До мого кабінету заходить пара. На обличчях обох відображаються емоції, про які непросто говорити так, щоб бути по-справжньому почутим і зрозумілим. Часом навіть найближчім людям дуже важко зрозуміти одне одного. Тому мені нерідко доводиться перекладати з німецької на німецьку. Уже 20 років я живу й працюю в Німеччині.
Саме в роботі з парами особливо яскраво проявляється наша потреба в близькості, прийнятті та розумінні. Коли емоції залишаються непочутими або неправильно зрозумілими, між нами виростає стіна відчуження. На зміну теплу й довірі приходить колюча холодність дистанції.
Проте емоції це не перешкода на шляху до щасливих стосунків. Вони є важливими внутрішніми сигналами, покликаними допомогти нам зрозуміти себе й одне одного. Серед емоцій немає «поганих» чи «неправильних» — кожна з них несе важливу інформацію про наші потреби, цінності та особисті межі.
Саме емоції допомагають нам створювати атмосферу безпеки та комфорту, зближуватися, будувати щасливі стосунки, втілювати свої бажання й мрії. Однак для цього важливо навчитися розуміти свої емоції, дбайливо ставитися до них і виражати їх так, щоб вони служили нам, а не турбували нас.
Для цього Клод Штайнер ввів поняття мапи емоційного ландшафту — а я її зобразила — у вигляді простої та водночас вичерпної схеми з чотирьох базових емоцій:
Ця мапа допомагає швидко визначити, що ви відчуваєте насправді, навіть коли емоції змішані. А розуміння емоцій — основа емоційної грамотності, ключ до гармонійних і глибоких стосунків.
У своїй роботі з людьми я допомагаю:
навчитися розпізнавати свої та чужі емоції,
висловлювати їх так, щоб вас чули й розуміли,
вирішувати конфлікти без знецінення та поранених почуттів.
Ніжність і взаєморозуміння можливі лише там, де замість випускання «колючок» ми спираємося на найкрасивіше в нас — на власну силу любові.
В мой кабинет входит пара. На лицах обоих отражаются эмоции, о которых непросто говорить так, чтобы быть по-настоящему услышанным и понятым. Самым близким людям порой бывает сложно друг друга понять. Поэтому мне приходится переводить и с немецкого на немецкий. Уже 20 лет я живу и работаю в Германии.
Именно в работе с парами особенно ярко проявляется наша потребность в близости, принятии и понимании. Когда эмоции остаются неуслышанными или неверно понятыми, между нами вырастает стена отчуждения. На смену теплу и доверию приходит колючая холодность дистанции.
Но эмоции это не препятствие на пути к счастливым отношениям. Они являются важными внутренними сигналами, чья функция — помочь нам понять себя и друг друга. Среди эмоций нет «плохих» или «неправильных» — каждая из них несёт важную информацию о наших потребностях, ценностях и границах.
Именно эмоции помогают нам создавать атмосферу безопасности и комфорта, сближаться, строить счастливые отношения, воплощать свои желания и мечты. Однако для этого важно научиться их понимать, бережно относиться к ним и выражать их так, чтобы они служили нам, а не управляли нами.
Для этого Клод Штайнер и ввёл понятие карты эмоционального ландшафта — а я её изобразила — в виде простой и в то же время исчерпывающей схемы из четырёх базовых эмоций:
Эта карта помогает быстро определить, что вы чувствуете на самом деле, даже когда эмоции смешаны. А понимание эмоций — основа эмоциональной грамотности, ключ к гармоничным и глубоким отношениям.
В своей работе с людьми я помогаю:
научиться распознавать свои и чужие эмоции,
выражать их так, чтобы вас слышали и понимали,
разрешать конфликты без обесценивания и раненых чувств.
Нежность и взаимопонимание возможны только там, где вместо выпускания «шипов» мы опираемся на самое красивое в нас — на силу любви.
В манере обращения с нами мы всегда считываем либо ценящее либо обесценивающее отношение. Сознательно или бессознательно мы улавливаем, насколько нами дорожат и готовы это показывать. Многие наши отношения заходят в тупик именно там, где мы ожидаем ценящего к себе отношения, но недополучаем его и сами не умеем ни его проявить, ни как следует принять. Часть моей работы и состоит в том, чтобы помочь человеку распутать все эти противоречия и научиться управлять ценящим отношением и к себе и к другому — чтобы получить наконец желаемое в отношениях.
В такой работе мне нередко приходится слышать о крайностях:
“Я замечаю, что я либо ставлю партнёра на пьедестал, идеализируя его, либо возвышаюсь над ним, давая ему ощутить, что он мне не ровня.”
“Тот, кто начинает мною дорожить, быстро теряет привлекательность в моих глазах. Тот же, кто держит дистанцию или даже отвергает меня, автоматически становится притягательным и меня это бесит. Я хочу избавиться от этого перекоса, который стоил мне уже стольких разочарований”.
