это русская версия статьи, опубликованной на немецком

Kornyeyeva, L. (2021). Von den Neuronen zum Hühnerauge. Report Psychologie 2.2021

***

Есть в буднях дерматологии такая пакость: натоптыши. Это на вид едва заметные и постороннему глазу невидимые уплотнения кожи на ступнях или пальцах ног. Появляются они не внезапно. Их можно долго не замечать. Но рано или поздно „зёрнышко“ отмершего эпителия в центре этого уплотнения в сочетании с неоптимальной обувью начинает „резать без ножа“, доставляя невероятную боль.

В буднях терапии отношений мне приходится наблюдать нечто аналогичное, чему метафора натоптыша с его невидимостью и крайней болезненностью весьма подходит. Это то, что я называю „эмо-натоптыш“, то есть очаг эмоционального дискомфорта, возникающий в условиях повторяемого переживания негативного эмоционального опыта. 

Так бывает: сначала отношения это сплошное удовольствие, а потом откуда ни возьмись возникают конфликты, обиды и боль. Неверно думать, что так бывает только в отношениях, где один сволочь, а второй страдалец. Часто это как раз любящие друг друга люди, стремящиеся свои отношения сохранить. Просто со временем, не осознавая того, один из них или они оба обзаводятся каждый своим эмо-натоптышем. Они не всегда знают, как донести до другого причину и характер своего эмоционального переживания, да и сама природа происходящего им часто невдомёк и это лишь усугубляет взаимное недопонимание.

Для того, чтобы восстановить нарушенное благополучие в отношениях, нужно учесть и особенности нашей нейрофизиологии, прежде всего мозга.

Образование эмо-натоптыша

Наша нейрофизиология устроена таким образом, что она постоянно учится, то есть перерабатывает и сохраняет единицы опыта. Сохраняет не как компьютер файлы, а посредством создания и активации связей между нейронами и нейтронными центрами. По этим связям (аксонам) и идёт сигнал, то есть электро-биохимический стимул, активирующий те или иные наши эмоциональные и физиологические реакции. 

Например, ваш партнёр проявляет себя недостаточно эмпатично в тот момент, когда вы ожидали от него как раз эмпатии и понимания. Никакого злого умысла, лишь некоторая беспечность с его стороны. Вы ощущаете едва уловимый дискомфорт. Но вы не хотите делать из мухи слона или не считаете этот дискомфорт чем-то значимым. И не предпринимаете попыток об этом поговорить.

В следующий раз тем же своим поведением партнёр снова вызывает в вас похожий отклик и вы ощущаете теперь ещё и замешательство: понимая, что следовало бы как-то на это отреагировать, вы всё же откладываете это на потом. Возможно, вы избегаете негативной реакции партнёра или опасаетесь спровоцировать его отторжение или непонимание… Так или иначе нейронные связи каждого из вас учатся: ваш партнёр усваивает опыт видимой „нормальности“ происходящего, а в вас происходит формирование эмо-натоптыша.

Позже вы снова испытываете тот же дискомфорт с новой интенсивностью и пытаетесь об этом заговорить. Партнёр реагирует с удивлением: никогда ранее вам это „не мешало и тут вдруг“. Любое такое непонимание закономенрно вызывает разочарованность и огорчение. Интенсивность эмоционального отклика растёт, эмо-натоптыш уплотняется.

Когда вы пытаетесь устранить причину дискомфорта, в силу накопившихся эмоций вам сложно говорить об этом дипломатично и спокойно: в вашем эмо-натоптыше сформировано ядро и оно негативно окрашивает ваше общее психо-эмоциональное состояние. Недостаточной дипломатичностью вы ненамеренно провоцируете и образование эмо-натоптыша в вашем партнёре, если его до того не было. Вследствие этого ваш партнёр начинает от вас отстраняться, избегать близости в постели и разговоров за столом — его эмо-натоптыш тоже давит на его самое чувствительное место. 

Затем уже в любой коммуникации вы ожидаете от партнёра тех форм поведения, что доставляют вам дискомфорт. Один даже только тембр голоса уже может стать триггером эмоциональной реакции, которая словно ждала своего запуска, как очередная ракета Илона Маска. Вы ощущаете раздражение, злость, гнев, ярость.

