… Когда много лет назад я занималась разработкой проекта своего научного исследования, мне понадобился совет одного более опытного коллеги, чью книгу я в то время прочла. Я написала этому коллеге электронное письмо, в котором изложила свои вопросы, и стала ждать. Прошло несколько недель, но ответа не последовало. Я подумала, что ждать дальше не стоит, потому что этот коллега наверняка слишком занят, чтобы отвечать на мои вопросы, ведь я – никому не известный искатель ответов, а он – сам Клод Штайнер.
Однако мой приятель-американец, помогавший мне править мои англоязычные тексты, сказал следующую вещь: «Раз уж Клод разместил свои контакты в сети, значит, он не будет против, если ты позвонишь и просто спросишь, получил ли он твое письмо». Так я и сделала. Дождавшись, когда в Калифорнии будет утро, я набрала номер Клода. Он снял трубку и, услышав мой вопрос, спокойно произнес: «Да, я получил письмо и отправил свой ответ некоторое время назад. Я нахожу эту исследовательскую идею очень хорошей. Тебе непременно следует проверить свою гипотезу. Желаю удачи!»
Этот звонок стал поворотной точкой для всей моей дальнейшей жизни. Если бы я тогда приняла за правду свое предположение, то не узнала бы, что электронное письмо тоже может потеряться! И не узнала бы много других вещей… Одним словом, я была безумно рада, что позвонила и спросила.
Мы часто путаем предположения с действительностью, и порой это приводит к сложностям в отношениях – к недопониманию, конфликтам, обидам. Нейрофизиологи утверждают, что человеческий мозг из-за его энергозатратности очень ориентирован на экономию энергии. Если это утверждение верно, то оно объясняет нашу склонность к упрощению и минимизации задач, встающих перед нами. Дело в том, что для принятия решений нам необходимо опираться на некую желательно полную и непротиворечивую картину реальности и, когда информации не хватает или возникают противоречия, наше восприятие выбирает самый простой способ эту картину достроить.
Иногда это может доходить до масштабов паранойи – даже у людей без всяких психических отклонений. Мы заполняем пробелы в картине реальности теми фрагментами информации, которые кажутся нам правдоподобными или вероятными; мы полагаемся на свою догадливость и вводим в заблуждение самих себя, не решаясь просто спросить. Или опираемся на теории заговора, если хоть что-то «проясняют». В отношениях мы также часто что-то предполагаем и лишь на основании этого принимаем важные решения, рубим сплеча, обвиняем, рвем отношения, вместо того чтобы проверить, соответствует ли наше предположение действительности.
Ситуация с SARS-CoV-2 в 2020 году стала иллюстрацией нашей потребности в непротиворечивой картине происходящего: в условиях недостатка важной информации люди хватались за любые теории и гипотезы, дававшие им иллюзию объяснения и упорядочивания реальности. Все для того, чтобы ощутить себя в безопасности и в состоянии как-то влиять на происходящее.
Порой лучшее, что можно сделать для себя и отношений, – это задать грамотно сформулированный вопрос. Если вам кажется, что партнер вас игнорирует, обесценивает или пытается вами манипулировать, – проверьте, верна ли ваша догадка. Важное правило при этом – формулировать вопрос так, чтобы в нем не содержалось ни элемента обесценивания. Если собеседник уловит обесценивание, он может воспринять вопрос как упрек или инсинуацию. Так вы не проверите свою фантазию, а только усугубите взаимное непонимание и отчужденность.
O том, как грамотно формулировать и валидировать непроверенные фантазии – в книге НЕЖНЫЕ как РОЗЫ, ОПАСНЫЕ как ШИПЫ. Терапия отношений по принципу ценности Издательство ISIA Media Verlag, Leipzig, 2024.