Такие закономерности анализировал в своё время Эрик Берн, назвав каждую из комбинаций отношения к себе и к другому жизненной позицией. Поскольку мы все социальные существа, наша индивидуальная самооценка неотделима от образа другого: в каждом из нас столько же самопринятия и самоуважения, сколько мы смогли воспринять от значимых людей в нашей жизни с детства. Так и формируется наша жизненная позиция, отражающая одновременно отношение к себе и другим. В силу двух компонентов, составляющих её, всего возможны 4 комбинации:
Позиция «Я ОК – Ты ОК» это основа гармоничных отношений и коммуникации: в вашем отношении ощущается, что вы видите в другом те же ценность и достоинство, что и в себе. Вы обращаетесь с другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам — уважительно, бережно и искренне.
Любая другая жизненная позиция ведёт к нежелательным эффектам в коммуникации и отношениях:
«Я ОК – ты не ОК» это и унижающая, и неадекватно опекающая и тем самым ограничивающая – обе обесценивающие.
«Я не ОК – ты ОК» это склонность к роли жертвы и приглашение в игру в спасение (см. драматический треугольник Карпмана), ведущую к конфликтам и отчуждению.
«Я не ОК – ты не ОК» это тенденция к дистанцированию и изоляции, которые лишь усиливают ощущение неокейности.
Дисгармоничные жизненные позиции формируются, когда в родительско-детских взаимодействиях ребёнок недополучает ощущения равно-ценности. Неумышленно и вовсе не злонамеренно родители иногда допускают обесценивания в своём отношении к нам, и поскольку потребность в подтверждении ценности для нас фундаментально важна, любой обесценивающий опыт откладывает свой отпечаток. Более подробно о том, почему так происходит, в главе “Ценность это сила, обесценивание это обессиливание” книги “Дать вырасти крыльям“.
Иногда даже в любящих близких отношениях возникают недопонимания, размолвки и дискомфорт — когда наши чувства оказываются задеты или ранены и нам не удаётся понять и донести, что собственно нас так задело или ранило. Найти верные слова, которые помогли бы восстановить желаемый комфорт, иногда бывает мега-сложно. Но давайте я вам помогу, ведь я занимаюсь этим более 22 лет профессионально.
Мы ощущаем себя задетыми всегда, когда в наших взаимодействиях не учитывается наша потребность в подтверждении ценности. Т.е. когда в обращении мы считываем меньше бережности и уважения, т.е. ценящего отношения, чем нам хотелось бы.
Всю вариативность таких ситуаций можно отразить одной схемой, на которой одно высказывание или действие, которое воспринимается нами как недостаточно ценящее (противоречащее нашей потребности в подтверждении ценности), неминуемо провоцирует обесценивающее действие или высказывание в ответ:
Так уж мы устроены: на любое обесценивание мгновенно реагирует наш рептильный мозг. И наш опыт, сохранённый в памяти — не у каждого из нас были родители, с поведения которых можно было скопировать бережное и уважительное обращение лаже в сложных ситуациях и первым автоматизмом всегда оказывается обесценивающий ответ.
Обесценивающий ответ может принимать самые разнообразные формы — от грубой спонтанной попытки отстоять себя в манере “лучшая защита это нападение” до молчаливого “надувания губ” и обрыва контакта. Однако любой ответ, содержащий в себе элемент обесценивании, неминуемо не ведёт к восстановлению взаимопонимания и комфортной близости.
К ним ведёт лишь полная и осознанная опора на ценящее отношение в любой момент коммуникации — прежде всего к себе — и ровно на столько же к партнёру по коммуникации. Для этого достаточно лишь честно ответить на три вопроса (отвечать важно снизу вверх, начиная с внутреннего ребёнка):
Схема аутентичной автономии в коммуникации отражает нашу взрослую полноценность — снова ключевое слово “ценность”! — в отличие от блокированного, не на полную используемого нами взрослого потенциала, на показано на схеме “Обесценивание в коммуникации”.
Более детально о том, как эти две простые схемы описывают всю сложность наших внутрипсихических процессов, что такое внутренний ребёнок и почему нам так важно ощущать его в себе и быть самим себе ценящими мамами и папами, и о многом таком, что делает наши отношения счастливыми — в моей новой книге “Дать вырасти крыльям”, опубликованной в Швейцарии на русском и в Киеве на украинском
У пошуках більш влучних найменуваннь психічним феноменам у роботі в мене якось майже сам сформулювався принцип цінності – це було у 2016-му. З того часу він чудово показав себе в індивідуальній, парній та груповій роботі. Тому ділюся — сама стаття, що описує підхід та нижче ії переклади:
Kornyeyeva, L. (2023). Rethinking the Parent: A Valuing-Based Ego State Model. International Journal of Transactional Analysis Research & Practice, 14(2), 24–32.
