«Мне не нужна любовь в её телесном виде. Я более спокоен, когда я остаюсь на дистации по отношению к предмету моего обожания. Нормально ли это?»
С этими сомнениями в собственной нормальности ко мне обратился пациент, очень благополучный зрелый мужчина. Если у человека нет органических нарушений мозга, эндокринной или сосудистой систем, то ответ на этот вопрос лежит в области психологии и проще всего тут сослаться на формулу «нормально то, что ни вам, ни кому-то другому не мешает». Но в этом случае есть смысл разобраться, вопрос это нормальности или вопрос безопасности, т.е. избегания чего-то.
Человеческая потребность в любви сравнима с потребностью в пище: голод нельзя утолить один раз навсегда, питаемся мы регулярно и мы нуждаемся не менее регулярно и в проявлениях любви. Некорректно пытаться подразделять эту потребность на душевную и телесную части, так же, как можно лишь условно разделить человека на тело и душу: в жизни одно от другого отдельно не существует. Неотъемлемость телесного компонента любви иллюстрирует и то, что даже маленькие дети не могут расти здоровыми без прикосновений и ласк любящих родительских фигур: лишение телесного контакта они воспринимают как лишение самого важного – любви и признания их ценности.
Телесная любовь это и инструмент нашего инстинкта к продолжению рода, и источник радости, и просто часть взрослого бытия. Хотя, возможно, любовь играла бы более скромную роль в нашей жизни, если бы не нейрофизиологическая реакция острого удовольствия, сопровождающая любовный акт. Оргазм, как награда за участие в эволюции это механизм поощрения, мотивирующий нас на повторение сексуальных практик. Грязным секс может быть лишь в чьём-то субъективном воприятии; сама его природа крайне далёка от оценочных понятий. Более того, длительное воздержание от секса негативно сказывается на здоровье: нарушения сна, склонность к перееданию и к лишнему весу, общая неудовлетворённость и низкая общая энергетика организма – спутники тех, кто не слишком счастлив в плотской любви или недостаточно её получает. И это только подтверждает здоровую природу любви телесной.
«Любовь это нечто возвышенное, я не могу осквернять её грязными мыслями о сексе», «в даме моего сердца не может быть ничего животного – этой непонятной тяги к сексу»… Такие фразы можно услышать от мужчин, готовых даже на подвиги ради своих прекрасных дам, только не на подвиги в постели. При всей внешней прекрасности и мнимой обоснованности таких высказываний часто за ними скрывается некий внутренний конфликт. Или отголоски давнего травматического опыта. Хотя и травматический опыт – понятие субъективное: некоторые люди, пережившие в детстве сексуальное насилие, спокойно относятся к этой части своей жизни; а другой, более чувствительный человек, не подвергавшийся насилию, но воспитанный чрезмерно требовательными и эмоционально-холодными родителями, и в зрелом возрасте испытывает проблемы с доверием и чувствует себя обделенным чем-то важным. Тем, что он не может и отдавать.
За платоническими тенденциями может скрываться боязнь провала, боязнь оказаться «не на высоте», опасение быть подвергнутым сравнению с кем-то. А может и боязнь близости как таковой, если близость воспринимается как нечто, за что придётся нести отвественность. Если эта ответственность воспринимается как некое наказание или плата, и если она чрезмерно велика, то логично пытаться её избегать. Или же факту «обладания» чьим-то телом вообще приписывается некая неадекватная грандиозность и сверхценность, что порой свойственно молодым неискушенным людям. Неопытным же иногда присуще и просто недостаточное знание и понимание природы секса как таковой. Подавленные гомосексуальные тенденции могут тоже выражаться в подчеркнуто-платоническом отношении к женщине… Словом, любое неадекватное или болезненное отношение к вопросам секса, лишённое естественности, спонтанности и умения получать и дарить удовольствие может быть причиной.
Вопрос плотской любви не проблематизируют те люди, которые росли в атмосфере отношений, в которых любовь во всех её аспектах можно было безопасно и открыто дарить и получать. Те, кто рос там, где не принято или даже чревато было открыто проявлять любовь, склонны искусственно разделять любовь на телесную и душевную части и к телесности относиться натянуто. Однако и это не обязательно проблема, если человеку удалось найти себе партнера, с которым они друг другу подходят. Если же не только вы, но и ваш избранник видит в этом помеху счастью, то самое время вместе с хорошим психологом решить этот вопрос.
Доктор Лена Корнеева, психолог
