Doktor Lenas Blog

До мого кабінету заходить пара. На обличчях обох відображаються емоції, про які непросто говорити так, щоб бути по-справжньому почутим і зрозумілим. Часом навіть найближчім людям дуже важко зрозуміти одне одного. Тому мені нерідко доводиться перекладати з німецької на німецьку. Уже 20 років я живу й працюю в Німеччині.

Саме в роботі з парами особливо яскраво проявляється наша потреба в близькості, прийнятті та розумінні. Коли емоції залишаються непочутими або неправильно зрозумілими, між нами виростає стіна відчуження. На зміну теплу й довірі приходить колюча холодність дистанції.

Проте емоції це не перешкода на шляху до щасливих стосунків. Вони є важливими внутрішніми сигналами, покликаними допомогти нам зрозуміти себе й одне одного. Серед емоцій немає «поганих» чи «неправильних» — кожна з них несе важливу інформацію про наші потреби, цінності та особисті межі.

Саме емоції допомагають нам створювати атмосферу безпеки та комфорту, зближуватися, будувати щасливі стосунки, втілювати свої бажання й мрії. Однак для цього важливо навчитися розуміти свої емоції, дбайливо ставитися до них і виражати їх так, щоб вони служили нам, а не турбували нас.

Для цього Клод Штайнер ввів поняття мапи емоційного ландшафту — а я її зобразила — у вигляді простої та водночас вичерпної схеми з чотирьох базових емоцій:

Ця мапа допомагає швидко визначити, що ви відчуваєте насправді, навіть коли емоції змішані. А розуміння емоцій — основа емоційної грамотності, ключ до гармонійних і глибоких стосунків.

У своїй роботі з людьми я допомагаю:

• навчитися розпізнавати свої та чужі емоції,
• висловлювати їх так, щоб вас чули й розуміли,
• вирішувати конфлікти без знецінення та поранених почуттів.

Ніжність і взаєморозуміння можливі лише там, де замість випускання «колючок» ми спираємося на найкрасивіше в нас — на власну силу любові.

Хочете краще розуміти себе та своїх близьких? Почніть із розуміння емоцій. Детальніше про них та про стосунки — у моїй книзі «НІЖНІ як РОЗИ, НЕБЕЗПЕЧНІ як ШИПИ. Терапія стосунків за принципом цінності», Видавництво Ростислава Бурлаки, Київ, 2022.

Щиро Ваша, Dr. Lena🌹

В мой кабинет входит пара. На лицах обоих отражаются эмоции, о которых непросто говорить так, чтобы быть по-настоящему услышанным и понятым. Самым близким людям порой бывает сложно друг друга понять. Поэтому мне приходится переводить и с немецкого на немецкий. Уже 20 лет я живу и работаю в Германии.

Именно в работе с парами особенно ярко проявляется наша потребность в близости, принятии и понимании. Когда эмоции остаются неуслышанными или неверно понятыми, между нами вырастает стена отчуждения. На смену теплу и доверию приходит колючая холодность дистанции.

Но эмоции это не препятствие на пути к счастливым отношениям. Они являются важными внутренними сигналами, чья функция — помочь нам понять себя и друг друга. Среди эмоций нет «плохих» или «неправильных» — каждая из них несёт важную информацию о наших потребностях, ценностях и границах.

Именно эмоции помогают нам создавать атмосферу безопасности и комфорта, сближаться, строить счастливые отношения, воплощать свои желания и мечты. Однако для этого важно научиться их понимать, бережно относиться к ним и выражать их так, чтобы они служили нам, а не управляли нами.

Для этого Клод Штайнер и ввёл понятие карты эмоционального ландшафта — а я её изобразила — в виде простой и в то же время исчерпывающей схемы из четырёх базовых эмоций:

Эта карта помогает быстро определить, что вы чувствуете на самом деле, даже когда эмоции смешаны. А понимание эмоций — основа эмоциональной грамотности, ключ к гармоничным и глубоким отношениям.

В своей работе с людьми я помогаю:

• научиться распознавать свои и чужие эмоции,
• выражать их так, чтобы вас слышали и понимали,
• разрешать конфликты без обесценивания и раненых чувств.

Нежность и взаимопонимание возможны только там, где вместо выпускания «шипов» мы опираемся на самое красивое в нас — на силу любви.

Хотите лучше понимать себя и своих близких? Начните с понимания эмоций. Подробнее о них и об отношениях — в моей книге «НЕЖНЫЕ как РОЗЫ, ОПАСНЫЕ как ШИПЫ. Терапия отношений по принципу ценности», издательство ISIA Media Verlag, Лейпциг, 2024.

Искренне Ваша Dr. Lena 🌹

В манере обращения с нами мы всегда считываем либо ценящее либо обесценивающее отношение. Сознательно или бессознательно мы улавливаем, насколько нами дорожат и готовы это показывать. Многие наши отношения заходят в тупик именно там, где мы ожидаем ценящего к себе отношения, но недополучаем его и сами не умеем ни его проявить, ни как следует принять. Часть моей работы и состоит в том, чтобы помочь человеку распутать все эти противоречия и научиться управлять ценящим отношением и к себе и к другому — чтобы получить наконец желаемое в отношениях.

В такой работе мне нередко приходится слышать о крайностях:

“Я замечаю, что я либо ставлю партнёра на пьедестал, идеализируя его, либо возвышаюсь над ним, давая ему ощутить, что он мне не ровня.”