Есть в буднях дерматологии такая пакость: натоптыши. Это на вид едва заметные и постороннему глазу невидимые уплотнения кожи на ступнях или пальцах ног. Появляются они не внезапно. Их можно долго не замечать. Но рано или поздно „зёрнышко“ отмершего эпителия в центре этого уплотнения в сочетании с неоптимальной обувью начинает „резать без ножа“, доставляя невероятную боль.
В буднях терапии отношений мне приходится наблюдать нечто аналогичное, чему метафора натоптыша с его невидимостью и крайней болезненностью весьма подходит. Это то, что я называю „эмо-натоптыш“, то есть очаг эмоционального дискомфорта, возникающий в условиях повторяемого переживания негативного эмоционального опыта.
Так бывает: сначала отношения это сплошное удовольствие, а потом откуда ни возьмись возникают конфликты, обиды и боль. Неверно думать, что так бывает только в отношениях, где один сволочь, а второй страдалец. Часто это как раз любящие друг друга люди, стремящиеся свои отношения сохранить. Просто со временем, не осознавая того, один из них или они оба обзаводятся каждый своим эмо-натоптышем. Они не всегда знают, как донести до другого причину и характер своего эмоционального переживания, да и сама природа происходящего им часто невдомёк и это лишь усугубляет взаимное недопонимание.
Для того, чтобы восстановить нарушенное благополучие в отношениях, нужно учесть и особенности нашей нейрофизиологии, прежде всего мозга.
Образование эмо-натоптыша
Наша нейрофизиология устроена таким образом, что она постоянно учится, то есть перерабатывает и сохраняет единицы опыта. Сохраняет не как компьютер файлы, а посредством создания и активации связей между нейронами и нейронными центрами. По этим связям (аксонам) и идёт сигнал, то есть электро-биохимический стимул, активирующий те или иные наши эмоциональные и физиологические реакции.
Например, ваш партнёр проявляет себя недостаточно эмпатично в тот момент, когда вы ожидали от него как раз эмпатии и понимания. Никакого злого умысла, лишь некоторая беспечность с его стороны. Вы ощущаете едва уловимый дискомфорт. Но вы не хотите делать из мухи слона или не считаете этот дискомфорт чем-то значимым. И не говорите об этом.
В следующий раз тем же своим поведением партнёр снова вызывает в вас похожий отклик и вы ощущаете теперь ещё и замешательство: понимая, что следовало бы как-то на это отреагировать, вы всё же откладываете это на потом. Возможно, вы избегаете негативной реакции партнёра, опасаетесь спровоцировать отторжение или непонимание… Так или иначе нейронные связи каждого из вас учатся: ваш партнёр усваивает опыт видимой „нормальности“ происходящего, а в вашем мозге, там, где сохранён этот опыт, происходит формирование “эмо-натоптыша”.
Позже вы снова испытываете тот же дискомфорт с новой интенсивностью и уже пытаетесь об этом заговорить. Партнёр реагирует с удивлением: никогда ранее вам “это не мешало и тут вдруг“. Любое такое непонимание закономерно вызывает разочарованность и огорчение. Интенсивность эмоционального отклика растёт, эмо-натоптыш уплотняется.
Когда вы пытаетесь устранить причину дискомфорта, в силу накопившихся эмоций вам сложно говорить об этом дипломатично и спокойно: в вашем эмо-натоптыше сформировано ядро и оно негативно окрашивает ваше общее психо-эмоциональное состояние. Недостаточной дипломатичностью вы ненамеренно провоцируете и образование эмо-натоптыша в вашем партнёре, если его до того не было. Вследствие этого ваш партнёр начинает от вас отстраняться, избегать близости в постели и разговоров за столом — его эмо-натоптыш тоже давит на его самое чувствительное место.
Затем уже в любой коммуникации вы ожидаете от партнёра тех форм поведения, что доставляют вам дискомфорт. Один даже только тембр голоса уже может стать триггером эмоциональной реакции, которая словно ждала своего запуска, как очередная ракета Илона Маска. Вы ощущаете раздражение, злость, гнев, ярость.
Теперь вы испытываете дискомфорт уже не только от поведения вашего партнёра, но и от собственной эмоциональной реакции, которая кажется вам малоуправляемой и отнимающей много драгоценной психической энергии. Вы ловите себя на том, что уже постоянно находитесь в состоянии мобилизированности, ожидая очередного негативного переживания и словно готовя наиболее подходящие реакции на нежелательные стимулы. Эмо-натоптыш присутствует в вашей жизни фоновой болью постоянно. Именно так рождаются фразы „все мужики сволочи“ и „все бабы стервы“ — это лишь внешние симптомы эмо-натоптышей, неизбежно возникающих в дисгармоничных отношениях.
