивающие слова, чтобы рассказать об этом. Напишите мне или, при необходимости, обратитесь в этический совет. Прислушивайтесь к тем, кто хочет, чтобы их услышали. Нам нужны ненасильственные и не унижающие достоинство механизмы, благодаря которым каждый в нашем сообществе будет ощущать свою безопасность и свою ценность.
Благодарность без границ
Хочу подчеркнуть, что мой опыт сотрудничества с коллегами в международном сообществе трансактного анализа был всегда глубоко позитивным и интеллектуально обогащающим. Двадцать лет назад, когда меня, украинку, пригласили продолжить мою научную работу в университете в Германии, меня встретили с открытостью и теплотой. За все эти годы я встретила многих опытных коллег, которые вдохновляли и поддерживали меня, предлагая не только профессиональные знания, но и подлинное человеческое участие. Я по-прежнему глубоко благодарна им за их участие в моей работе и за вдумчивые отзывы, которые они давали моим идеям.
В теории и практике трансактного анализа одним из ключевых понятий является поглаживание (stroke). Было бы неплохо, если бы в русском языке существовал более точный аналог данного понятия, но в мире отнюдь не любое слово позволяет перевести себя с одного на другой язык без семантических потерь. Однако здесь речь не о самом слове, а о его „наполнении“, что без преувеличения архиважно для психотерапевтической работы и нужного её эффекта.
Stroke в англоязычных текстах по трансактному анализу и поглаживание в русско-язычных понимается как единица признания; она может быть как вербальной, так и невербальной (например, красноречивый взгляд), положительной (желаемой), так и отрицательной (нежеланной), условной и безусловной. Более подробно об этом во введении в эмоциональную грамотность.
Для эффективной работы с клиентами мне приходится знакомить их с понятиями и пояснять их суть и традиционная ТА-шная дефиниция поглаживания как единицы внимания и признания не кажется мне полной и точной. Всякий раз, когда я ищу исчерпывающее и недвусмысленное толкование термина „поглаживание“, я нахожу индивидуальную ценность.
Дело в том, что поглаживание не всегда является единицей признания. Лично я была бы не против и да, это было бы идеально – в идеальной жизни. Но в реальной жизни это, к сожалению, так не работает. В реальности некий мессадж-поглаживание довольно часто передаёт как раз непризнание индивидуальной ценности и в этом и заключается его скрытое (ну, или даже явное) и при этом самое главное назначение, которое вкладывает в него его отправитель.
Итак, поглаживание это не единица признания или внимания, а трансакция (вербальная или невербальная), назначение которой – либо подтвердить, либо не подтвердить ценность того, кому поглаживание адресовано. Полутона, градации и акценты здесь очень важны. Собственно именно они и имеют решающее значение: мы считываем их весьма умело и мне кажется, в этом отношении эволюция очень постаралась и снабдила нас особыми фичами-антеннами интуиции, которыми большинство из нас чутко умеет улавливать отношение других к нам и степень, до которой они нас ценят. Мы испытываем по этому поводу обширную гамму чувств именно по той причине, что потребность в подтверждении индивидуальной ценности это то, ради чего мы и заводим отношения, это центральная наша потребность из разряда социальных. Не будь это нашей центральной потребностью, не испытывали бы мы в связи этим и чувств, например, нас не ранил бы игнор – самое болезненное обесценивание. Подтверждение нашей ценности тем, кого мы сами особо ценим это то, что делает нас счастливыми, если эта потребность удовлетворена и несчастными, если не.
В любом общении мы обмениваемся не информацией (или не только информацией), а прежде всего именно подтверждением (или неподтверждением) индивидуальной ценности друг друга. Или мы вообще не общаемся и игнор может быть гораздо более красноречив и ощутим для чувств, нежели слова.
…
N не отвечает на мессадж X — N знает, что тем самым N задевает чувства X так, как не задевал в те времена, когда отвечал.
X говорит в ответ N колкие слова, зная, что больно ранит чувства N и X делает это в надежде на то, что N подтвердит наконец ценность X, которую N ставил под сомнение своим игнором. Ну, или по крайне мере отомстит тем самым за болезненное обесценивание.
X переживает боль от ранящих слов и причина этой боли – поселившееся теперь в Х сомнение в собственной ценности, которую X привык „генерировать“ из любви и преданности N.
X ищет спасения от боли во внимании к себе со стороны Y, пытаясь получить подтверждение своей ценности, починить её и избавиться тем самым от боли…
Болезненное разочарование может постигнуть X (да и N тоже), если они изначально несут в себе тенденцию к самообесцениванию и в любых отношениях они находят лишь привычный (обесценивающий) профиль поглаживаний, то есть дефицит поглаживаний подтверждающих и обилие поглаживаний неподтверждающих индивидуальную ценность…
…и изначально некоторые X притягивают к себе именно таких N и Y и прочие буквы, что обещают им мало подтверждений и много неподтверждений их ценности…
…
Одним словом, поглаживания это про ценность. Так же, как и отношения это прежде всего про ценность. Любовь это всего лишь одна из форм, в которой мы подтверждаем ценность, а есть ещё благодарность, уважение, почтение, привязанность, симпатия и много иных форм. В общем, это большая и глубокая тема, чтобы о ней хорошо подумать и её понять. И переосмыслить собственный профиль поглаживаний. И перенастроить его так, чтобы индивидуальная ценность вообще не попадала под вопрос, а была бы мощным индивидуальным ресурсом и источником жизненных сил, любви и радости жизни.
Da ihr Kalender sich selbst füllt, bloggt die Diplom-Psychologin Dr. Lena Kornyeyeva hier nur gelegentlich über psychologische Themen. Ihre Bücher und sonstigen Texte sind aber hier zu finden
Warning: Attempt to read property "first_name" on false in /customers/1/9/b/cm9x878ns/webroots/www/blog/wp-content/themes/onecom-ilotheme/inc/core_functions.php on line 86
Warning: Attempt to read property "last_name" on false in /customers/1/9/b/cm9x878ns/webroots/www/blog/wp-content/themes/onecom-ilotheme/inc/core_functions.php on line 86
Warning: Attempt to read property "display_name" on false in /customers/1/9/b/cm9x878ns/webroots/www/blog/wp-content/themes/onecom-ilotheme/inc/core_functions.php on line 89