Теперь вы испытываете дискомфорт уже не только от поведения вашего партнёра, но и от собственной эмоциональной реакции, которая кажется вам малоуправляемой и отнимающей много драгоценной психической энергии. Вы ловите себя на том, что уже постоянно находитесь в состоянии мобилизированности, ожидая очередного негативного переживания и словно готовя наиболее подходящие реакции на нежелательные стимулы. Эмо-натоптыш присутствует в вашей жизни фоновой болью постоянно. Именно так рождаются фразы „все мужики сволочи“ и „все бабы стервы“ — это лишь внешние симптомы эмо-натоптышей, неизбежно возникающих в дисгармоничных отношениях.

Очевидное и неочевидное

Проявления эмо-натоптышей можно наблюдать во время терапии отношений. Я всегда особое внимание уделяю тому, какие именно эмоциональные реакции отражаются на лицах партнёров в процессе коммуникации. И какие именно триггеры их запускают — ведь это необходимо, чтобы помочь клиентам развить и сенситивность к этим сигналам, и их правильное понимание, и самое главное — развить адекватное реагирование на них. 

А вот о внутренней, то есть о нейрофизиологической стороне эмо-натоптышей можно почитать в научных статьях исследователей, наблюдающих на своих мониторах сканирование активности мозга при помощи аппарата МРТ. Почитать, например, о том, как в нашем мозге активируются центры боли в ситуации отвержения или при одном только упоминании человека, доставившего негативные переживания. Согласно исследованиям, это та же реакция, что возникает в мозге на причинение физической, телесной боли. Таким образом мозг словно стремится вынудить нас держаться как можно дальше от того, с кем эмо-натоптыш ассоциирован. Эти невидимые глазу сложности, с которыми сталкиваются те, кто пытается наладить свои отношения, очень важно учитывать и мне в моей работе, и всем стремящимся восстановить комфорт в отношениях.

То самое чувствительное и потому и самое уязвимое место, на котором образуется эмо-натоптыш, это наша центральная потребность из разряда социальных — потребность в подтверждении ценности. Эмоции в целом это сигналы, посредством которых наши потребности сигнализируют нам о том, всё ли в порядке; для потребностей всё в порядке, только когда они удовлетворяются. Если наши потребности удовлетворены, мы испытываем положительные эмоции или мы невозмутимы, спокойны, уравновешены. Не удовлетворены — мы испытываем отрицательные эмоции, дискомфорт, огорчение, раздражение. Так же и потребность в подтверждении ценности: если она иногда не удовлетворена, это как минимум дискомфорт, если же она не удовлетворена хронически, это уже натоптыш, который болит.

Подтверждение ценности это как раз то, ради чего мы и заводим отношения, ведь главное наше ожидание это то, что наш партнёр будет нас ценить и предпочитать всем другим. Именно поэтому нас так ранит любой аттитюд партнёра, который ощущается как пренебрежение — нами и нашими чувствами. Ведь мы никогда не пренебрегаем чувствами того, кого мы по-настоящему ценим.  

В отношениях очень важно уметь адекватно сообщить партнёру о своих эмоциональных реакциях, не раня его чувства и в то же время заботясь о своих. А для этого важно понимать, как эмоции устроены и для чего они нужны. Потому что эмоции будут возникать всегда, они закономерная часть нашей психической жизни, и они наши помощники и союзники — если мы умеем их правильно понимать. Не менее важно иметь и полную ясность в отношении наших природных потребностей, то есть не путать их с „капризами“ и понимать, как и зачем именно они с нашими эмоциями связаны.  

И ещё важно обращаться в терапию отношений вовремя. Пока не образовался эмо-натоптыш. Или пока его можно безболезненно и относительно быстро удалить. То есть пока вы всё еще расположены слышать друг друга. И пока боль от близости не стала преобладать над удовольствием от неё.

Лена Корнеева

Литература: 

Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 2003: Vol. 302, Issue 5643, pp. 290-292.

Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 2010 Jul; 104(1): 51-60.

Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. PNAS April 12, 2011 108 (15) 6270-6275; https://doi.org/10.1073/pnas.1102693108

Mollet G., Harrison D. Emotion and pain: a functional cerebral systems integration. Neuropsychology Review, 2006 Sep;16(3):99-121. doi: 10.1007/s11065-006-9009-3.Epub 2006 Sep 28.

Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt am Main.: Suhrkamp, 2008

Tomova L., Wang K.L., Thompson, T. et al. Acute social isolation evokes midbrain craving responses similar to hunger. Nature Neuroscience 23, 2020.