Очевидное и неочевидное
Проявления эмо-натоптышей можно наблюдать во время терапии отношений. Я всегда особое внимание уделяю тому, какие именно эмоциональные реакции отражаются на лицах партнёров в процессе коммуникации. И какие именно триггеры их запускают — ведь это необходимо, чтобы помочь клиентам развить и сенситивность к этим сигналам, и их правильное понимание, и самое главное — развить адекватное реагирование на них.
А вот о внутренней, то есть о нейрофизиологической стороне эмо-натоптышей можно почитать в научных статьях исследователей, наблюдающих на своих мониторах сканирование активности мозга при помощи аппарата МРТ. Почитать, например, о том, как в нашем мозге активируются центры боли в ситуации отвержения или при одном только упоминании человека, доставившего негативные переживания. Согласно исследованиям, это та же реакция, что возникает в мозге на причинение физической, телесной боли. Таким образом мозг словно стремится вынудить нас держаться как можно дальше от того, с кем эмо-натоптыш ассоциирован. Эти невидимые глазу сложности, с которыми сталкиваются те, кто пытается наладить свои отношения, очень важно учитывать и мне в моей работе, и всем стремящимся восстановить комфорт в отношениях.
То самое чувствительное и потому и самое уязвимое место, на котором образуется эмо-натоптыш, это наша центральная потребность из разряда социальных — потребность в подтверждении ценности. Эмоции в целом это сигналы, посредством которых наши потребности сигнализируют нам о том, всё ли в порядке; для потребностей всё в порядке, только когда они удовлетворяются. Если наши потребности удовлетворены, мы испытываем положительные эмоции или мы невозмутимы, спокойны, уравновешены. Не удовлетворены — мы испытываем отрицательные эмоции, дискомфорт, огорчение, раздражение. Так же и потребность в подтверждении ценности: если она иногда не удовлетворена, это как минимум дискомфорт, если же она не удовлетворена хронически, это уже натоптыш, который болит.
Подтверждение ценности это как раз то, ради чего мы и заводим отношения, ведь главное наше ожидание это то, что наш партнёр будет нас ценить и предпочитать всем другим. Именно поэтому нас так ранит любой аттитюд партнёра, который ощущается как пренебрежение — нами и нашими чувствами. Ведь мы никогда не пренебрегаем чувствами того, кого мы по-настоящему ценим.
В отношениях очень важно уметь адекватно сообщить партнёру о своих эмоциональных реакциях, не раня его чувства и в то же время заботясь о своих. А для этого важно понимать, как эмоции устроены и для чего они нужны. Потому что эмоции будут возникать всегда, они закономерная часть нашей психической жизни, и они наши помощники и союзники — если мы умеем их правильно понимать. Не менее важно иметь и полную ясность в отношении наших природных потребностей, то есть не путать их с „капризами“ и понимать, как и зачем именно они с нашими эмоциями связаны.
И ещё важно обращаться в терапию отношений вовремя. Пока не образовался эмо-натоптыш. Или пока его можно безболезненно и относительно быстро удалить. То есть пока вы всё еще расположены слышать друг друга. И пока боль от близости не стала преобладать над удовольствием от неё.
Лена Корнеева
Литература:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Does Rejection Hurt? An fMRI Study of Social Exclusion. Science, 2003: Vol. 302, Issue 5643, pp. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 2010 Jul; 104(1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. PNAS April 12, 2011 108 (15) 6270-6275; https://doi.org/10.1073/pnas.1102693108
Mollet G., Harrison D. Emotion and pain: a functional cerebral systems integration. Neuropsychology Review, 2006 Sep;16(3):99-121. doi: 10.1007/s11065-006-9009-3.Epub 2006 Sep 28.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt am Main.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K.L., Thompson, T. et al. Acute social isolation evokes midbrain craving responses similar to hunger. Nature Neuroscience 23, 2020.
Da ihr Kalender sich selbst füllt, bloggt die Diplom-Psychologin Dr. Lena Kornyeyeva hier nur gelegentlich über psychologische Themen. Ihre Bücher und sonstigen Texte sind aber hier zu finden
Warning: Attempt to read property "first_name" on false in /customers/1/9/b/cm9x878ns/webroots/www/blog/wp-content/themes/onecom-ilotheme/inc/core_functions.php on line 86
Warning: Attempt to read property "last_name" on false in /customers/1/9/b/cm9x878ns/webroots/www/blog/wp-content/themes/onecom-ilotheme/inc/core_functions.php on line 86
Warning: Attempt to read property "display_name" on false in /customers/1/9/b/cm9x878ns/webroots/www/blog/wp-content/themes/onecom-ilotheme/inc/core_functions.php on line 89
