Расставание с выросшими детьми порой переживается родителями как настоящая утрата. Как с ней справиться?
Дети для многих из нас являются если не единственным смыслом, то уж непременно одним из смыслообразующих элементов жизни. Становясь родителем, человек начинает жить уже не только для себя, но и для ребенка, врастая в родительскую роль и больше не мысля себя без своих детей. Именно поэтому мнимая утрата объекта постоянной заботы воспринимается как травма и родителям может казаться, что возникшая «пустота» никогда не сможет быть заполнена неким иным равноценным содержанием.
Однако вовсе не сам уход детей из родительского дома может являться истинной причиной слишком болезненно переживаемого «синдрома опустевшего гнезда». Часто это лишь повод, обнажающий иные причины, иногда неявные и для самих оставшихся наедине друг с другом родителей. Скрытые причины синдрома опустевшего гнезда нужно сначала осознать и потом по возможности устранить – только так вы снимете травматический эффект.
Приведенные ниже причины данного синдрома имеют место не во всех семьях и не всегда они ярко выражены; но там, где проводы детей в их взрослую жизнь спровоцировали разлад и депрессию у родителей, часто встречаются те или иные их вариации или комбинации.
• Несостоявшееся партнерство. Для несостоявшегося партнерства дети могут служить неким «цементом», связывающим агентом, без которого эта пара уже давно распалась бы. Уходят из дома дети – исчезает и «цемент», и вот супружеская пара один на один предстает перед задачей, за решение которой долго не хотела или даже опасалась браться. Задача построения работающих и удовлетворяющих обоих супругов отношений некоторым кажется нерешаемой и потому и случаются в таких отношениях болезненные разводы или уходы к «другому» или «другой». В этой ситуации удовлетворяющее обоих решение можно найти, своевременно обратившись к психологу, и лучше всего вдвоем.
• Несостоятельность как родителя. Разумеется, имеется в виду субъективно воспринимаемая несостоятельность, которая мешает родителю эмоционально отпустить уже взрослого человека в его взрослую жизнь. Родитель состоялся, когда он вовремя умеет замечать меняющиеся потребности ребенка и реагирует на них адекватно, то есть реагирует как взрослый, уважающий выбор и границы личности другого взрослого. Маленькому ребенку жизненно нужна родительская опека и забота, большому же она не только ни к чему, но еще и мешает, стоит на пути его взросления и личностного развития, делая несостоятельным уже его самого. Научитесь слышать и понимать ваших взрослых детей и принимать всерьез их потребность в независимости и жизненном опыте, без которого они сами не смогут состояться.
• Чувство вины перед ребенком. Это чувство, особенно если оно неосознанное, толкает родителя цепляться за ребенка как за возможность что-то исправить или переделать там, где ни исправить, ни переделать ничего уже нельзя. За то, что уже сделано и невозможно изменить, не имеет смысла себя корить. Но имеет смысл выяснить, какие именно ошибки были допущены и научиться ошибки не повторять, восстановив близкие отношения с ребенком. Тут и возникает парадокс: часто именно родители, ощущающие свою виноватость, боятся казаться «слабыми» или «проигравшими» в глазах детей и это мешает им попросить прощения и восстановить утраченную близость и доверие, что лишь увеличивает эмоциональную дистанцию и отчужденность. Решить эту проблему вам поможет усвоение двух вещей: факта, что педагогические ошибки совершает каждый родитель, желает он того или нет. И факта, что так уж наша жизнь устроена: участь родителей – совершать ошибки, участь детей – учиться с этими ошибками жить и на них учиться.
• Неумение жить собственную жизнь. Если раньше вы жили ради детей и все ваши дела и карьерные успехи вы связывали тоже только с детьми, то вам придется заново научиться жить и для себя самого и для вашего партнера. Вам придется сознательно определить для себя новый смысл жизни, который удовлетворяет индивидуально вас. Все то время и все силы, которые вы раньше инвестировали в чадо, вам пригодятся для новых увлечений и занятий, возможно для чего-то, в чем вы себе так долго отказывали. Теперь самое время себе все это разрешить.
Одно из самых больших опасений родителей взрослых детей – то, что дети перестанут в своих родителях нуждаться. В плену у этого опасения пребывают те, кто упускает из виду, что счастливым в отношениях может быть лишь тот, кто стремится быть с кем-то рядом не из нужды, а из любви. Уметь строить отношения не на зависимости или чувстве вины, а на стремлении сделать приятное друг другу – вот к чему стоит стремиться и детям, и родителям. И тон здесь задают именно родители, а не дети.
Доктор Елена Корнеева, психолог