“Тот, кто начинает мною дорожить, быстро теряет привлекательность в моих глазах. Тот же, кто держит дистанцию или даже отвергает меня, автоматически становится притягательным и меня это бесит. Я хочу избавиться от этого перекоса, который стоил мне уже стольких разочарований”.

Такие закономерности анализировал в своё время Эрик Берн, назвав каждую из комбинаций отношения к себе и к другому жизненной позицией. Поскольку мы все социальные существа, наша индивидуальная самооценка неотделима от образа другого: в каждом из нас столько же самопринятия и самоуважения, сколько мы смогли воспринять от значимых людей в нашей жизни с детства. Так и формируется наша жизненная позиция, отражающая одновременно отношение к себе и другим. В силу двух компонентов, составляющих её, всего возможны 4 комбинации:

Позиция «Я ОК – Ты ОК» это основа гармоничных отношений и коммуникации: в вашем отношении ощущается, что вы видите в другом те ​​​​же ценность и достоинство, что и в себе. Вы обращаетесь с другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам — уважительно, бережно и искренне.

Любая другая жизненная позиция ведёт к нежелательным эффектам в коммуникации и отношениях:

«Я ОК – ты не ОК» это и унижающая, и неадекватно опекающая и тем самым ограничивающая – обе обесценивающие.

«Я не ОК – ты ОК» это склонность к роли жертвы и приглашение в игру в спасение (см. драматический треугольник Карпмана), ведущую к конфликтам и отчуждению.

«Я не ОК – ты не ОК» это тенденция к дистанцированию и изоляции, которые лишь усиливают ощущение неокейности.

Дисгармоничные жизненные позиции формируются, когда в родительско-детских взаимодействиях ребёнок недополучает ощущения равно-ценности. Неумышленно и вовсе не злонамеренно родители иногда допускают обесценивания в своём отношении к нам, и поскольку потребность в подтверждении ценности для нас фундаментально важна, любой обесценивающий опыт откладывает свой отпечаток. Более подробно о том, почему так происходит, в главе “Ценность это сила, обесценивание это обессиливание” книги “Дать вырасти крыльям“.

Окейность т.е. адекватную самооценку и адекватное отношение к другому можно развивать во взрослом возрасте, помогать в этом – моя работа. Из опыта скажу: одним из препятствий в этом процессе часто оказываются переживаемые нами эмоции, вернее неумение их понимать и адекватно выражать. Об этом и о том, как избавиться от склонности к обесцениванию и выстроить желаемые отношения, в моей книге “Нежные как розы, опасные как шипы: Терапия отношений по принципу ценности” на русском и “Ніжні як троянди, небезпечні як шипи. Терапія відносин за принципом цінності” на украинском

Всем любви ❤️

Ihre Dr. Lena

Иногда даже в любящих близких отношениях возникают недопонимания, размолвки и дискомфорт — когда наши чувства оказываются задеты или ранены и нам не удаётся понять и донести, что собственно нас так задело или ранило. Найти верные слова, которые помогли бы восстановить желаемый комфорт, иногда бывает мега-сложно. Но давайте я вам помогу, ведь я занимаюсь этим более 22 лет профессионально.

Мы ощущаем себя задетыми всегда, когда в наших взаимодействиях не учитывается наша потребность в подтверждении ценности. Т.е. когда в обращении мы считываем меньше бережности и уважения, т.е. ценящего отношения, чем нам хотелось бы. 

Всю вариативность таких ситуаций можно отразить одной схемой, на которой одно высказывание или действие, которое воспринимается нами как недостаточно ценящее (противоречащее нашей потребности в подтверждении ценности), неминуемо провоцирует обесценивающее действие или высказывание в ответ:

Так уж мы устроены: на любое обесценивание мгновенно реагирует наш рептильный мозг. И наш опыт, сохранённый в памяти — не у каждого из нас были родители, с поведения которых можно было скопировать бережное и уважительное обращение лаже в сложных ситуациях и первым автоматизмом всегда оказывается обесценивающий ответ.

Обесценивающий ответ может принимать самые разнообразные формы — от грубой спонтанной попытки отстоять себя в манере “лучшая защита это нападение” до молчаливого “надувания губ” и обрыва контакта. Однако любой ответ, содержащий в себе элемент обесценивании, неминуемо не ведёт к восстановлению взаимопонимания и комфортной близости.

К ним ведёт лишь полная и осознанная опора на ценящее отношение в любой момент коммуникации — прежде всего к себе — и ровно на столько же к партнёру по коммуникации. Для этого достаточно лишь честно ответить на три  вопроса (отвечать важно снизу вверх, начиная с внутреннего ребёнка): 

Схема аутентичной автономии в коммуникации отражает нашу взрослую полноценность — снова ключевое слово “ценность”! — в отличие от блокированного, не на полную используемого нами взрослого потенциала, на показано на схеме “Обесценивание в коммуникации”.

Более детально о том, как эти две простые схемы описывают всю сложность наших внутрипсихических процессов, что такое внутренний ребёнок и почему нам так важно ощущать его в себе и быть самим себе ценящими мамами и папами, и о многом таком, что делает наши отношения счастливыми — в моей новой книге “Дать вырасти крыльям”, опубликованной в Швейцарии на русском и в Киеве на украинском

Всем любви ❤️

Искренне Ваша, Dr. Lena